学校に行くまでちょっとブログを書いてみる。 

August 09 [Wed], 2006, 18:59
このブログ。。やらないと言いつつ、やります。。

 実はどう言っていいやら。。。元彼、Dんての悪口をカナリ書いたり、言ってきましたが、
昨日話し合って、また付き合うことにしました。ってここに書いてないけど、一度別れたんです。

 ずっと別れをつげてから、怒りと悲しみがずっと残って、最後に愛情と寂しさがいつまでも心から離れなかった。ご飯も食べれなかったり、夜寝れなかったり、パーティーに行っても、心の奥ではDんてのことばかり考えてた。
 朝、友達が帰った後、寝れなくてジムに一人で泳ぎに行ったの。ジムのプールで一人何往復も、平泳をしながらこれでよかったのかな?って考えたりもしたの。だんだん考えているうちに寂しくなって、ジムに彼が来ているか、無意識に彼の車を探したんだよね。。

 一日がすっごく長く感じて、初めて息ができないほど苦しいって思った。傷つきたくない、もっといい恋が私には必要、彼は私にとってマイナスしかないって思ったし、彼のまわりからの評判を聞くたびに、
この人と一緒にいても楽しくなれないって思った。彼は私を裏切ったから、私は彼をふった。

 すっごく傷ついて心がぼろぼろになったんだよ。

 でもね、彼の愛情を信じたくなったの。ダメな彼氏だし、お金ないし、変な人だけど、彼にはそのぶんたくさんいい所があるから。。

 彼を誰にも渡したくない。彼は私のものって思った。彼の優しさとか彼の温もり、彼と過ごした記憶を
忘れようって思ったのに、彼に会うたびに思い出してた。

 いくらね、彼を気持ち悪いって思っても、最後にショウガナイな。。アイツはバカだって思う、愛情をこめて思う私がここにいるんだよね。。

書くところがなくて。。ここにヒタスラ。。。 

July 31 [Mon], 2006, 5:28
What is LOVE?????
最近また考えるようになったこと。。。
思ったことをただ書きます。。

LOVEはいろんな形があるのは知ってる。。
どこまで自分を許せるか、どこまで相手に求めるかで”LOVE”の形が変わるんじゃないかな。。

自分のやり方、愛し方で、相手の態度、関係が全て変わる。。

我慢すればうまくいく恋。。。喧嘩してお互いがわかってもっとうまくいく恋。。

 でも恋はタイミングも大事。。ありがとう。。。ごめんなさい。。大好きだよ。。おはよう。。当たり前に言う言葉でも、言えなかったり、タイミングを逃すとそれが大きな問題になることもあるよね?!

一瞬、一瞬のできことが次に伝わる。。だから、恋って難しい。。

 それに恋は誰もよいも悪いもないしね。。みんな汚い部分も持って、ワガママを言って愛してもらったり、好きな人を愛すから。。

 どこまで、好きな人を許すか。。自分のプライドが問題ね。。

彼氏が女がいたってかまわない。。私はあなたが好きだから、ただそばにいたいって思うのなら、
ずっと好きでいれる。。プライドを捨てたらいくらでも人を愛せる。。

 でも、それは本当に楽しくないんだよね。。最低限のプライドがないと、相手は本当に好きになってくれないし、愛しているのに、愛されない孤独感とか感じるだろうし。。

 
 


