輪廻 

2012年06月21日(木) 0時21分

生まれ変わったら

犬か猫になりたい

鳥でもいいな


人間以外ならいい。


高度な脳みそなんかいらない


ただ生まれて
誰かと寄り添って
子孫を残して
死ぬ。


死ぬときは
あっ終わるんだみたいな感覚で

またいつか繰り返すと思えるぐらいで

別に誰に付き添われるわけでもなく

今度は何年後だろ?
って思えるくらいで


それくらいで消えたい。


恋もいちいちしなくていいや


人間でいなくても
いいや。



色んなことがあって
色んなことを思って

もちろん楽しいこともあるけど
苦しいこともあって


何にも考えなくてもいい時間や日が欲しい


何にも捕らわれなくていい日が欲しい


自由にのんびりと
自分の存在だけを感じながら


過ごしたいな。

離 消 会 

2012年05月30日(水) 22時50分

もうなんかやだ


人とは距離感大事でしょ?


近すぎたらいいことなんて
何もないのに


キャラ作って
無理して過ごすのがツラい


分かり合えるかなって思って
やっぱりまだダメで


初めの方だから仕方ないって思ってるし


みんな経験してるのも知ってるし


自分だって8年前そうだったけど


でもまた繰り返すのはホントに辛い。


離れたい
消えたい


そんなことばっか
いつも思ってる


自分を分かってくれてる人たちに会って


思う存分ハシャぎたい!!!


思いっきり
心の奥底から笑いたい!


救われたい…。


最近涙が止まらないよ。


ストレスが体にくるとかもうヤダ(;_;)


辛いよ。
辛いよ。

 

2012年05月20日(日) 1時43分

変化 

2012年03月26日(月) 18時37分

生と消 

2011年08月09日(火) 13時06分

幸せを望んで


それが叶ったら


不幸が訪れる


人生はやっぱり


そういう風になっているのだろうか


生まれて初めての幸せに


舞い上がって


だから


死期を早めたの?


私が望まなかったら


もっと長生きできたの?


有頂天になって


浮かれてたから


不幸が訪れたの?


望んじゃいけない


望まなかったら


助けてくれますか…?


固くならないで。


今まで生きてたことがウソかのように


造りもののように


やだ。


やだよ…。

好きで。 

2011年06月26日(日) 23時32分

好きで


好きで


たまらない。


きっと
そう言い聞かせている自分もいるんだけれど


本当に好きだ。


距離感っていうのかな?


分かってきた気がする


ただその距離感が疎遠と等しくなることを避けることは
なかなか難しいけど…


でも「情」に近いものは出てきたと思う。


この人はこういう人だもんなぁ

とか

仕方ないよなぁ

とか。


良い意味で諦めが出てきたっていうか


それでもそんなあの人を見てたいなぁって。


そこに自分は関わらなくていいから


彼の存在を見つめてたい。


彼が楽しそうだと
やっぱり嬉しいし

彼が真剣だと
やっぱり見てしまう


まだ少しだけ期待してる自分と

もう何も期待してない自分がいる。


彼の世界に私はいないのかなって思うと悲しくなるけど

それくらいが丁度いい
とも思ってる。



でもね,
やっぱり私は私の人生を生きたい。


流されることなく,
目指したものに向かいたい。


それはきっと
良い結末を生むんじゃないかな?


自分が望んでた結末と違うかもしれないけど。


少しずつ「愛」に近づいていってるような気がする。

なんで 

2011年02月12日(土) 20時22分
どうして


どうして


どうして




やりきれない。


知らない間にやっぱり見下してた?


いや,
そういうんじゃない


ただ,


3浪するかもって聞いたとき


自分の2浪を正当化したんだ


こんなんじゃ受からないよなって


仕方ないって


なのに,


何で受かった


自分にもチャンスがあったんだと思えば思う程くやしい


そんなにできるわけじゃ無かったのに


あと少しで届く


いや?
同じような位置にいたのに


同じように喋ってたのに


何であの人だけが


どうしてあの人が


くそっ!


何年浪人してるかとか関係ないじゃん


くやしいくやしいくやしい


でも


一方で好きだから複雑


あ゛ぁもうっ!!!!

自分 

2011年01月22日(土) 21時22分

考えてみたら,

自分の性格の悪さにまざまざと気付かされた


こんな奴と付き合う人は可哀想だと思う。


人の前ではちょっとだけ悪い面出して。


調節してる。


重いのに。
重くないよってふりしてる。
ホントはスゴく困ってるのに。

何で私にばっかり来るの?
っていう思いと,
頼られて助けてあげてる自分優しい
っていう思いが交錯してるくせに。


だから自分の弱さ受け入れてもらうのは不可能だと思う。


依存しそう。


その人だって迷惑だ。


頼られた経験があるから,
どんなに迷惑かは分かる。


上辺だけのトキメキ。


それが一番楽なのに。


良い人ぶってるだけ


ほんとは蠢いてる


死にたい
生きる
の間をずっとさまよってる


こんなこと知られて暗い奴って思われたくない。


それだけだよ。


褒められていたい。


必要とされたい。


だってそんな私が好きだから。


でも必要とされ過ぎるのはイヤなの。


面倒くさいから。

失恋 

2011年01月22日(土) 5時24分

ちゃんと言って。


自分の想いちゃんと伝えて。


そしてふられよう。


今回はモヤモヤしたままずるずるすることはしない!


タイミングが全て……か。


そうなのかも。


なおの方が早かったら,
きっとなおのとこに行くんだろうな。


でもそれなら尚更,
伝えてすっきりしないとダメだ。


今は


受験に集中しなければ。


なおが誰とメールしてるのか,


あんなに携帯握り締めて。


何となく予想はつく。


けど聞けない。


聞いても聞かなくても,
もう終わると思う。


いいじゃないか。


どうせあの人とも終わるんだから。


それよりは自分の切符とらなきゃ。


みんなの応援がある。


両親
社長
えりなちゃん
高校のみんな


思い出せ。

 

2010年12月17日(金) 5時22分
何でウソをつくんだろう。


自分の弱さを見せたくなくて,


自分をかばうために本当のことを言わないんだと思ってた。


だから彼のウソには
根底に暴かれることへの恐怖があるんだって思って。


そしてたまに本当のことを言った時に信じてもらえなかった時のあの切なさ。


別に私が救えるなんて本当に信じてるわけじゃないけど,


でも寄り添うことはできるでしょう。


温もりに触れさせてあげることはできる。


そしたら私にはいつか本当のことを話してくれるんだと思ってた。


思ってたのに…。



何で結局チャラつくの。


また私の勘違いだったの?


心が向いてくれたと思ったのはまた虚像だった?


信じたい。


みんなに疑われるのって寂しいじゃない。


ていうかどっちかなんだよ。


全部信じるか。
全部疑うか。


でも全部疑うなんてできるはずもない。


だってあの照れて赤くなった顔は紛れもなく真実だと思ったから。


寄り添っていたいんだ。


私もそうやって救われてきたから…。


ウソの中の真実に触れたい。
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