昨日も劇的鬱になって泣きじゃくったりしていた。
人工呼吸器つけてたことを思い出してた。
さっきまでお腹に居たはずの
ぼーの重さがなくなってしまって痛みとだるさと動かないからだ、
管を入れていたのでうまく喋れない自分、
麻酔が残っているので目を開けていようと思うのに
焦点が定まらない自分、
心配そうな旦那の顔、妹、母の泣き顔、、。
左右に管、おびただしい数の点滴、
足の加圧機器を付けられて、心電図の管とかもつけてあったのは
わかった。
気付かなかったのは導尿されていること、
ヘソから下に縦に切られたお腹の横に、血を抜くための管が入れられていた
これは姿勢を縦にすることができなかった自分には
麻酔が醒めて少しして看護婦さんの動きと家族が教えてくれて気付いた。
お腹なんて入院中、ほとんど直視できなかった。
そこにいたぼーが居なくなって、
あんなに大きかったお腹のふくらみがなくて。
ベッドから白い天井をボーっと見つめて
信じたくなくて、ドラマみたい、ウソみたい、と思っていた。
それでも、ぼーの遺体と初めて対面してから夢じゃないことを
突きつけられて、でも、遺体を返してしまうたびに、
ぼーがそばに居ないことが寂しくて、
そして、やっぱり信じたくなくなって、
でもとてつもない悲しさが襲ってくる、、。
今でも、なんで、なんでこうなったんだろう、って自問自答する。
家にいて、仕事もやめて引きこもりになって、
ハロワなど用事がないと出かけに行かない自分、
気力もなく、食べても吐いてしまうことが多いし、
元気なときも増えたけど、悲しくなると底がない。
胎盤早期剥離、、なんで私はこうなってしまったのか、、。
先生でもわからないんだもんね、
私にわかるはずないよね、、。
でも怖い。ずっと怖いと思っている。
近所の赤ちゃんの泣き声が辛い。
救急車の音が辛い。
アタリマエのように皆妊娠して、生んでいくのに。、
私は死にかけだった。
ほんと、死んでしまってもおかしくなかった。
たまたまあの日平日で時間も夕方で、
手術担当医もたくさんいらして、
集中治療室のベッドに空きがあった。
生き残ったら地獄のような悲しみが待っていた。
でも死にたくないけど死ぬ気で子供が欲しいと思っている。
今の時間は私にとって空白だ。
毎日旦那がいるから生きていられる。
やっと8ヶ月過ぎて、
それでもまだ心はあの入院の日々を忘れていないし、
妊娠中の胎動や、いろんな思い出、忘れていない。
すぐ昨日のように思い出す。
入院中はほとんど見れなかった傷跡も、
今は見るたびに悲しくなる。
ここにぼーがいたんだよ、
間違いなくいたよ。
でも今はいない、
ぽっかり空いた日々。
想像していた日々と全く違った。
その想像がワクワクしてキラキラして希望に溢れていたものだったから。
ぼーを火葬に出したとき、
退院して家に帰ってくるタクシーの中の気持ち
家に帰ってきたときの気持ち
骨になったぼーを引き取りに行ったとき、
ぼーのしっかりした骨を見て触ったとき、、。
たくさんの複雑な想いがあった。
今のぼーのいないこの時間が本当に辛い。
悲しくてアタリマエだから大丈夫だと旦那が慰めてくれる。
1年後、1年と少し経った頃、
私はもうちょっと積極的にいられるかな。
あのときのことを思い出すのも話すのも辛くて
会えないで居る友人たちとも、気軽に会えるようになるのかな。
特にこの話題、女同士は色々つらいわ。
気を遣う。
子供の居ない友達、
子供が居る友達、
彼氏も居ない友達、
結婚したばかりの友達、
皆色々だもの、、やっぱり気を遣わせるし、、。
私が居ることでそういう風になるのが嫌だから。
自らぱっぱらぱーになれるくらい元気にならないと
飲みに行ったりするのは無理だな。
飲んだらしらふより1000倍悲しくなるもの。
早くPTSDの嘔吐の症状だけでも治まってくれないかな、、。
それとも別の病気なのかな、、。
泣きたいときは泣く。
まだまだ心は回復途中。
元気があるときは
子供の名前を男女別に考えて携帯にメモしているんだけど、
それが役立つときが早くきて欲しい。
絶対いやだけど、もし、それをあきらめるときがきたら
死ぬ気でバリバリ働いて、旦那と2人楽しく仲良く生きていくんだ。
もう、ぼーを失ったことで、
ありえないことが現実になることを身にしみて知ってしまっているから
最悪のことは想定してしまう、、。
特に今は、、。
でも、早く妊娠が解禁になって、
子供を授かりたい。
本当に怖いのだけど、心から願っている。
人工呼吸器つけてたことを思い出してた。
