結局 

2006年03月20日(月) 14時15分
引っ越しました。新しいブログに行くにはこれをクリック→http://plaza.rakuten.co.jp/dreamygirl/

こっちにブログ戻すことにした。
だってこれ文字制限があるんだもん。

えっと 

2006年03月16日(木) 13時39分
祖父が危篤です。

もしかしたら春休み日本に帰るかもしれません。

あのねあのね 

2006年03月14日(火) 12時29分
私最近物忘れが激しいみたいなんです☆

そして朝起きられないんです☆

こんな老人なんだか若者なんだかわかんない体を

引きずって生きていくのは大変なんですよぅ!


モォイイッc(>_<。)シ*バシッ

とかって、はいきもい

エリィです。皆さんこんばんわ。

日曜日はインターナショナルフェスティバルに行く予定だったのにすっかり忘れてました。
14時間近く寝て3時半に起きました。
友達から電話が7件も入ってたのに「何かあったのか?みんな?」
などとボケをかましていました。

うぅ〜、いろんな国のご飯食べたかった・・・。
フランスのクレープが逃げていくよ。

月曜日は10時に待ち合わせだったのに11時に起きました。

電話したら彼はもう待ち合わせのラボにいました。

何で電話で起こしてくれなかったのかと、仙台時間炸裂の自分を棚に上げて逆切れしました。
ごめんくさいでした。

何故寝坊していたのか?それは鋼の錬金術師(アニメ)を朝の6時まで見ていたからです。

アホ・・・・。

と皆さん心の中でつっこみましたね?笑いましたね。

でもいいんです。私オタクですから。
本当は生身の男じゃなくて二次元の人と結婚したいくらいです。

やめられないのよ。

後、もう一話、一話・・・
と続けていくうちに最終話までみてました。

何故?

と一番突っ込みたいのは何を隠そうこの私です。

では皆さんおやすみなさい。

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実は・・・ 

2006年03月13日(月) 16時17分
私本当は深窓のお嬢様なんです。

と告白してみる。

多分誰も信じてくれない。

何故だろう?と、考えてみる。

外見、性格、行動、体型(?)、お金の使い方。

などなど、多分沢山の理由がみなの口から出てくる。

最近、女はやっぱりおとなしい方がいいんじゃないかと思うことが多々ある。

いや、むしろ。

昼は貞淑、夜野獣みたいな?

そういうのが男の理想なんではないかと。

違う?

いろんな人が口をそろえて言う。

君はおしゃべりだと。

おとなしい女が好みだと。

おとなしくなろうかと心に誓ってみる。

早くも自分の中でつっこみが入る。

無理だろと。

使命感がある。

みんなが話さなかったらどうする。

すこしでも沈黙になったら話さなくてはと。


孤独感がある。

もうこのまま私を好きになってくれる人なんて現れないんじゃないかと。

たった何回かの失恋でなんだよと、と思うかもしれない。

でも本当に世界を揺るがしかねないほどに哀しむ時もある。


喪失感がある。

何かを手に入れたくてもがいているよな。

それでいて何もできることが無いと、知っているような。

本当に欲しいものは手の間をすり抜けていくように。

指の間をすり抜けていく砂のように。

私の望みも。

形を取りたくても、取れないのかもしれない。

サラリサラリ

サラサラ


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お休みの前に。 

2006年03月10日(金) 14時30分
今日はコミュケーションのクラスでスピーチの日でした。

朝までアウトライン書いてました。

うん、なんていうの?

朝まで出来上がってなかったのに上手くできるわけ無いだろっ☆このっ!
みたいに頭が桃色になりました。

でも終わったことを考えてもしょうがないしいいっしょ?
だめだから中学生の頃からテストが終わるたびに、次からは絶対一週間は前から勉強するぞ!
と、心に誓ってるわけですが。

人間の本質は変わらない。(ど〜ん)

んですよ。お嬢さん。

今日はお買い物に一人で行ってきました。

一人で買い物好き☆

新しい靴とトレーナー買いました。

前の靴は良く働いてくれました。

二年間一度も洗わず(もしかしたら一回洗濯機で洗ったかもしれない)、毎日毎日履いてました。

良く頑張ってくれました。

最後の方は雨も風も、雪もよく通してくれました。
なんせ穴が開いてたので。靴下の色で靴の色も変わるみたいな。

だって下の靴下見えるんだもん。

あひゃん。

物を大事にするってすばらしいよね。



今日はまたへこむことがありました。

もう限界。

一人の人を好きでい続けるってなんて力のいることなんだろう。

嬉しくて、哀しくて、喜んで、泣いて。

もう疲れた。

なんであきらめられないんだろう?

