今ちょうど 

September 18 [Tue], 2007, 23:50
彼とご飯して別れたところ。

彼と別れたあとはいつも心がキュって締め付けられる思いがして、涙が出そうになる。
なんでだろ。

片思いで、他の女の子と話してるのを見て、あの子のこと好きなのかなぁとか、あの子も彼のことが好きなのかなぁってギリギリしてた時は、付き合えさえすれば楽になれるって思ってた。
でもここ数日のあたしは泣いてばかりだ。

好き過ぎて涙が出る。
あたしの体の全部に心が流れてるみたいに体中が痛い。

束縛して嫌われたくない。
でも、あたしだけ見て欲しい。
きっと思いの大きさにって言うよりは思い方に差がありすぎて、私の飢えはずっと満たされるコトはないんじゃないかと思う。
楽になるための選択肢は、別れるか私が強くなるか…。

別れるなんて…きっと死んじゃうよ。
こんなに好きになった人と一緒に過ごす幸福、いまさら忘れられないよ(>_<)
もし彼がいなくなったら、もう呼吸の仕方さえ分からない。

だったら強くならなくちゃ!!

同じものを見てるハズなのに・・・ 

September 18 [Tue], 2007, 10:40
今、ドラマの再放送を見てる。

普通の放送の時も見てて、前に再放送やった時も見たハズなのに
今また感動できる自分がいる。
しかも、前にはぜんぜん反応しなかった部分に。

そうか、コレが恋の力なのかな。
彼の言葉とか、彼女の台詞とか。すごくリアルに心に入ってくる。

だんだん別の人間になっていてる気がする・・・。

話題に出さないとは言ったケド… 

September 17 [Mon], 2007, 18:39
旅行のコトはあれで終わったのかしら。
旅行までの長い日を、私はこんなにモヤモヤした気持ちのまま過ごさなければいけないのか…。

いっそ雨が降ればいい。
地震で宿が崩壊すればいい。

彼が「じゃあ行かない」って言ったのを拒否した私。
それでも、こっそり行かないコトにしてくれてたら、サイコーなのに。

ま、そんなコトあるはずないけど。

早く終わればいい。

出口のない迷路 

September 16 [Sun], 2007, 14:02
昨日は、楽しみにしてた予定を撤回して彼と会う。
考えたコトを色々泣きながらぶつけてみた。

じゃあ行かないよって言ったけど、それも受け入れられず…。
だってそれって君が嫌いな束縛そのものじゃん。

いっぱい泣いて、とりあえず泣き止んで。根本は解決してないけど、少しスッキリした。

私の2007年は363日だ。
旅行日はとりあえずなかったコトにしようと馬鹿なコトを考える。

もうこの話題出すのはやめようと思う。

24時間ぶりの食事 

September 14 [Fri], 2007, 13:01
昨日の夜は思いっきり泣くだけ泣いて、気付いたら朝だった。
どうやら少しは眠れたみたい。

空っぽのハズの胃はもう何も感じなくて、お茶をいっぱいだけ飲んで仕事に来た。
そして、さっき24時間ぶりに胃に食べ物を入れたんだけど、不思議と食欲がない。まるで胃なんかなくなっちゃったみたいに…。
大丈夫かな、私の体。

彼と交わした会話は「怒ってる?」「ううん」
ただそれだけ。
怒ってなんかないよ。ただ悲しいだけ…。

もう旅行のことは忘れて笑顔で頑張ろうと思ってたのに、彼にどころか誰にでもテンションが低くなってる。
話し掛けられた時にだけ笑顔を作るだけでせいいっぱい。

今日は彼と退勤時間が違う。
きっと話せないまま終わって、明日明後日は彼が休みだから会えなくて。
史上最悪の週末。

ホントは明日、すごく楽しみにしてた予定があるんだけど、たぶんそれも行かない気がしてきた。幸いなことに私が行かなくても問題ない予定だし、とてもそんなテンションになれない。

助けて 

September 14 [Fri], 2007, 2:08
旅行のコト。

やっぱ女の子も一緒の旅行なんて心よく送り出してあげられない。私だって男の子と遊んだりするのに、受け入れられなくてゴメンね。ってメールしたら、ただ遊ぶのとは違って泊まりだから、嫌に決まってるよって返ってきた。
それでも、じゃあ行くのやめるよとは言ってくれないんだね。

