(無題)

June 20 [Mon], 2016, 10:35



産まれて、昨日で1ヶ月が経ちました〜


長かったような、短かったような、、


慣れないこと続きでバタバタ…


体の変化にバタバタ…(ノ_<)






大変で途方にくれる瞬間もあるんだけど、


なんていうか、


日に日に愛おしくなっています(*´ω`*)


母性の芽生え??笑


実感が少しずーつ湧いてきたような感じかなあ。


表情、仕草、ひとつひとつに胸キュンです




ここ数日、髪が伸びたからな寝癖がつくようになったとことか、


胸にピトッとくっついて、しがみついて寝てるとことか、、、


くぅーーーーーっ


たまらんっっっっ




て感じです












今日は1ヶ月健診っ!


やっと外に出られるぅぅぅーーーー(>_<)!!!!



ついに、、、!

May 16 [Mon], 2016, 14:04
かなりおひさしぶりです笑




長かった10ヶ月間も、そろそろラストスパートを迎えようとしています( ^ω^ )




いろいろなことがあったなあ〜






人生で1番幸せじゃないといけない時期に、


すごく辛い、耐え難い出来事があった。


あんなことさえなければな〜と


今でもガックリしてしまうけど、






そんなときに、ずっと一緒に居てくれた


豆つぶちゃん。お腹の中で


いつだって励ましていてくれました。


ひとりでは多分だめになってた。








また消えてしまうかもしれない…という


不安もずーっとあったけど、


存在だけが、ずっとママの支えでした。


ほんとうにありがとう。






つわりで水も喉を通らなかったこと、


エコーで心臓が動いているのを見た日、


かわいい手足が見えた日、


初めて胎動を感じた日、


いつのまにか、お腹が波打つくらい
力強く動くようになって、


今ではいつ産まれてきてもおかしくないくらい大きく育ってくれました。








きっといまは


いつ外に出て行こうかな〜とタイミングを図ってるのかな??笑




こわいこわいと言っているけど、


ママは大丈夫です。


もう準備はできています。






どんな可愛い顔をしてるのかな?


早く会いたいな〜








キミはママの天使です。


周りみーんなの天使です。






待ってる人がたくさんいるよ








ほんとうにもうすぐ会えるんだね〜


ママのお腹から居なくなっちゃうのは少しさみしい気持ちもあるけど、


これからたくさん抱っこしようね!












産まれてきたら、




ありがとう、


ママのところに生まれてきてくれて、ありがとう。


これからよろしくね






って伝えたいな( ^ω^ )





















ふー

January 14 [Thu], 2016, 12:02



さいきん、少しだけ、気持ちが平和なのです。


大事にされている感が伝わってくるのです。






あれ以来、ぐわんぐわんと波打ってた精神状態…


ここまでが長かったなあ。




たいちゃんにも良くなかったよね(´・_・`)


そんなことはわかっていたんだけども…。




母体が苦しいときは、赤ちゃんだって苦しいんだから(´・_・`)




ごめんね〜たいちゃん。




生まれる前から助けられてばっかり






まだまだこれから、思い出して苦しくなることも多いだろう。




長〜い年月をかけて、少しずつ少しずつ消えてくるのだろう。




なんでこんな思いを背負わなきゃいけないのって思うけどさ、




もう受け止めるしか…ねえ?笑
















またストレスが爆発しちゃうこともあると思うけど、


ちゃんとわかってよ?


ちゃんと償ってよ?






私は全身全霊で、好きでいる。


嫌な言い方だけど、しがみついてやる。


よっちゃんと違って、やましいことなんて何一つない。


恥ずかしいことなんてない。


胸を張れるもん。


それが唯一の誇りで自信だから…








よっちゃんには負けない自信があるから。














最近はね、よっちゃんと


たいちゃんの名前を考えるのが幸せです


一生ものだからね、


初めての贈り物だからね、


まだまだじーっくり考えます!







年の瀬に…

December 31 [Thu], 2015, 14:57



変な感じ〜


今日が大晦日だなんて


夫婦だけで過ごす初めての年末年始!


今日のご馳走は、奮発して白老牛のすき焼きです霜降りです!ひーえ


あとはからあげ、えびちり、お刺身、筑前煮、エビ、


年越しそばもあります!笑笑






そんなに食べられるかーい






ま、食倒れですね


















今日もたいちゃんは元気、元気( ^ω^ )


どんな動きをしてるのだろう??


元気でなによりー














今年を振り返りたいけど、


なんか今年はあまり振り返りたくない。


いいこともたくさんありました


結婚式に、たいちゃんを授かったこと


でも、悪いこともありました。






そんな年でした








来年への希望を込めて、あまり振り返りません。


来年は無事に天使ちゃんを産むことができますように…


それに尽きます!


健康で元気いっぱいに産まれてきますように!