暇すぎて。。。 

July 21 [Fri], 2006, 7:59
このブログを消すにも消せず。。。。

 せっかく書いたのに、消すのはもったない気がして、唯一消せないブログです。。

 ブログはやらないって決めたんだけど、やっぱり、紙に書くよりもネットに書くのは楽だと思ったよ。。

ということで、暇つぶしに、ここに書いてます。。書いてるだけだから、内容は何にも考えてないのよね。。

 まぁ。。もう書かないって言ったから、みんなみないだろうし。。

どうしましょう。。ちなみにアメリカのブログも友にさそわれ、登録したけど、何も書いてないね。。

 さて、辞書もどっかにいっちゃったし、英語でブログを書く気にもなれんので、日本語でいいや。。
以上。。。暇人のわたくしでした。。

失って思うこと。 

May 15 [Mon], 2006, 18:52
 
 思い出って美しい。。w

 思い出が心をいっぱいにするんだよね。

  
  長くて一瞬一瞬が大切な私の思い出。


 もし、あの時、彼氏を信じる心が強ければ、Dんてなんかに心が動かなかったかもしれない。

でも、いないと淋しくてそばにいてほしいって思うのがDんて。。

 失って気がついたこと。。彼氏は本当に私を大事にしてくれてたってこと。
つねに私の気持ちを優先してくれてたってこと。

 私の将来もすっごく心配してくれてたってこと。

 結婚もしっかりと考えてくれてたってこと。

 失って気がつく。。。大事なこと。。

  
  彼は私にとって大切な人だってこと。。

私の大切な人にお知らせ。 

May 14 [Sun], 2006, 16:42

 彼氏と別れました。5時間も話し合った末、彼氏と別れることにしました。
 
 少し淋しいけど、ズルイままじゃいられないから。

  今私に必要なのは彼氏じゃない。Dんてだから。あることがあってわかった。

 もし、日本に帰って、Dんてが私のことを嫌いになってもそれはそれで後悔はしない。

 それが二人に対する私の答えです。

 彼氏は優しいからわかってくれた。私の気持ちを全部知ってた。
 なんとなく気がついてて「気になる人がいるんだろう?」って言ってた。

本当にごめんね。だよ。私は悪い女だよね。。

 彼が私なんかの何倍もいい人とめぐり合えるって思う。

 彼は私が会った中で一番の彼氏であり、大親友だから。

ありがとう。 

May 08 [Mon], 2006, 19:19

 コメントありがとうね。ありがとう。ありがとう。



 

最後の私の本音。 

May 06 [Sat], 2006, 8:11
 自分の本音を話すことで、わかってもらいたいって思った。でも、話すことで嫌な部分のほうがみえることがある。それが私だから。
全部ここでさらけ出している私。

でもね、やっぱり話すのってこわいんだよ。

嫌われないかとか、偏見を持つんじゃないかって。

 他からみれば、人間として、常識として、最低なことをしてるってわかってる。

私が大好きだ、大切だなと思った人に少しでも私を知ってもらいたいって思ったから、
くだらなくてもブログを書いている。

でも、自分をさらけだすことで、人が嫌な思いをするんだったら、もうしないほうがいいかと思った。
それに、ブログっていう一方的に私が書いていることをもみても面白くないって思ったし、
面倒になった。

裏切ると。。 

May 05 [Fri], 2006, 15:17
 人を裏切ると、いつか誰かに裏切られる。

 嘘をつくと、誰かに嘘をつかれる。

 嫌な人間でいると、今はよくても最後にはみんなに嫌われる。


  世の中ってうまくできてるもんよ。。

 本当に性格のいい人は、いつの間にかまわりにいい友達が集まるって思うし。。


 

 

完全に。。 

April 24 [Mon], 2006, 18:35
 
 最近、ちゃんとケリをつけなきゃいけないことはつけようと思い、

今まで大事にしてた友達と縁を切りました。その友達というのはJのこと。

私の英会話の相手をしてくれてた友達で、数回遊びに行ってた人なんです。でも、私の英語の勘違いから、間違ったリアクションをしてたため、彼は1年間?半年?(はっきりとしない。)彼はたぶん、私を彼女だと勘違いをしていたのです。それが何ヶ月か前に気がついて、私はそれをほったらかしにしてました。遊びに行ったことも数えたら6回ほどしかなかったし、あんまり連絡をとってなかったから、いいかなって思ってた。

 それは、彼はチャットで私にあることを望んできた。というあることがあったの。

それで、完全に彼は私が彼女だと思ってるとわかった。これじゃ3マタじゃん。。笑。( ̄▽ ̄;)!!ガーン

これはいけないと思いつつ、言ってなかったので、とうとう言いました。私にはDという彼氏がここでできたから、もう遊びに一緒にいけないって言いました。

彼はあっさり。。Okでした。。でも、傷ついただろうなって思います。それとも、たいしてすきでもなかったのかなって思いました。

 


守るべきもの 

April 24 [Mon], 2006, 17:36
あるアーティストの曲をしみじみ聴いた。

「守るものがあるから強くなれる。」って彼女は力強く歌ってた。

その言葉にぐってきた。なぜなら、守るものは何?って思ったから。

私が失えないもの。それがなくては、私が壊れてしまうくらい大切なもの。

それがあるから、生きていける、強くなれるって思えるもの。

それを私は持っているのかな?って思った。

たぶん、守りたいものはある。でも、それを大切にしていないのが今の私。大切だと答えを出すことに
逃げている。

 本当に私にとってそれは一番大事だと思うのに、失うことをわかって、あとで泣くのはわかるのに、目をそむけている。

必死で追いかけられない、中途半端になんでもする私。私はいつになっても成長しないなって思う。

結果をつきつけられて、初めてわかるんだろうな。あぁすればよかったって。
それをわかってても弱い自分に逃げる。

何度反省をしても成長がない。バカだよね。いや、反省をしっかりとしてない。ほんとバカ。

 失ってからは遅いよね。

今私ができることを大事にしよう。。。大事に守ろう。
人にはあって、私にない欠けているもの。

 それを今から、少しずつ心に焼き付けようと思う。

 
P R
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