もうこの話題やだって思って、たぶんこのままメールしてても私の気持ち変わんないから、もう二人の間でこの話題出すのやめよってメールして以来返事がない。
まぁ私の返信も遅かったし、時間も遅かったから寝ちゃったかもだけど。
この沈黙がすごく怖い。

ランチに外食して、いつもなら帰る頃にはお腹がすいて色々食べるのに、今日は食べ物が喉を通らない。
そのせいなのか、精神的なものなのか知らないけど、気持ち悪い。頭が痛い。熱い。
そして、眠れない。

目を閉じると、色んなコトを考える。
浮気されるなんて疑ってない。
でも楽しげな旅行風景が目に浮かぶだけで、涙が溢れて鳴咽がこぼれてとまらない。

目はもうとっくに泣きすぎて、こすりすぎて腫れてる。
きっと明日の朝の顔は、近日まれに見るほどの不細工に違いない。

それより何より、私は眠れるのか。

明日も仕事だ。
彼にも、彼と一緒に旅行に行く人にも会っちゃう。
平常心でいられるかな。

明日の目標。せめて人のいる前では泣かないコト。

私頑張るから。助けて、神様。

衝撃的メール 

September 13 [Thu], 2007, 19:12
今日は笑って過ごせたなって満足な私に、メールが届いた。

旅行に行くんだって。
彼と職場の人たち数人で。
もちろん女の人込みですよ。

急にそんなコトをメールで聞かされて。
友達と一緒にいたから、友達に怒りを聞いてもらって、そのあと飲みに誘われたケドやけ酒したくなくて、明日も仕事だからって断ったけど、やっぱ行けばよかったかな。
1人になった途端泣けてきた(涙)

何にもないコトは分かってる。
彼が束縛されたくない人だってコトも、男女問わず仲良くできる人だってコトも。
そんなコト頭では分かってるハズなのに、心がついてかない。
心臓痛い…。

大人の女の人ならきっと、楽しんできてって豪快に送り出せるのに。
悲しみが伝わりまくりのメールしか出来ない自分が嫌い。

不思議。 

September 13 [Thu], 2007, 10:32
誰も見る人がいないって思うと、なんでかサクサク更新出来る。

毎日書かなきゃみたいな気負いがないから、気楽にかけるのかな。
書く内容とかも体裁整えたりとかしなくていいもんね。

今日は今から仕事。なので彼と会っちゃう。
今度こそ笑顔で会えるかな。

職場では二人の関係をおおっぴらにしてないから、バレちゃいけないと思うと不自然に彼を避けちゃったりするんだ、私。
それで、他の女の子と話してるの見て傷ついて…。どーしようもないね、私。

今日こそは「おはよう」って笑顔で言って、一日中笑顔で過ごしたい。
二人で過ごした楽しいコト思い出して頑張らなくちゃ。

…でもホールはみんなに二人のコトを言ってやりたい。
私のなんだからって(笑)
ま、絶対ムリなんだけどね

服。 

September 12 [Wed], 2007, 23:48
今日はお友達と渋谷をウロウロ。

渋谷ってお洒落さんが多い街だよね。
それぞれ工夫した個性って感じで。

正直、私は自分のセンスに自信がないです。
さすがに自分の恰好が世間的に見ておかしいなぁとは思わないけどさ。
重ね着とか、小物とかアクセとか合わせるのがニガテ。
だから渋谷とかの”都会”って感じの街を歩いてると不安になる。あたしの恰好、変じゃないかなって。

彼はどんな服が好きなんだろ。
言ってくれたら努力するのに。

昔は誰が何て言っても自分を貫く子だった。
…ハズなのに、気付けば彼色に染まりたがってる自分がいる。

けど、彼はそういうタイプじゃないんだよねぇ。どちらかと言えば放任主義?

あーぁ、うまく行かないなぁ。
彼にもっともっと愛される女になりたい…。

心がけたいコト。 

September 12 [Wed], 2007, 17:24
いつも彼の前で笑顔でいるコト。
そんな当たり前のコトに今気付いた。

思えば職場での私は、彼と思うように話せないもどかしさや、彼と話す他の女の子に嫉妬して、いつも泣きそうな顔してた。
彼の前でも抑え切れない感情が溢れ出して、何度も泣き出した。
いつも彼は「ゴメン」って。

そんな彼女じゃきっといつか嫌になっちゃうよね。

何があっても彼の前では明るく笑顔でいよう。
P R
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