惨めになりたくないなら

December 27 [Tue], 2011, 12:37
本音言える相手がいるって大事。
言える相手がいないなら、言わなくても大丈夫な心持ちになりたい。
冷め切ってて、どうでも良いって思えるように。

今年のクリスマスイブさ、すっごく寂しかったわけだよ。
誰とも会わなくて、買い物に出かけたけど普通の買い物して、バス乗ったら間違いで。
夜かなり遅くなってから誘われたけど、もう出るには遅いし。
諦めて。
やるせないったらないよね。
少し泣いて寝た。
別に、誰が悪いとかじゃないけど。
もっと早くに誘ってよとかさ。
何であなたは私に声かけてくれなかったの?とか。
何で今になって「来れば良いと思ってた」とか。
いまさらだよ。
もう戻ってこないよ。
そんなの誰かに言ったってどうにもならないのにね。
別に私が可哀想なイブを過ごしてたって話したって、誰の得にもならないのに。
話さないほうが良かったのに。
何で私は話してしまったんだろう。
中途半端に。
無駄に相手に申し訳なさを植えつけて、どうにもならないのにさ。
イブの一日も、自分のそんな下らない八つ当たりも、惨めにしかならないじゃないか。
どう転んでも惨めだろ。
強くなりたい。
周りが楽しそうにしてて、自分は一人きりでも、寂しいなんて思わないように。
寂しいなんて感じないように。
一人でも大丈夫なように。

ちくしょう。
何で私はいつまでたってもこんなに弱いんだろう。
誰かが助けてくれるなんて、最後にいい事があるなんて。
そんな夢を見て。
本音はしまい込んで。
きっちりと。
寂しくてもそれをおくびにも出さないように。
察されないように。
気を使わせないように。
自制するんだ。
出来るはずだろ。
しっかり。
しっかりしろよ。
もう誰も助けてくれるなんて思うなよ。
助けてほしいなんて、かまってほしいなんて、そんな甘ったるい考え、もういらないだろ。
本音言える相手いないんだから、諦めろよ。ちくしょうめ。
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スパイになりたいとかぼけた事を言っても本気に取られてしまう不思議な人間です。非現実的な事を言ってもやっちゃいそうに見られてしまう。個人的には平凡に生きたいんだけどな。摂食障害ていうか吐き癖あり。躁鬱がはげしい。
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