今年も終わりますね 

2015年12月22日(火) 20時49分
終わりますねー。

何があったわけでも無くただ幸せに終わっていったような気がする。それがいい。それでいい。どこにも繋がらなくていいし繋がっててもいい。柔らかくて愛しくて小さな私よ、いつまでも消えないでおくれ。

ぐるぐるぐらぐらくるくるり 

2014年04月10日(木) 14時41分
すごい。頭が重くなって軽い風邪と共に、メンタルが多分死んでます。いや、瀕死です。
ここで留めておけるのってある意味才能というか人間的に本能というか、そこで理性的になって社会生活を無理に押し通して自己修復不可能まで陥らないとこが正しいのかどうか、私には判断出来ないけど。まぁ迷惑かけつつも何とか踏み止まってます。
いい音を聴いて、素敵なものを見て、必死に栄養をおくっているとこ。人の顔すら、見るのが億劫なのか何なのか分からないけれど、お出掛けは最小限。今日もきっと一歩も外に出ず終わるでしょう。
明日、仕事いけるのかなぁ。
まぁいいか。仕事が嫌いでも、人が嫌いでも無いのになぁ。
この季節になるとよくあること、って思うようにしてます。むずむずしてたメンタルの弱りっぷりが、土日あたりで爆発したのか何なのか。言葉で上手に気持ちが伝えられなくなって、やりたいことはあるはずなのに楽しくなくて、あーこれ危ない危ないって思ったので、今ここに書き出して吐き出してるとこです。元々そういうこと書くとこだし。
泣き虫だから泣いてうじうじしてるの見るとイライラするって言われたので、悲しいことがあっても泣くと相手を怒らせてしまうってどっかで思ってるのかもしんない。私の最初の結婚って本当、トラウマ作るだけ作った思い出しかないのかよって感じ。いや、幸せなこともいい事も沢山あったのに、最後まで好きだったのに、私なりの必死の努力は間違ってたみたいで、まぁ若かったですねっていう。
人を好きになるのが辛いなんて、これっぽっちも思わないけれど。愛されないのが辛いなんてワガママは許せないけど。
相手は自分じゃない。ただそれだけのことなのにね。
今こんなに愛されて幸せにされて、自分のやるべきことが出来なくて苦しくて辛くて、らしさを無くしたり変なとこで傷ついたり、傷つけられたり。
自分がコントロール出来なくて、それが怖くて情けなくて、だから手遅れになるまえに自己修復。
大人ってね、傷の治りが遅いから。深い傷なんて、歳取ってから負っちゃったら、下手したら治るまでずっとかかっちゃうよ。
支えなきゃいけない。相手が大事。この人を幸せにしたい。
私はまた、追われても無い現実に追われてる気分になって、一人で焦ってんのかなぁ。
焦っても、出来る事なんて、自分の腕を広げて、その手の届く範囲なのに。

瀕死から生き返るまで、もうちょっとかかりそう。途中で倒れるくらいなら、最初から休むよ。全力で治療させてよ。
ほんの少しなんだから。触らないで。思わないで。私を見て。やめて。分からない。悲しい。つらい。

長い長い一生の中で、一週間、なんてほんの少しなんだから、一分で失望して、一時間と半分と少しで、それを復旧させるから。
人のためになんて、なるもんか。全部全部、自分のための時間に費やしてやるんだから。
甘えさせて。

日曜の夜に感じてた、人が死ぬ不安、どこだったのかな。もしかして傍にいたのかな。ご冥福。
あの途方も無い不安感のせいで、心が疲れきってしまったのが事実。
言ってる言葉が支離滅裂して、寸前の私と今の私で意見が変わって、最終的には、そんな事言ったかな?になる。思ったことだから口からするすると出るけど、言ってる本人がそうしたいかどうかは別ってとこが、最高にホラーだね。
日曜の夜、寝る前が多分ピークに落ち込んで、というかぞわぞわ止まらなくて寝付けなかったけど、月曜は目覚めから最悪だったけど、今は少しだけ浮上したはず。体調不良も重なってるだけだと思いたい。
嫌だぁ死んじゃうぅが久々過ぎてびっくりしたけど。知ってる人全員に安否確認したくなったけど、さすがにそこで押し留まったのはよく出来たと思うし。
あの気分の時って、今までに何故か自分から何もしなくても危機に遭遇するから大人しくしてたいって思っちゃう。
今はもう平気。平気だと思いたい。平気でしょう。思い込みで動ける程度に自己暗示。
ああ、明日こそ仕事行きたいな。愛想笑いすら出来そうもないんだけど。そもそも体が動かないんだけど。
大丈夫、今こんなにぐったりしてても、多分数時間で治っちゃう。
私、そんなふうに出来てる。

あー。 

2014年03月10日(月) 0時09分
断罪されるのは私で、因果応報の輪の中に片足突っ込んで淵を覗くことになる。
あぁ、怖いなあ。何が待ってるんだろ。
ふんばりますかね。自己責任だし。

ろっくですね 

2014年02月17日(月) 13時26分
どうする2014年ですよ。

よかったー! 

2013年07月28日(日) 13時22分
入れなくて焦ったけど無事にはいれましてありがとうヘルプの人!

