もぉ疲れる…… 

August 15 [Wed], 2007, 1:22
いい加減、疲れる。
バイトって結局会社の歯車の一部になってるだけ。。
手頃な賃金で必要な労働数を満たしたい会社側と、正社員ほど拘束されたくなくてでも適当な金稼ぎの手段を得たい私達バイト生。
両者の存在でアルバイトが世のいるところで存在し、多くの業界が回っている。
それなりの責任しか持たなくてもいい代わり、それなりの待遇しかしてもらえない。
要するに、誰でも代替可能な存在。
所詮バイトなんてそんなモン。

それなりの待遇しかしかしてもらえなくて、それなりの権限しか認めてもらえないのに、何でここまで拘束されなきゃいけないのよ??
なんで簡単に休みがもらえたり、やめたりって調節がきかないわけよ??
その程度の存在としかみなしてないくせに都合がよすぎる。


最近いろんなコトや人との狭間で、各々の主張聞いたり、調整役みたいなコトすることが多くて疲れる。
何で私がここまでしなきゃいけないわけ??????
ふざけるんじゃねーーーーよ!!!!!
って叫んでやりたい。

自分で解決しろよ。。。。
私の知ったこっちゃないよ。








私は何が欲しくて、何のためにここまでいろんなコトを我慢しなきゃいけなくなったんだろう。
ここまでして手に入れたい何かって一体何??

カラダが弱るとココロも弱る 

June 18 [Mon], 2007, 11:22
なんか今日の夕方から風邪ひいたっぽい。。。
体熱くてだるいし、熱っぽい感じ。。
何より、のどが痛い。
私の風邪引き始めの典型的症状・・・


夕方までソラチャンとドン様がいて、
楽しくおしゃべりして、
そのままバイト行って。
今日は閉店時間が早いから、
早く家帰って、楽しみにしてるTV見終わると、
無性に寂しくなって人恋しくなった。
私らしくない。
一人暮らしを始めた頃なんて全くこんな感情抱かなかったのに。
人がそばにいることの温かみや、楽しさを知ってしまった。
今の人と付き合い始めた頃はあまりにも一緒にいる時間が多すぎて、
一人の時間が欲しいって思ったし、
ストレスを強く感じていた時期もあった。
でも、今、おかしいくらいに人恋しい。
恋人なのに、何で会いたいときに会いたいって、素直にいえないんだろう。
何でこんなに甘えることができない、不器用な私なんだろう。
相手のため、自分のため、2人のいい関係を保つためって。。
いろんなことを我慢してる気がする。
でも、こんなに我慢してまで保つほど価値がある関係を築いてきたんだろうか、私たちは。
こんなにまでしてでも守らなきゃいけないものなんだろうか、これは。
我慢すれば我慢するほど私が本当に欲しいものとは遠のいていってる気がする。
私の夢や目標に関して理解があることは嬉しいし、とても感謝する。
でも、それは結局本当は私のことなんてどうでもいいんじゃないかって、
すごく不安になる。
自分のことだけにしか究極のところは関心のない人なんじゃないかって
思ってしまう。
過去の恋愛がどうしても私の恋の邪魔をし、不安を掻き立てる。
言葉にするのなんて簡単だけど、言葉にしなくてもいいからうんと態度で示してくれる人がいい。
贅沢な要望なのかな。
でも、愛を感じるような,確かな態度が欲しい。

こんな風に連絡も取らなくなって、でも付き合ってて。。
しかもこんなに近くにいるはずなのに、週1か2週間に1回しか会わないなんてありえない。
一緒に出かけるってこともめったにしない。
こんな関係望んでない。
別に私は誰かのアクセサリーなんかじゃない。
生身の一個の人間だから、たまにはわがままだって聞いて欲しい。
寂しくなる時だってあるよ。
言ったら分かってくれるだろうけど、
言葉に出すとすべてが崩れそうな気がする。

