More happiness

どうやっても月一度は精神的に酷く脆くなる。

どうにも治らない。治したいと願うから余計に強い言葉を使うけれど、抗えない時期が必ずある。


私は弱くない。気持ちに左右されたりしない。
私の望んだ道じゃない。


でも治らないのは、心のどこかで弱い自分を愛してくれ、と思っているからだろうか。
甘えを願う私がいるからだろうか。

一年前までほどは酷くはない。半月もの間鬱ぎ続けることはなくなった。それでもそれが一週間程度になっただけで、完全に普通の人のそれじゃない。


普通の人のように安定させたい。強い人になりたいけれど、今は難しいかもしれないから、まずは普通になりたい。



偉そうなことばかり言うのにこれじゃ説得力の欠片もない。
偉そうなことはそのまま自分に言い聞かせている。


空虚だと思っていた自分が少しだけ埋まってくると、新たな不安が生まれる。それを解消していくことが、これから先の課題の1つだと思う。これから先にいくつ解消できるかは分からないけど、消えるときには充実していたと思えれば幸せなんだと思う。

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久々に書こうとしてるのがこれでいいのかな。いやいいよね。

というわけで、なんか独り言。下らないけどただ書きたかっただけだからたたみます。

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つい先日、頑張りますと宣言したばかりなのに翌日から体調を崩して結局何も出来ていないという失態を犯しています；

もう本当に、分かっているんですけどね…これ関係の方々が見ていたらどうしようかと思うくらいです；
誰ともなしに何ともなしに、言っている感じになっていますが、以下私の戯言です。




結局私はこの歳になっても、何も…小学生から精神年齢が変わっていないのだなと思わざるを得ません。
嫌なことでも、自分が決めたことならば責任をもってやる、辛くても極親しい人以外には悟られないようにする、それが大人の、年相応の態度であり姿勢であると考えています。そして、それが今の私の理想です。

しかし、それは理想のままで、実際は周囲に愚痴をこぼし、やると決めたはずのことを結局やらずにいます。体調が崩れる、というのも、私の精神が弱いから…精神という言い方は、違いますね。私自身が弱いからに過ぎません。
何でしょうね…きっといろいろな逃げ道を私は予め用意して、やれない・できないことの言い訳にしているだけです。人が怖いとか、どんな理由だって感じですね（笑）
自分を擁護することは辞めなければと思っているのに、どうしてできないのか。結局自分が一番可愛いからなんだと。

今、一番迷惑をかけているはずの同じ活動の方々。和を乱してはいけないのに、ごめんなさい。ここで謝ってもしょうがないことですし、謝られても行動で示さなければ何もなりません。やっぱり嫌われてしまうかな…でも自業自得ですね。ここでずっと暗くなっていてもしょうがないことですし、やらなければならないことを果たそうと思います。


そんな先週一週間でした。あと二ヶ月半ちょっとで一区切りです。良くも悪くも短い期間に、やれるだけのことをやって、気持ちを切り替えていきたいと思います。

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はい！久しぶりの日記です。

しばらくの間帰省していましたが、ちょっと前にこっちに帰ってきました。
なんとか無事に進級しまして、とりあえずあとは就職活動に本腰を入れるように、徐々にシフトチェンジをしなければならないと思っています。

現在は時間割の組み立てをしているのですが、いろいろと「面白い」状況になっています（笑）
昨年度までであらかた専攻科目を履修してしまったので、取れる授業がほとんどありません；あとは卒業研究に向けた授業と、免許取得のための授業でしょうか…
それと、なにかあっては困ると思ってたくさん取っていたおかげで、今年で卒業できるだけの単位の取得ができそうです！私が真面目に学校に通えば、の話ですが。

そうなると、時間割が今までになくすっかすかになりました。月曜日から金曜日までびっしり埋まっている時間割が私にとって非常になじみ深いものだったのですが、今年は面白いくらいに何もありません。授業が全くない日まであって、正直不安になりました；「あれこれ学生の時間割じゃ…；」のような。