昨日近所のお祭りでした。
えーとえーと。最近は特に何もないです。毎日忙しい。
女同士のぐだぐだはいっぱいあって、それに巻き込まれそうで面倒で投げ捨てたい気持ち一心。
そんなとこです。

毎度久々ですね 

2013年03月01日(金) 15時14分
全然前向きですよ。
心配事は金銭的には沢山ありますが、取り合えず仕事してます。年明けすぐのは辞めた。身体に合わなさ過ぎてダメだったよ。
創作してます。お陰で中はからっぽです。もうすぐ結婚記念日です。凄く幸せ。私このままコツコツ二人で一緒に生きていけるのかなぁとぼんやり思います。寂しがり過ぎず、愛して、負担をかけないように生きていこうと思います。

みんな、元気にしてますか。幸せにしてますか。

あぁすごい。 

2012年10月29日(月) 0時33分
久々に書くよ。
特に何かがあったわけでもないけれど、ただただ日々が流れて流れてってだけで。何でも上手くいってる気がするし、全部が停滞して消えてしまうような気もする。まぁ、悪くはないよ。

また知り合いが増えて、上がったり下がったりして、疲れて。そして創作して、飽きておしまい。この流れの中にいるんだけど。
不思議。とても不思議。ゆるく繋がる関係が、疲れたりしんどかったりするけど。

あーお仕事やめちゃいたい。そしたら税金のこと考えなくて済むのに!w

恨み辛みとか、見返してやる!やってやる!っていう強い気持ちで大概は創作するので、今幸せだから何も出来ないんだと思う。あ、事足りてるからとも言う。
また自分にしか書けないものを作れたらいいな、って思う。今の生活ペースが凄い楽で好き。

今きっと、人生で凄く満たされているのかなぁ。ずっと満たされすぎて溢れていたから、丁度苦しくないのかもしんない。いつも溺れていたけど、やっと底に足がついたのかな。だったら嬉しい。

とりあえず明日仕事行って「半月休みます」宣言してこないといけないのがだるだるだよばーかー。
頑張る。

ねぇ。 

2012年06月12日(火) 23時52分
寂しいよ。

なんでかなー、自分でもよく分からないけど寂しいよ。

たまに書くよ 

2012年02月24日(金) 11時05分
色々あったんだけどね。
知り合ったり、疎遠になったり、巻き込んでもらったり巻き込んだり。
文章とか絵を書くことを再開して、生活面では二人でいるようになって、仕事は相変わらず大嫌いで人と会うことが嫌いで喋ることが苦手ですが、まぁ何とか続いたね。前のは投げ出したけど。

好きも嫌いもいっぱいあって、イラっとしてもそれはまず自分の内側に溜めるようにしてる。自分が間違ってることを他人に指摘されると不機嫌になるからね。自分で気付くためになるべく外に出さないようにしてる。気難しいんですよ。多分気付かれてるだろうけど。単純に人の言う事素直に聞けないってだけだけど。
ちなみに、尊敬してる人と大好きな人の言う事は大概鵜呑みです。

しっかし、この日記のような掃き溜めはもう7年目になるんですね。色々あり過ぎてあれだけど。あの頃傍に居た人で今も残ってる人は少ないね。私が気分屋過ぎるんだろう。出会いってものを大事にしてない。もとい人を大事にしてないからだとは思った。好きな人しか大事に出来ないのよ。あと興味あるものしか大事に出来ない。
今もそんな気配はある。薄っぺらで向く先が変われば切れる程度の、そんな関係。だって価値観とか全然違うから、相手に負担をかけてしまう。過去を話せば人に同情されてしまうし、何よりもそれが辛いとか悲しいとかすら分からないような人とは知り合い以上にはなれないんです。
たまに喋って、おぉ頑張ってるなって思ったり、だらっとしてても許してくれたり、私が私のままで居ても許される関係じゃないと友達にはなれないね。
ギブアンドテイクっていうやつです。私はめっちゃ人に期待するし、何かしてほしいから何かをする。無償の愛とか、私に期待しちゃいけません。愛してる人にしかそれは発動しないんで(逆に言うと、愛してる人には結構何でもします)

そんな事を人に期待しちゃいけないよなぁと思いつつ、誰かが喜んでくれると嬉しくなって、ついついやりすぎてしまうのがいつものパターンです。後から、帰ってこない見返りにしょんぼりする。期待し過ぎだとしてもね。
人の好意を最初からあてにしてちゃいけないのは、分かるんですが。

しかし昔に比べたらやっぱ達観してきてるのかな。こんだけ無茶苦茶してるのに、こうやってのうのうと生活してるとこ見ると、やっぱ自分の味方を引き込むのは上手なほうだと自分でも思ったりします。自画自賛以外で褒められたことなんて最近無いよ。
欲しいものを手に入れてきた自信もある。

あとはこの隠居生活をのんびりと楽しもうと思います。自分が起こす波乱万丈はもう、無いと信じて。

あーーーー 

2011年08月07日(日) 11時38分
ふああああああだるい。
やる気↓↓だ。

幸せになんてなれないんだなぁ。そんなの分かってたくせに。生きてるだけで十分だと悟るまでは時間がかかりそうです。
そらそうだ。幸せが何か知らない人間が幸せなんて分からないもの。

人のために生きられるだけで幸せなのかもしれない。独りよがりな自分だからこそ、そうなりなさいという天啓か。そんなもんだ。因果応報ってーやつだ。
私は幸せだなぁ。
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