眠たくなってきた〜


夜に向けて、少し眠ろうかな!












良いお年を

おひさしぶりに。

December 16 [Wed], 2015, 18:15



さいきん、やっと具合悪さがなくなり、


心も身体にも余裕が生まれてきました〜


つわり…長かったあー。。。




まだ油断は出来ないけど、ちょっと一安心してます








5ヶ月に入り、


1週間前の検診で、性別が判明しました


男の子のシンボルがあったの!笑


男の子か〜


かわいいだろうなあ〜


髪の毛クルクルなのかな〜


妄想が膨らむ…!!笑










あと18週に突入した途端、お腹にポコっとかすかな胎動を感じるようになりました


大きさは15センチくらいあるみたいだから、


そりゃそうか〜


動いたり蹴ったりすると感じるんだね…


毎日、横になってポコっとするのを感じるのが楽しくてしょうがない


仕事してても、下っ腹が動く感じるよ〜












よっちゃんとは、正直、んー


上手くいってるかは何とも言えないけど、


優しくしてくれるし、彼なりに頑張ってるようです。うん。






ひどいこと沢山言われたけど、


本当のことだし、受け止めるしか無いよね。




私のことと赤ちゃんのことを愛してくれますように。




かけがえのない家族、一番大切なものだと思ってくれたらいいな。
















いやーん、


さっきからすっごく動き活発( ^ω^ )


ボコっていうときある!


嬉しい〜楽しい〜




4ヶ月!

November 13 [Fri], 2015, 7:31
あらあら?


Mステでback numberのクリスマスソング聴いてたら、


いろんな想いが溢れて、気づいたら泣いてた。笑


病んでるのかな?笑






そういえば、


水曜日に、1ヶ月ぶりの妊婦健診に行ってきました


具合悪いし、ドキドキやばかった〜




行ってる病院、立会い出産が出来ないとか噂あって、産院迷ってたんだけど…


「え、旦那さんの立会いですよね?


? ? ぜんぜん出来ますよ〜〜( ^ω^ )」


と。笑


あっさり分娩予約してきました。笑








今回からは4ヶ月目ということで、


初めてのお腹のエコー


よっちゃんも一緒に…!!






まず、赤ちゃんの心臓がパクパクしてることに一安心…


良かった〜大きくなってた!




何センチか聞くのは忘れたけど、多分8〜10センチくらいはあるはず




神秘的だよなあー。




お腹の中でもう1人違う誰かが育ってるんだから。






エコー写真は、かわいい横向きの姿


…ではなく!


まさかの真正面ドーン


脳と2つの目がホラー






よっちゃんも思わず、


「わ、見られてる…」と。






そうだよ、見られてるんだよ


悪いことできないぞ、と


心の中でにやり…笑








先生からも、問題なく育ってますよと言ってもらえて安心しました








早くお腹おっきくなって実感したいな〜




胎動とかどんなんやろ?




うわ〜楽しみ














今日の朝からひさびさに調子が良いのです




最近は毎日吐いてたから…






仕事中も吐き気なかったし、このまま徐々につわりなくなればいいなあ〜












さーて、ゴロゴロしよ。





ぐだぐだ。

October 28 [Wed], 2015, 14:57



なんだか、もう、色々大変です。


そりゃピークは過ぎたけども〜。






今日は千歳まで行ったけど、引き返してきました。


昨日からご飯の後吐いちゃって


今日もお昼ご飯吐いてしまった








コウノドリ読みました〜。


出産は奇跡!


ほんとうにそれに尽きる…!






読んでいるといろんな思いが溢れる、、






まだまだママになる覚悟、出来てないかもしれないけど、


なんか実感が湧かないというか。


ああ、わたしも産むんだなあーとしみじみ。








吉田は、今回の件で初めてわたしの前で泣いた。


5年間一度も無かったのに。


自分のしたことへの後悔なのか、私への懺悔なのか、もしくはそれ以外なのか、


それはわからないけど。








そしてもう一回、


検診に行って、赤ちゃんの手足が写ったエコー写真をみたときに、


目を赤くして涙を溜めてたの。




それも、罪悪感なのか、ほっとしたからなのか、もしくは感動?なのか




わからないんだけどね。










わたしは立ち会い出産なんかしたくないと思ってたんだけど、


父親になるということを実感させるためにも、


吉田には立ち会わせてもいいのかなと思い始めてます。








そして、泣いてもらうの。




そしたらきっと、




ざまあみろ。


お前の子だぞって。笑


精一杯頑張って父親やれよって。笑笑






そう思えるのかもなあ〜と。












わからないけどねえ。





























考えたくないんだけど、


今の、リアルタイムでのテーマ。




人を好きになるということ。






いまの私は心がすさんでしまっているから


こんな風にしか思えないのかもしれないけど、






結果はどうであれ、


すべては「相手のことを知る」きっかけから始まるんだと思う。




当たり前のことなんだけど。笑








優しくされたり、


強いアプローチを受けたり、


片思いでもそうかな、


たまたま意外な面をみてしまったり、


深く話をしたときに知る相手の背景とか、








結局のところ、


情、


どれだけ心が動いたか、


興味をもったのか、




だと思うの。








だから私の場合は


内情を知った相手を嫌いになんてなれない。


だって、嫌な人とか悪い人は当たり前にいるけど、


その人にだって事情はある。


背景がある。


いろいろ、言葉に出来ないような複雑なものがある。




…そりゃあ、いろいろあるよなぁ。と思うもん。








何を言いたいかと言うと…笑








自分の立場をわきまえろ!