わかってるのに。

もう荒療治しかないかもしれない。

荒療治ってなんだ?

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私の匂い。あなたの香り。 

2006年03月09日(木) 16時45分
昨日お風呂に入らなかった。

一昨日も入ってない。

あなたほんとに恋する乙女ですか?とはつっこまないでくださいね。

今日朝目覚めた。
汗をかいていた。

私甘酸っぱい匂い。

懐かしい匂い。

あ、骨折してた時にギブス(最低一ヶ月はつけてた)をはずした時に感じたにおいだ・・・。

一日一日ヒッピー(地球に優しい、お風呂に入らないに人々)に近づく今日この頃。
いや、偏見ですが。
皆様どうお過ごしでしょうか?

エリィです。

胸の痛みが刻々と増す。
やばい。

何もコントロール出来ない。
やばい。

昨日は見かけただけ。
でも近くにいたの。
声が聞こえる。
やばい。

もどかしくて仕方ない。
私が彼を意識するのも。

甘くて痛くてしょうがない。
彼が私を意識するのも。

彼にもいつかわかるのだろうか?
この思いが。

胸を締め付ける程の強い思いが。

・・・その時あなたは大人になるの?

貴方を大人にするのが、私だったらいいのに。

でもきっと違う。

他の誰かがあなたに甘い痛みを与えてく。

言葉に表せない程。

貴方が好き。

どうしようも無い程。

貴方を見ていたい。

出会いがあるから別れがある。

別れがあるから出会いがある。

割り切れる程大人じゃないけど。

別れの終わりに何があるかと。

探索してみてもいいかもしれない。

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寝る気。 

2006年03月06日(月) 16時24分
ただいま夜の十二時半。
十二時に宿題をはじめると誓ってもう三十分。

ブログを書いたらもう寝たい。
パスタを軽く二人分程夜食で食べたがもう寝たい。

でぶの道まっしぐら☆

エリィです。こんばんわ。
今日は私の過去の恋愛について語ってみましょう。


今でも時々胸が痛む。

昔々の物語。

伝えていくたび、悲しみを取り除いていく。

泣きはしない。
哀しみも、もう、ない。

ただ痛む物語。

初めてあなたに出会ったとき、私は恋に落ちました。
青い青い瞳も、緩やかにカーブを描く金の髪も。

全てが王子様みたいだったから。

退屈だからみんなと外に出た。
フリスビーなんてできないから見学。
聞こえてきたギターの音色。
退屈しのぎに聞いてみた。

弾いていたのはあなた。
すぐに行ってしまったけれど、私の心に大きく残った。

顔が。

・・・好みだったんだもん。

次の日にあなたを見かけたときは迷わず話しかけました。
変だってわかってたけど。

止められなかったの。

今よりも若くてまっすぐな私。

今となっては懐かしい。

あなたが電話番号をくれた時はびっくりして声も出なかったわ。

今ならわかる。

初対面の女に電話番号よこすような男

にろくな奴はいない。


いつでもあなたを探してて。

誰と話していても、どこにいても。

私の視線は宙をさまよう。

みつければ嬉しくて、トクンと心が跳ねて。

でも、自分からは話しかけられなくて。

声をかけてくれるのを待って周りをうろちょろしたりしたっけ。

今となっては可愛い昔です。

化粧も服もこの頃から気にし始めたのよ。

あなたに見てほしくて。

可愛いと思ってほしくて。

毎日化粧をして歩くようになったのもあなたが原因。
だって化粧をしない日に限ってあなたに会うんだもん。

続く。かな?

