遺書を 

2008年02月06日(水) 19時13分
書いてみた
もう昨日から全て嫌になって部屋で紙と封筒を用意して書いた
父さんと母さんの事を書いてたら涙が出てきた
自殺サイトへ行って書き込みもしてしまった
家族やみんなの前じゃ何も変わらない素振りをしてるけど、独りになるともうダメだ…もう精神的に限界かもな
昔の様に、誰にも縛られずに自分のペースを崩すこと無く家族とも普通に過ごしたかった…
全ては自分が悪い。
もう全部無かった事になんて出来やしない
今はただ、静かにその時を待つだけです…

(無題) 

2008年02月05日(火) 17時57分
今日も殴られて叩かれて、周りに人がいるのに電話で「叫べ」って言われて叫ばされて、メールの通りにしたら外で雪山に投げられみぞおちを殴られて、勝手な行動をして次やったら殺すぞって言われ、パソコンを買ってって言われてジャパネットタカダに連絡をして審査通らないのにやって、審査通らないのに契約機に行かされて契約しようとさせられ、もう嫌です…こんな毎日いつまで続くんだろう…死にたい…
自由になりたい…

(無題) 

2008年02月04日(月) 20時34分
なんでこうなってしまったんだろう。
万引きはさせられて、殴られて、寝る間も無くて、嫌なものは嫌って言っていいって言われてるのに拒否出来なくてやらされて。
家にお金は入れられなくて、自分の借金すら返済出来なくて。
自分は本当にもう終わってます

助けてください 

2008年02月04日(月) 20時10分
もう自分どうしたらいいかわかりません…
誰か助けてください
人間関係に疲れました
もう自分は限界です…

上手く軌道に 

2008年01月08日(火) 11時56分
本当、なんでここまで上手くいかないんだろな…自分の行動全てが全てダメになる。
その度に自分にのしかかる重圧が重くなっていって、今にも押し潰されそう。
…今年は自分にとってどんな年になるんだろう。
このまま潰されて終わるのか、上手く軌道に乗れるのか…

周りに迷惑しかかけてない疫病神は生きてるだけ無駄なのかな…

ププルピー 

2008年01月08日(火) 11時44分
自分はこれからどうしたらいんだろな…
去年からそうだけど、自分が自分でいられる日が無い…
簡単に言うとゆとりがない、借金や家の問題もあるけど、最近ずっと気を張り続けてて何ていうか自分が寝てるとき以外周りに誰もいなくても見張られている感じがする。何をするにしても自分だけの時間が無くて、寝てる時も何度も起きてしまって寝た気がしないし。時々全てを捨てて誰も知らない場所に逃げ出してしまいたくもなる。一日でいい、誰からも縛られずに自分だけの時間を過ごしたい…と、交付を待ってる間色々考えたりしてました(^^;)
本当、自分はいつから自分でなくなったんだろ…

免許再交付 

2008年01月08日(火) 11時18分
今日は免許の再交付しにはるばる手稲まで地下鉄からJRに乗り換えそこからバスに乗って来ました!
やっと免許証がない状態から復活!…はいいのだけど、また携帯がおかしくなってしまった(T_T)
今度はFOMAカードが認識されなくて携帯を少しいじるだけで「このカードは認識できません」と表示されて勝手に電源が切れる始末m(__)m修理してまだ三ヶ月くらいなのにこれかぃ…
免許証が交付されたらまたDOCOMOに行かねば(;_;)

あけましたおめでとう 

2008年01月01日(火) 7時59分
みなさんあけましておめでとう(*≧m≦*)


ついに2008年が始まったかぁ!