こんな時期や気持ちも越えてこそ、きっと絆って芽生えていくんだろうけど、
私は面倒だから逃れたくなるよ。
手近な幸せに飛びつきたくなる。

付き合い始めの幸せな時期だけずっと経験してたい。
仲良く手をつないで、お互いの顔見合わせて、思いっきり笑ったりしたい。
心から楽しいって思うような時間を一緒に過ごしたい。

本当に好きな人じゃないと楽しいのは最初のうちだけ。
それなら軽い遊びでも本当に軽い付き合いを多数繰り返すのも悪くないんじゃないかって思えくる。
あーーーー










恋がしたい。












側にいてくれる誰かが欲しい。

dull 

May 15 [Tue], 2007, 1:55
もーいい加減別れたい。。。。

いま、別れようとか言ったら
「またかよ」
「また始まったよ」
て感じに思われそうだけど。

本当にもう嫌気が差してきた。

もぅ無理。

だって会うことに意味を見出せない。
会っても嬉しくないし、楽しくない。
癒されない。
安らぎが得られるわけでもない。


こんな私と一緒にいるメリットなんか相手にだってないだろう。
何が楽しいんだろう。

何のために私たちは付き合ってんのよ??

時々連絡を取ったり、週に1回会うか、会わないか。
大して実のある話をしているわけでもない。
かといって、腹を抱えて笑えるくらい楽しい世間話をしているわけでもない。

こんな関係。。。
断ち切ってしまったほうが縛りがなくて楽になれる。

バイト先の人たちと話している時間のほうがよほど楽しい。

もぅ決めた。
明日たとえ連絡が来ても、出ません。
しばらく電話には出ません。
メルにも返事しません。

強制自然消滅に持ち込もうといぅ作戦。。。
気づくかな?!。。。

the dark 

May 08 [Tue], 2007, 2:24
自分の思うままのペースで生きたい。
誰かのペースに合わせたり、深く交わったりせずに気の向くままに生きたい。


でも。
ちょっと寂しく感じる時だってある。
頼りたいって思う時だってある。



そんな時。
素直に自分の気持ちを伝えることができない。
そばにいてほしいって思うときにいない。



自分のペースで生きることは楽だけど。


いったいどっちが幸せなんだろう。



自分だけのペースで気楽に生きるのと。
誰かと一緒に歩いていくのは。


turbulence 

April 20 [Fri], 2007, 3:45
最近とっても情緒不安定。。。



今日。
終に、
「別れよう」
って言ってしまった。




別れたい。。。

って何日か前から、望んでいる自分に気づき始めた。
でも。
心のどこかで、
絶対いっぱいいっぱい引き止めてくれるだろう、
って思ってた。
それを望んでた。

私の予想通り、彼は行動してくれた。
甘えたいわけではない。
やっぱりこっちに来て一番初めに好きになった人が私の中ではとっても大きな存在なのだと思う。
でも。
その人が遠くに行ってしまった今。
自分の気持ちを勇気を出して伝え切れなかった今。
私の現実はこれ。

わかってる。
この人と別れたらきっと、
私の生活はさらに大きく変わるだろう。
きっとさらにたくさん働かずにはいられない。

わかってる。
きっと、私の頭はさらに固くなって、
世界はどんどん狭くなってしまうのだろう。
私に知らない世界を教えてくれた人。
私に喜びや楽しさを教えてくれた人。
その人を失うことはすごく怖かった。

