やりたいことにさからえないわ 

May 13 [Tue], 2008, 1:17
最近思う。


越えられへん壁なんかないやろ?

がんばれっていってやる 

May 09 [Fri], 2008, 0:17
あー。

なんか不安だ。

マジで。


いっぱいいろんなもの背負い込んでるけど結局いい人で終わってしまうんやろな。



あー。

別の人間に生まれ変われたら、どれだけ楽やろう。


自分だけがしんどいとは思ってないし、

自分が一番しんどいなんてこれっぽっちも思ってないけど、

やっぱり今の環境は自分にはあってないと思う。


あぁ、きっとめんどくさいねん


めんどくさい


めんどくさい



この病気はいつ治るのだろう?

そしていつか消える 

May 02 [Fri], 2008, 0:00
探せばあるもんだ。
面接一回きりの企業 笑

応募書類を出してそれで書類選考して次に最終面接


それっていいんかなぁ?


とりあえず送るけど 笑



最近将来に対して不安だ。


地域限定で就活進めてきたけど、ホンマにずっとここでおるんやろか?


俺はずっとここでおりたいんやろか?


そりゃ楽しい。


でも俺はずっとここで満足なんやろか?


何がしたいとかまだわからんし、自分に何が合ってるかとかまだまだホンマにわからん。


ただ、初めて一人で東京行ったときのドキドキ


あれはもう一度味わいたい。


一度どころかずっと味わっていたい。


新しいこと、初めてのことに挑戦するときってあんななんやなぁ

春はなんか優しくて残酷 

April 28 [Mon], 2008, 22:26
きっとしんどいのは俺以外にももっといる。

これは2通りの考え方がある。

俺だけじゃないんやからもっとがんばらなって考えと、

まだまだ他にもおるんやから安心って考え。

今の俺は確実後者。

あー死ねばいい(´Д`)






ゆーちゃんとのメールが1ヶ月続いてる。
向こうは今実習で忙しいはずだ。
そして俺のことを男友達第一号と呼んでるぐらいだから特別な感情はないと思う。
じゃあメールなんて返す必要はないじゃないか。


何なんだ??

ドラマチックになるの 

January 18 [Thu], 2007, 18:28
最近の僕はというと、悟りを開いたかのように、きもキャラ街道まっしぐらでございます

きも=かっこいい

の方程式を僕が証明してみせます

今日は手始めとして、電車の中で女友達に、僕の壮大なスケールで描くAVの脚本について話しました。
すると、その女友達だけではなく、前の席に座っていた女の子たちも僕の話に興味津々。

ふっ

こいつらは俺の手に落ちた(*´д`*)

この発想がキモです 笑

はい。キモいから見られているだけであります(`・ω・´)

心にあおぞら 

January 06 [Sat], 2007, 8:42
心に〜あおぞ〜ら〜

ってすごくいい響きだなぁ

ライドーン 

January 01 [Mon], 2007, 10:27
おせちのエビ食べたら、手メッチャ臭なった
ほんで手洗ったらもっとくさなった(゜Д゜)

あぁバイト
元旦なのにバイト

まぁね。
元旦から働く人もおらな、社会成り立てへんよね。

でもそっち側に行くのは嫌やったぁ(´Д`;)

こんな臭い手で働こう 笑

もっといっぱい新しいあたし欲しい欲しい 

December 27 [Wed], 2006, 4:57
今の自分が本当の自分。
そのことを知らなくて、いつかの自分が本当の自分やからって、夢見てた。

現実にもたれよう。
過去でも未来でもなく、今の自分で。

ああなりたいとか、こうなりたいとか、あのときはよかったとか、こういう風になればいいなとか、
そういう理想を持ってるのも今の自分で、本当の自分。

今の自分が変われば、本当の自分も変わる。
今の自分が変わらない限り、理想に近づくことはできない。


今の自分が、本当の自分。

誰かのせいにしたいよ 

December 26 [Tue], 2006, 5:49
ジングルベール
ジングルベール
すっずがーなるー

今日はーたのっしいークリスーマスー
いぇい


ふっ

クリスマスが楽しいだなんて、誰が決めた!!??

あああああ

きっと彼女が欲しいんじゃないと思う。
ただ、一人ぼっちになるのが嫌なんやと思う
自分が誰かにとっての一番になりたい
その人が毎日何をするにも、俺のことを思い浮かべて欲しい。

あぁぁぁ

こんなやから嫌いやねん

いっつも他人に求めてばっかり。

糞。
オラ糞だ。

どうしたらもっと強い人間になれるんやろう
きっとこの世で一番不必要で、周りの人に好かれてない上に嫌われてるかもしれない人、日本代表は俺だ

逢いにいくわ 汽車に乗って 

December 24 [Sun], 2006, 4:25
最近何かと自分が嫌いで嫌いで。
でもだからって格ゲーみたいにキャラ変更すぐできるわけじゃないし。
人生はRPGやから、自分っていうキャラをレベルアップさせていかなアカンよな。

口で言うのは簡単です。
だって頭の中の妄想を口に出してるだけやから。

まさかあのメンバーは俺が裏でこんな陰キャラやってるとは思ってないやろなぁ。
元気で明るい子やと思われてるんやろなぁ。
もういや。
自分しか恋愛をしたことがなくて、お前は本当の失恋を知らん。みたいなこと言いやがって。
あのとき本気できれそうになった。
忘れる努力もせんと忘れられへん。
惚れさす努力もせんと、私以外と付き合ってほしくない。
忘れれるのは、それは本当の恋じゃないから。

は?
死ねや。

たかが恋愛ミスっただけでなに調子こいとんねん?
そんなん誰にも経験あるわ。
お前だけや思うなよ
別に不幸背負い込んでナイーブになるぐらいやったらまだ可愛げあるけど、
人の思い出に口出しすんなや
忘れるつらさもわからんくせに。まだ自分のことしか考えられんくせに。
相手のこと考えて忘れようと頑張ったら、それは恋じゃなかったって言うん?
お前のはそれはただのわがままやろ?
あぁ。むかつく。
恋愛の形なんか人それぞれやのに、人のしてきた恋愛に本物や偽物や言うなや。
お前が俺のあのときの気持ち知らんように、俺もお前の気持ちなんか知らんねん
ただ、恋愛の真偽を忘れたかどうかではかるなや。
乗り越えて前を見ようとしてる人を馬鹿にすんなや。

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