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泥のように眠いよ。 

2006年03月05日(日) 14時30分
今日は日曜日。

日曜日といえば巷で話題の宿題デーです。

いえ私の間だけですね。

朝起きて、学校へ。
みんなと地学のお勉強。

一人で図書館でCSの宿題。

そしてローレンって人のクラリネットのコンサートに行ってきました。ケビンもオーボエで出てたからね。

みんな楽器の音が綺麗で表情豊かでとってもいいコンサートだったよ。

そしてそして。

大好きなサム様とも少し話しました
やっ、あきらめろって思ってるよね?
わかってるんだけどしょうがないの。

そこまで私、人間できてないですもの。

今日は背中にスーツケースみたいな変な赤い物体を背負っていた彼。
不思議に思って聞いてみました。

「それ何?」

「これサックスだよ・・・・。」

(  ゚ ▽ ゚ ;)エッ!!

知らなかった。サックスが解体できる楽器だったなんて・・・・。

軽く無知ぶりをアピールしてしまった。il||li _| ̄|○ il||li

でも、ほんとサム様の前だと英語が上手く話せない。

緊張してどもっちゃうんだよ。

聞き返されるとどうしたらいいのか分からなくなる。
意味を先取りしてくれると嬉しくなる。

こんなにこんなに好きでも伝わらない思いがある。

どんなにどんなに些細でも染み渡っていく思いもある。

願わくば変化を。

あなたの心にも、私の心にも。

胸が痛むほどの思いに終焉を。
新しい恋に始まりを。

願わくば変化を。


やっべ〜、コミュの宿題全然やってな。
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コピー 

2006年03月04日(土) 6時10分
私の大好きなゆうきゆうさんのメルマガ「セクシー心理学」からとってきました。


誰もが、できる限りたくさんの人に好かれたいと思っています。

しかしそれは、現実的に不可能。
誰がどんなことを言っても、嫌う人もいれば、無関心な人もいるでしょう。


でも。
人は、とても単純です。

あなたを愛してくれる人が、
「私も愛してる。それに他にも、あなたのことを愛してくれる人がいるよ」
と言ってくれただけで、まるで全世界に愛されているような幸せを感じること
ができます。


ある人の「世界」を変えるのに、全世界の真実なんて、いらないんです。


ただ、目の前にいる、あなたの言葉。

それだけで、相手の気持ちはいくらでも、明るく変わっていくものなんですよ。

なんだか今日は・・・ 

2006年03月03日(金) 19時27分
疲れた。
精神的にも肉体的にも。
jazzのコンサートがあった。その後はパーティに行ってきた。
少しへこんだ。

人の数だけ思いがあって、それぞれが複雑に交差しあいながら、いろいろな人に違う思いを与えていく。
時には喜びを、時には悲しみを。
憤りや嫉妬さえも。

人であるというのは本当に難しい。
哲学者がどんなに集まったって解けないはずだよ。

浮き沈みが激しい。
時に自分の容姿に満足だったり、不満だったり。
英語が上手く話せると思ったり、思わなかったり。

自分では良かれと思ってやってることでも駄目なことってあるのかもしれない。
自分がどう思ってようと評価するのは他人。

他人に評価された後に、そんなふうな意味じゃなかったの!
って言ったて遅いものね。

私は彼が好き。
今日も彼がサックスを吹いてる間中、心臓は煩わしいほどになっていた。

私が話す、彼が笑う。
なんて幸せなとき。すこし笑いはぎこちないけど。
少しずつ進んでいく。時とともに私の気持ちも。彼の中のわだかまりも。
君が酔ってたって関係ない。近くにいられるのなら。

君の匂いを。
感じられるほど近くに。

女の子って難しい。
女は子を産むから。

最高の遺伝子を見つけなくてはならないから。

だから常に求めるのだろうか?

高みを。

もっと素敵な遺伝子を残してほしくて。
だから優しくしてしまうのだろうか?
寄ってくる男達に。

今日の私は最悪。
酔っ払って、ハグしてみんなと話して。

私は大丈夫だと思ってた。
楽しんでただけって。

でも違うんだろうか?
今日の私はいやらしい女だっただろうか?

誰にそう思われてもいい。
でも貴方だけは。

そう思っていませんように。

今日は本当にごめんなさい。
もしも傷つけたのなら。

あの中にいた誰よりも。
私は貴女が好きなのよ。

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