でも。
言葉にすると、なんてあっけないんだろう。

「別れよう」

と、その一言を言った後は、
その言葉の重みを考えず、
気がつけばその台詞を連呼していた。


けど彼はそんな私の曖昧で矛盾した気持ちに少なからず気づいてたみたいだ。

私が思っている以上にあの人は私のことを知っているのかもしれない。

なんか。
そんな感じのことを考えてたら、すごく嬉しくもなった。

明日。
もしかしたら勢いで別れてしまうかも知れない。
でも、
それでもとにかく後悔のない決断を出したいと思う。

出会いなんてこの先何年かは期待できない。
頼れる人だっていなくなってしまう。
それでも。
そこまでしてでも。
貫きたい思いが私にあると言う自信がない。



進路決断のときも迫ってきている。
周りからのプレッシャーも結構大きく影響してると思うけどね。





まぁ…
とにかく。


私は私なりの歩みで頑張ろうと思う。

unaccetable 

April 04 [Wed], 2007, 13:45
お母さんの言うことはとても正しいと思う。
けれど、それは正論過ぎて今の私には受け入れられない。

いろいろな可能性があるという。
でも、お金がないと実現が難しいことだってある。
それを私は実現させることができるのか、とても不安に思う。
そして、そんなことを気にしなくても済む人たちのことを羨ましく思う。

thinking 

March 10 [Sat], 2007, 2:20
久々の日記。

春休みに入ってもぉう早いもので1ヶ月。
毎日ひたすらバイトバイトバイト…………
夕方からバイトで、それまでの時間は寝たり漫画読んだりネットしたり…
ひたすらダラダラして過ごしております。


まさに絵に描いたような堕落生活……ガ━━Σ(゚д゚lll)━━ン!!!





風邪を引いてて何もする時期が起きない時期があり、
ここ2日くらいでやっとほぼ完全に復活し。
それにしても時間を無駄にしすぎたのではないかと最近本気であせり始めました。
ここ2日くらい、自分に対する嫌悪感と焦りでいっぱいです。
この休みの間私は何をしていたんでしょう。
何も成長していない自分がいて。
何も考えていない自分がいて。
ただ、空っぽな自分だけがここに存在している。


一番充実していて楽しいはずの毎日なのに、
何も楽しくない。
充実していない。
やりたいことはたくさんあるはずなのに、どれもリアルじゃない。
すべてがうそっぽく見えて仕方がない。
ただ、空虚な自分だけがありありとここに存在している。



私のやりたかったことって何なんだろう。
私は来る道を間違ってしまったんだろうか。





さっき、高校時代の友達のミクシィの日記を読みました。
その子は去年、受験に落ちて今年1年間は北予備でと浪人してました。

あした、正確に言えば、今日。
合格発表らしいです。

その子は現役時代私と同じ志望校でした。
高校時代、2年間同じクラスになったこともあり、
また、同じクラスの女子としては少ない、運動部に所属して活躍してたってこともあり。
その子の進路は結構気になってました。

私は現役のころ、センター終わった時点で志望校変更して結局、今の学校に入りました。
でも、その子は第一志望を貫き通し、前期はその学校を受け、
後期は私が今通う学校を受けました。
後期の結果は知りませんが、前期は落ちたようです。
でも、その子は浪人という道を選びました。
さらにその子は、自分を落とした学校に行くのは悔しいからという理由で、
受験校のレベルをさらに上げ、日本最難関の国立大を受験することを決めました。
その子らしいと思いました。
そんな生き方できる、その子のこ、素直に心の底からうらやましいと思います。
そして、その子のことを考えるたびに私は、私の選んだ道は間違いではなかったのだろうかって思い返すと思います。
1年前の今頃、いくつかの挫折と失望を経験して、そして最後には嬉しい思いを経験して。
いま、この場所を選んだ私。
けれど、この場所は本当に私の来たかった場所だったのだろうか。
自問自答せずにはいられない。