さっきまでお腹に居たはずの
ぼーの重さがなくなってしまって痛みとだるさと動かないからだ、
管を入れていたのでうまく喋れない自分、
麻酔が残っているので目を開けていようと思うのに
焦点が定まらない自分、
心配そうな旦那の顔、妹、母の泣き顔、、。
左右に管、おびただしい数の点滴、
足の加圧機器を付けられて、心電図の管とかもつけてあったのは
わかった。
気付かなかったのは導尿されていること、
ヘソから下に縦に切られたお腹の横に、血を抜くための管が入れられていた
これは姿勢を縦にすることができなかった自分には
麻酔が醒めて少しして看護婦さんの動きと家族が教えてくれて気付いた。
お腹なんて入院中、ほとんど直視できなかった。
そこにいたぼーが居なくなって、
あんなに大きかったお腹のふくらみがなくて。
ベッドから白い天井をボーっと見つめて
信じたくなくて、ドラマみたい、ウソみたい、と思っていた。
それでも、ぼーの遺体と初めて対面してから夢じゃないことを
突きつけられて、でも、遺体を返してしまうたびに、
ぼーがそばに居ないことが寂しくて、
そして、やっぱり信じたくなくなって、
でもとてつもない悲しさが襲ってくる、、。
今でも、なんで、なんでこうなったんだろう、って自問自答する。
家にいて、仕事もやめて引きこもりになって、
ハロワなど用事がないと出かけに行かない自分、
気力もなく、食べても吐いてしまうことが多いし、
元気なときも増えたけど、悲しくなると底がない。
胎盤早期剥離、、なんで私はこうなってしまったのか、、。
先生でもわからないんだもんね、
私にわかるはずないよね、、。
でも怖い。ずっと怖いと思っている。
近所の赤ちゃんの泣き声が辛い。
救急車の音が辛い。
アタリマエのように皆妊娠して、生んでいくのに。、
私は死にかけだった。
ほんと、死んでしまってもおかしくなかった。
たまたまあの日平日で時間も夕方で、
手術担当医もたくさんいらして、
集中治療室のベッドに空きがあった。
生き残ったら地獄のような悲しみが待っていた。
でも死にたくないけど死ぬ気で子供が欲しいと思っている。
今の時間は私にとって空白だ。
毎日旦那がいるから生きていられる。
やっと8ヶ月過ぎて、
それでもまだ心はあの入院の日々を忘れていないし、
妊娠中の胎動や、いろんな思い出、忘れていない。
すぐ昨日のように思い出す。
入院中はほとんど見れなかった傷跡も、
今は見るたびに悲しくなる。
ここにぼーがいたんだよ、
間違いなくいたよ。
でも今はいない、
ぽっかり空いた日々。
想像していた日々と全く違った。
その想像がワクワクしてキラキラして希望に溢れていたものだったから。
ぼーを火葬に出したとき、
退院して家に帰ってくるタクシーの中の気持ち
家に帰ってきたときの気持ち
骨になったぼーを引き取りに行ったとき、
ぼーのしっかりした骨を見て触ったとき、、。
たくさんの複雑な想いがあった。
今のぼーのいないこの時間が本当に辛い。
悲しくてアタリマエだから大丈夫だと旦那が慰めてくれる。
1年後、1年と少し経った頃、
私はもうちょっと積極的にいられるかな。
あのときのことを思い出すのも話すのも辛くて
会えないで居る友人たちとも、気軽に会えるようになるのかな。
特にこの話題、女同士は色々つらいわ。
気を遣う。
子供の居ない友達、
子供が居る友達、
彼氏も居ない友達、
結婚したばかりの友達、
皆色々だもの、、やっぱり気を遣わせるし、、。
私が居ることでそういう風になるのが嫌だから。
自らぱっぱらぱーになれるくらい元気にならないと
飲みに行ったりするのは無理だな。
飲んだらしらふより1000倍悲しくなるもの。
早くPTSDの嘔吐の症状だけでも治まってくれないかな、、。
それとも別の病気なのかな、、。
泣きたいときは泣く。
まだまだ心は回復途中。
元気があるときは
子供の名前を男女別に考えて携帯にメモしているんだけど、
それが役立つときが早くきて欲しい。
絶対いやだけど、もし、それをあきらめるときがきたら
死ぬ気でバリバリ働いて、旦那と2人楽しく仲良く生きていくんだ。
もう、ぼーを失ったことで、
ありえないことが現実になることを身にしみて知ってしまっているから
最悪のことは想定してしまう、、。
特に今は、、。
でも、早く妊娠が解禁になって、
子供を授かりたい。
本当に怖いのだけど、心から願っている。
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