話は若干変わりますが、私は今まで惰性と曖昧さが加わった優柔不断の中で生きていたので、今年からは自分で納得してから動くようにしました。この年齢になってから実行しようとするのが既に遅いのですが；
これが意外と難しいものですね…なんども路に迷います。後から後悔するようなことだけはしたくないと思っていますが、それが直後に分かる後悔ならばまだマシで、何年後かにやってくる大きなものであるとすると、と思うと、少し怖いですね；

とりあえず今までなんとなくになってしまっていたものを、あと約３カ月で辞めることにしました。短い期間ではありますが、続けることにしたのは、関係する諸先輩方や同期に声をかけてもらった「義理」があることも、否定はできません。逃げも、あります。何度も考えましたが、辞めることにした理由は、向いていなかったというよりも抵抗を持ち続けてしまったことが一番大きかったと思います。食わず嫌いがそのまま嫌いになってしまったような。そして何より、将来に向かっていかなければならないという気持ちが強いことが要因であると言えます。このままいつものようにだらだらと続けることはもうしたくありません。どうせ去年もそんなにやっていないと言われてしまえばそれまでなのですが。
今から辞める日までが、その活動の中で一番忙しい時期です。だからこそ私も頑張らなければならないと思います。ただどうしても心がついていっていないようで、時間が近づくと頭痛に襲われて体調を崩し、果てに休む（俗に言うサボる）のですが；明日からは皆勤賞ばりに！と思っています。意外と時間はすぐに過ぎ去ってしまうもの、なのですから。（これは友人の受け売りです）


こんなふうに、やりたいことをやりたい、やりたくないことをやりたくない、と言える時期も、もうそろそろ終わるのだなと思うと少し寂しくも感じます。大人でありながら子どもで。我儘を言い放題だった時期を、もう少し満喫していたいとも思うのですが
、我儘を貫く裏を考えてみても、やはり「大人」というものにならなければならないと感じます。抽象的な書き方になっているかもしれませんが；
今度は次の、でも私より遥かに努力家のあの人のために、この「猶予期間」をしっかり手渡してあげたい。単なる私の自己満足であり、勝手な贖罪ですが…。

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本当に久々の更新です。只今実家に帰省しているのですが、自分の使っているパソコンを部屋から持ってくることができなかったので。

とりあえず今年度も無事に選択した単位を全て履修することができました。成績を係りの方から頂くまで本当に不安なのですが、成績が良くても悪くても、一年間自分がやってきたことｎ結果が手元にあるということは嬉しいものです。
今までは学問一本に絞って頑張っていたので、卒業までに必要な単位はあと２年間で２０単位になりました。なので、来年度からは少し自分の好きなように生活してみたいと思います。まずはアルバイトをしたいですね（笑）

そして、題名ですが、今日の出来事から。
よく「言葉にしないと伝わらない」と感じることがあります。しかしながら言葉を学ぶ立場にありながら（とは言っても、未だに教えてもらいながら自ら考えることをしない私ですが）言葉を伝えるのが不得手なままです。なんというか、伝えたいことをどれくらい言葉にすれば伝えられるのかわからなくなってしまうというか・・・余談ですが；
今日、親しい人がお菓子作りをするということで、私はそのお手伝いをしようとしていたのですが、なんというかいろいろ疲れていて手伝うとも何も言わずに、ただ近くで黙って座っていました。それが気に障ってしまって喧嘩になりました。お互いに気持ちがわからないままでしたので、後でいろいろと話してみて思い違いをしていたことがわかったのですが、そのときにどんなに親しい間柄であっても、伝え合わなければならないこともあるのだな、と改めて実感しました。なんだか優等生の書く文のようですが・・・


伝えなければ伝わらないというのは普段の私の生活でも多々あることでして、今、その問題に直面している最中です。本当に関係者の方々には迷惑をかけ通しの状態です；もう少ししっかりとした人間にならなければならないですね。日々精進です。

では、久々の更新がこんな感じですが、今も私は、こんな感じです。

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お久しぶりの日記更新です；今までとりあえず試験期間だったので更新する力がなかったのですが、今日からはそれなりにまた書きこみ始めると思うので、ちょっとずつ書けたらいいなと思います。