なにが「悩みを聞いてあげたい」だ!




人の弱みを知って、その人の中身をみて、




同情?かわいそう?心配?




そういうのが、




俺がどうにかしてあげたい、




今は俺しかいないんだ、




と、心が変化していったんでしょう?






人の心はコントロールが効かないから、


それだったら、


なんで初めからそんなことするの?


自分は何様だと思ってたの?


家庭がある、守るべきものがある立場を、


俺は余裕があるから…


とか心の中で思ってたんでしょう?


だから、


他の人にかまおうと思ったんだよね?










ほんと、バカ。















ふん

October 22 [Thu], 2015, 18:47


今日は忙しかったから、


嫌なことなーんにも考えずに済んだ




やっぱり仕事が救いだな〜




何もなければ、今も辞めたいとしか思わなかったんだろうけど。




没頭できるものがあると違うよなー。






皮肉なもんだ。


















純愛、憧れるなあ。




もう無理なのかなあ。






なーんでこんなことになったんだろ?












周りの誰もが幸せそうにみえるけど、




きっとそんなことはなくて、




そう見えてしまうだけ。




みんな各々なにかを抱えて生きているはず。










余裕ぶっかまして生きていた頃が懐かしい。


なーんて、


いまは心が荒んでいるだけなのです。笑







10.15

October 15 [Thu], 2015, 18:07



今日は、大雨浸水の夢!急ぐ夢!離婚した夢!と立て続きに悪夢をみました。


ふと我に帰り、


いや、隣にはよっちゃんがいる。


お腹には赤ちゃんがいる。


よし、ひとりじゃない、ひとりじゃない。


…と。




やっぱりじんわり涙が出たり。








でも起きないと仕事に間に合わない!笑


朝から、ほんともう。笑












でも夢占いでは、全て良い兆し…!


さすがに不安とか葛藤の表れではあるみたいだけど。




そりゃそうだ。




いまの精神状態で希望に満ち溢れた夢なんてみるわけないよ。






ほんともう、これからどうやって責任とってくれるのだろう。






心の傷は、やっぱり深いみたい。












これからのことは信じられる気がしてる。




でも、ここ1ヶ月半の間のことは疑って疑って…もう本当に辛い。


ああ、あのとき
私を置いていったんだ。


あのときも面倒に思って、心の中では言い訳を考えていたんだ。


あのときは私と赤ちゃんのことじゃなく、
他のことを考えていたんだ…


と、キリがないよ。






それだけじゃなく、この5年間の幸せな思いでさえも、思い出すと泣きたくなるの。




でも、必死に食い止めて、
幸せ、私は大事にされてた、幸せだった…
と自分に言い聞かせてみています。


思い出まで、持って行かれたくない…。






早く立ち直れますように。










なによりお腹の中の赤んちゃんが私の希望。


だから、


いなくならないでね、


ママを支えてね、


守るからねって




ずっと信じること、祈ることにした(o^^o)








大丈夫、大丈夫!


ひとりではないんだから…( ^ω^ )

むむむ…

August 31 [Mon], 2015, 7:25

生理予定日から3日目、


基礎体温下がりません。むしろ上昇中〜!!


今月は色々思い当たるような症状があったりで…


やっぱり気になってしまう〜


よりによって今日は月末処理で帰り遅くなりそうだし。


うう〜


せめてきのう検査薬買っておけば良かったよ( ̄▽ ̄)




これって想像妊娠なのかな。笑







去年の手術から1年が経ちます。

このタイミングでコウノトリさんがやって来てくれるんなら、

もしかしたら、また私のところに戻ってきてくれたのかな…とか妄想が、ね。(^ ^)







期待すぎると、がっくりくるので、

あんまり考えないようにします!



■PROFILE■
●NAME●〜愛(ァィ) 誰からも愛されますように…って付けられたそうです(・∀・) へへ
●HOBBYS●〜恋したいです。笑
●FAVORITE THINGS●〜晴れの日♪洗濯の匂い♪明太子♪パスタ♪甘いもの♪外国製品♪バスケ♪読書♪手芸♪映画♪指輪集め♪カメラ♪バラ♪ その他もろもろ♪
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