今年は初めて家で過ごさずに兄貴の家で年越しを迎えました(・ω・)
だけど新年早々自分はまた自分の口から何も言わないもんだから、いじられて一人で落ち込んで兄貴達に迷惑をかけてしまいました(>_<)

…今年は、今年こそ自分は変わらなきゃダメだなm(_ _)m
今こそネガティブ思考から解放されて何事もポジティブに生まれ変わり、自分の意思で言いたい事は言えるようにしよう!!まずはこの目標が自分の今年のテーマだ☆

今年もあと1日 

2007年12月30日(日) 22時00分
改めて振り返ってみて、今年は本当に今までで一番ズタズタな一年だった(;-_-)=3
借金をし、友達を全て無くし、身内にさんざん迷惑をかけ、挙げ句の果てには離婚までさせて…最悪だす(ToT)
厄年+大殺界が本当に当たってしまったか!?

…でもこれも、自分がしっかりしてないせいで招いた結果であり、これが現実なのだ(=_=;)

やってしまった事はもうやり直しはきかない、後戻りは出来ない。後はやってしまった事をどうやって少しでも前の状態に戻していくか…である。
今の自分には果たしてやっていけるのか…やらなければいけないことはわかってる。まずは自分の嫌な事や無理な事でも断ったりせずに何でも「大丈夫」っていう性格を直し、家の為に自分が死ぬ気でやらなければ。けど、自分にはその為の踏み出す勇気と代償を果たして受け入れて行動にする事が出来るのか…来年、本気で変わらないとm(_ _)m

明日は忙しくて書けそうにないので、今書いてみた(>_<。)

過ちなのかどうなのか 

2007年12月27日(木) 21時09分



もうわからない…


果たして自分の道は合っているのか



最後は自分次第なのは分かってる。
ただ、自分のしてしまった一つの嘘から歯車は大きく動き始め、そして今、親は離婚したものの、今はまだおやじも母さんも家にいるし、あまり変わりは無いのだけど一つ変わった事がある。
遠く離れてしまった友達と縁を切る事になり、自分には今新しい兄貴達がいる。出会いは自分がたまたま行った派遣先での事。
今自分は、本当にこれで良かったのか友達と縁を切る事になってからずっと考えている。自分が嘘さえ付かなければ、自分が勇気を持っていれば、まだ何か違う答えがあったのかもしれない。
だけど、友達と縁を切る事になってから、親とは今まで以上に話す様になり、離婚はしてしまったものの、兄貴達のアドバイスのおかげで最後にもう一度親と話し合い、3人で頑張っていこうって話になった。
…今まではあえて言わなかったけど、自分も今まで音楽の為に他の友達と遊んだり作る事を禁止というか規制というか、そういう事を犠牲にして夢を追う為に音楽の練習をする事を約束した為に、今まで携帯に登録していた友達とは全て縁を切る事になり、その友達だけだったのが、その友達と縁を切ってしまった事で今まで以上に自由にはなった。ただその代償は友達と、音楽という夢を自分は失った。
借金して次の支払いをどうするか考えている自分が夢だの何だの言っている場合じゃ無いのは分かってる。そんな状態の中、家の事や自分の支払いを二の次にして友達の為に、友達の頼みを嫌がらずに聞いて友達から借りてしまった借金を多く返そうとしていた自分のバカな行為も本当は自分は分かってる。全ては自分がちゃんと話もせずに、「ちょっとそれは出来ない」って事を言えなくて、ただ「大丈夫です。なんとかします」って、本当は嫌だったり無理な事も一人で黙って何とか出来るだろうという安易な考えが招いてしまった結果が、その代償となってしまった。
友達にはいやな思いをさせ、自分のせいで親まで犠牲になり、自分は本当に最低だ。この状況を何とかするために兄貴達にまで迷惑をかけ、本当にどこまで自分は身内だけじゃなく他人に迷惑をかければ気が済むのだろう。
もう二度と後戻りは出来ない。
悔やんでも悔やみきれない。
友達に恨まれても、自分は何も言えない。
自分がはっきりものが言えないばっかりに、こんな事になってしまって…
本当にこんなはずじゃなかった。自分の人生はどこから歯車が狂ったのだろう…
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