のこったもの

March 28 [Wed], 2007, 1:08
先日、意中の片思いの人としばらくぶりに再会。
だけどわたし、くだらない意地張って
伝えたいことを半分くらいしか伝えられなくて。



時間もあんまりなくて。
たいした話も出来なくて。
帰り際にあと5分だけ一緒にいたくて
あの人が帰った道を走って戻ってみたけどもういなくて。



ほんと後悔。
ひたすら後悔。




日曜から今日まで堕ちまくっていた。
会えた日は幸せだったけど、
次の日とかその次の日に反省がどばっとくる。
わたしね、感情が鈍いときがあるんです。




ヘルタスケルタの効果は絶大だった。



「人間って堕ちるときは簡単に堕ちるんだって思ったよ。」



って文章があって、
頭からその言葉がこびりついて離れなかった。
まったくもってそのとおりだと思った。


会えたことよりも。
もう悔しくてせつなくて悲しくて、
こんなに凹んだのは今年になって初めてだった。
何を話したのかも半分くらいしか覚えてない。
わたしちゃんと話せてたとか相手の表情はどんなだったとか、
思い出したくてもうまく思い出せないの。


いつもだったらめそめそしてるのに、
今回はあまりのショックで涙すら出ない。



恋愛はフィーリングだとかなるようにしかならないだろうとか
いつからか多分甘く見ていた。
そのツケが一気に回ってきたんじゃないかと思った。

自分の無力を思い知らされた。
少しは自分自身を磨けたと思ったけど、
中身は何も変わってないのかも。
と自分自身をずっと疑った3日間。

なんか漠然と今回は完敗だったとおもった。
というか自滅。くだらない意地のせい。
勝敗なんかはじめからないけど。



今ケータイの電源を切ってて。
もう電話やメールを心のどこかで待ちわびてる自分がほんとに嫌で。
なんとなく衝動的に今朝から切ってしまった。
痛すぎる。





でも、やっと今日少しずつ這い上がり始めたかんじです。
今日は会社の慰労会があって。
大勢のおじさんたちとわーぎゃー騒いだらちょっと復活してきた。
どんな形であれ人と人とのふれあいは必要だと思った。

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