実はいろいろあって昨日一昨日と嵐のような日々を送っていました。詳しくは語れないのですが、とにかく眠い…ということで、帰ってきてから寝てました。そしてついさっき目が覚めたと。変な時間に寝てしまったので、きっと変な時間にまた寝るという悪循環に。明日には調節しますが。

んー…なんだか文を書くのが億劫になるという後遺症に襲われています…。もう文を考えながら書けない症状が、これから先一月続くのが怖いです；

そして、タイトルの意味は、さっきまで見ていた夢の内容ですね。何の捻りもないですよ、ええ。
高校時代の学校祭の夢でした。三年生の時の。演劇をやりました。抜擢されたわけではなくて、私から役に付けてくれと頼んだ事でした。今考えると、監督をやってくれた子にはとても迷惑だったかも；でも、ずっと演劇がやりたくてどうしようもなかったことを覚えています。それで、部活の引退直前の活動ど同時進行で練習をやって。台詞も結構たくさんもらえて。毎日練習して、本番を迎えて。そして、最優秀賞をもらって。
一番充実していたいました。その夢を、久しぶりに見ました。
これを見たことに何か意味があったのかと言われれば、特に何の意味もないかもしれません。でも、幸せだった。それだけです。そして、やっぱり演技が好きだなと。
本当は少し、今ここにいることをちょっぴり後悔していることも否定できません。それよりもっと前に、ミュージカルもやりたかった。部活も演劇を選ぶ道をとればよかったのか、と思ったこともありました。でも、それは全て「過去」の話であって、「もしも」だった。過去の私は、結局思った道を選んだわけではなかったし、だからといって、そのことが人生を左右するほど悩んでいることではない。それに、完全に「演劇」からはずれたわけではなかったし。だから、結局「間違って」いたわけではなかった。

ただ、幸せだったな。それだけでした。

ではでは！

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いろいろ悩むこともあるわけですが…まぁそろそろ本気の本気で考えなければならないのですね。いえ、いつも本気なんですけど。

今日も学校の講義…とある免許を取得するための講義なのですが、それで実習のお願いのための申込書を書く時期がとうとうやってきたと知らされました。もう再来月には、その依頼の電話を相手先へしなければならないので、それをした瞬間に進路の方向性が決まります。

正直、将来の進路の一環としては考えています。こんなことを言うとその道一本で考えている人には大変申し訳ない気持ちになりますが。何というか…いろいろな希望、というか夢がどんどん破れていっている感じがします。それとともに、何とも言い難い空虚感に襲われる、というか。
なぜ私はここにいるのだろう？とか、なぜみんなはこんなに学校生活を楽しんでいるのに、私はここまで学問に縛られているのだろう？という疑問が湧いてきて。なんだか、進学する前に考えていたことが折り返し地点の今になっても達成されていないというか、逆に遠ざかったというか。
与えられた環境を出来る限り「楽しむ」ことが、出来ないまま就職戦線に乗り出そうとすることが、不満…ではないのですが、あれ？という感じでしょうか。時間があまりに早く流れている気がします。気付けばここにきてしまった、というか。

私が勉強をしている意味って、一体何だったんでしょうね。最初はもっと明確な動機があったはずなのに、それさえも薄れて。ただ良い成績をとるためだけに頑張って、サークルもやらずに、アルバイトもせずに。社会勉強をせずにこのまま社会に出るのは、些か…というかたいへん不安があります。でも、今から見つかるのかな？これから皆が辞めていく時期に？新しい人材が入ってくる時期に？見つかったときに、すぐに辞めなければならないような時期だったら？

サークルも最後まで続けたほうがいいやら悪いやら。優柔不断もここまでくるとただの迷惑だなぁと自分でも思うほどです（苦笑）

とりあえず、目先の課題を少しずつでも片づけていかなければならないことは確か、なので、それをまずは頑張ります。

きっと、本当にやりたいことが見つかると信じてあと２年、過ごしてみようと思います。

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うーん…どうしたらいいんでしょうね。

今日学校の友人と目前に迫ってきている就職についていろいろ話していました。
その中で、現実的には不可能だと分かっているけど、もし願いが叶うなら…ということを話していて、「欲は尽きないものだなぁ」と。

あれがやりたい、これがやりたい、ということは、際限なく出てきます。でも、自分がやれること、は、なかなか出てこないものですね。目下の悩みは、きちんと卒業と就職ができるか、です。そのために近々行われる試験をパスしなければ…

仕事に限らず、最近私はちょっといろいろ「欲しがりさん」になっている気がしています。
もっと可愛い服が欲しいし、コスメも欲しいし、可愛い家具も欲しいし。
もっと細くなりたいし（元が太いから細くなってやっと標準ですが）
二重になりたいし（一重より二重のほうが。）
矯正もしたいし（口開きたくない；）
もっと可愛い声になりたいし（そうじゃなければ思い切り低くてもいい。いっそのことハスキーになりたい）

結局、可愛くなりたいの一言です。何が可愛いか、なんてことは人それぞれだとは思いますが、一般的にみて可愛い部類に入りたいなぁ、と。こういうことを言うと「大丈夫だよ」と言ってくれる人がいますが、そんなに気を遣わなくても…。

とりあえず、スーツは５号が着られるようになりたいです。あとワンサイズダウン！
そんでもって、素足でスカートが堂々と穿けるようになりたいです。膝上を。
可愛い言動とかは元からのものが多いと思うので、猫はかぶれません。なので出来る範囲でやろうかと。
結局は、あの子になりたいだけなのかも。

どうやったら細くなれるのか、最近はそればっかり考えています（笑）好きな人でもできれば、きっと目標が定まっていいんでしょうけど…生憎とすぐに会えるわけではないので張り合いがないですねー。

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なんか寒いです…；冬ですねー今さらですが。

今日はちょーっと落ち込んでいますのでいつもより暗め…あ、いつもこんな感じですか？すいません；

最近、あまり思う通りに文章が書けなくて凹み気味です。それだけなんですけどねー。これから文章を書く機会が増えるというか否応なく書かなければならないというかそれがほぼ毎日というか…。

つまりスランプなんです。いや、スランプって言えるほどかなーとも自分では思うのですが…。

そのくらいのちっさいことで悩んでいるのでした。


うん、えーと何でしょう？好きって人それぞれですよね。なんだか前回と同じような気がしますが。
落ち込んでいるときに大切な人から連絡がくると、それだけでちょっと元気になれますよね。私はそうですが…。
それで無性に泣きたくなりました。会いたいなーって思います。で、頑張ろうって思います。
頑張ります。

そんなかんじの今日でした。明日はもっとテンション高くいこう！

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あ、明けましておめでとうございます。遅いけど(苦笑)今年もこんな感じかなー少しは成長できるといいなぁと思っているところです。


今無性に現実を見たくなくてですねー…レポートが終わらないという現実から逃げたい！でも逃げられないんですよね；はい。がんばります。これも学生の宿命…っ！

冬休みは早々に実家に帰りまして、とても良い時間を過ごすことができたと思います。離れてわかることって結構あるものだと思いました。
その中でちょっと実習も行きまして、私の認識不足やら力不足を実感する場面も多々ありました。現場の方たちとは実力・経験共に格段に差があることは最初から分かっていましたが、私の立場だからこそできることがなかったのか、少し後悔もしていました。…というのが去年の末の話です。


まったく、家族への依存がますます酷くなる；最近年老いた親へ向けた歌を聴きまして、出だし…２フレーズくらいでボロボロ泣いてしまうほどでした；あぁもう。

歳のせいか（というと怒られそうですが；）涙腺が弱くなって；今まででさえ普通より弱くて大変だったのに、これから先毎日泣いているのではないかと若干心配です；
余談ですが、兄弟にこういうことを言うと「そんな人は一生相手ができない」的なことを言われそうです。あぁぁ；

こんな感じで年始でした。年始といえばお餅を今年もたくさん食べまして、大変なことになってます。これから春に向けて少しずつ減量しなければならないと思…っていますが実現するかは別問題です；

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