「若いときの1年は大きいよ」
という言葉と、
「長い人生の中のたった1年じゃないか」
という、二つの言葉の狭間で揺れた。


そうだね、今の1年は大きいよ。
私が想像してた以上に大きいみたい。

でもね、そんな今だからこそ見えなかったものってきっとあったんだと思う。


きっとどっちを選んだって間違いじゃなかったろう。

でも、その選択が人生に及ぼす影響は計り知れない。


その影響の大きさを考えるとき、あまりにも大きすぎて、
私の想像の範疇を超えていて、
現実から目を閉ざしたくなる。



私の選択は正しかったのかな。



こんなに今の私が揺れてしまうのは、そう、わかってる。
私がちゃんと今と向き合って全力で生きていないから。

でも、こんな思いを抱えながら生きていくには、人生はちょっと長すぎて。
重りは重すぎるみたい。



もう少しで答えは出そうなんだよ。
私の求めてた答えが出てきそうなんだよ。



答えを出すべきときも確実に迫ってきている。

beginning 

February 10 [Sat], 2007, 3:15
花男♬♪♫花男♬♪♫花男♬♪♫花男♬♪♫花男♬♪♫










花男!!!!!ヾ(*´∀`*)ノキャッキャ♪マジ最高ですヾ(*´∀`*)ノキャッキャ♪





花沢類……………………………………………





メッチャツボ!!!!!






はぁ………

何であんなにカッコイイんでしょう…。

あれは反則だよ???!





「こんな事したらさらに動揺しちゃうか」






とか言って後ろかギュって(●´ω`●)ポッ















素敵過ぎる…!!!!!!







クラスの子が花男を見てメッチャ興奮してて、
私たち病んどぅよね……
って言ってたけど…
今その気持ちが心の底から分かる!!!!!





花男はヤバイキュ=(*´∀`*)⇒ン


そして、花男を見てこんなにテンションが上がった私は、間違いなく病んでいる……













もぅいつからこんなになったっちゃろぅ…





たぶん昨日くらいからカナ???!!






嫌いってわけじゃない。
でももぅ付き合い続ける意味がわかんなくなった。
きっと私の生活をあるがまま肯定してくれる人なんていないだろう。
夢のためならどんな手段だって使うと???っておもうだろう。
別にそれが彼氏とか特別な関係じゃなければ、もちろん否定なんかせず。
ただ、体に気をつけて無理しないよぅに頑張ってってだけで済む。
でも、もっともっと近い存在の人だったら。
それだけじゃ済まない。
きっと私の考え方に理解なんか示してもらえないだろう。
私の考え方なんてわけわかんなくて、何考えてんの?!って感じだと思う。
でもね、もぅそれでもィィって思うと。
だって、これは私の人生だから。
たくさんの人の支えで今の私があるってコトはまた別の問題。
付き合うことは、会って時間を共有することが全てじゃない筈でしょ??
でも、それだったら別に付き合うなんて形態必要ないよね。
そもそも、自分の時間を大切にしたかったり、夢をかなえたいって思いが強い人にとって
付き合うことは必ずしも必要なものじゃないと思う。
私はまたたぶん過ちを犯してしまったけれど、
この時間は無駄ではなかったと言い切れる。
実際とっても幸せで素敵な時間をいっぱい過ごせたし、
ちょっとだけ人に自分を見せれた気がするから。
でも、私にはやっぱりプラトニック・ラブが一番合う。

人のことばかり気にするのは疲れる。
自分を巧くさらけ出せない。
何で一番頼りたい時にこそ頼れないの。
何で私の気持ち、分かってくんないの。




悩むのはもぅ疲れた。




恋愛してる自分に恋できるほどもぅ若くはない。

















春休みが明日(今日)から始まるってのに……暗い日記笑”

difficulty 

February 04 [Sun], 2007, 23:17
朝から五穀の研修。
午前の研修に行ったのは初めてだったけど……
オバサン方ばかりでした…。

働く意欲の違いに若干戸惑いました。
オバサン方はすごいと思いました。
でも夜はいつもホールは5人くらいやったから今日は人が多すぎてやりにくかった↓↓
研修なのに何やってるのかよく見えなかったり…(´;ω;`)

そして、1時間延長で作った料理を食べたい放題食べて片付けをちょっとした後は、
一足早くあがらせてもらって、なぎの木のバイト面接へ。。

しかも、今日の面接で出すハズの履歴書を書いていなくて、五穀終わった後に書こうと思ってたんだけど、
思いの外終わるのが遅かったからダッシュで、履歴書を書くための場所を探しに向かう。
結局マックに入ろうと決め、入ったのはイイんだけど
人が多すぎてこれ並んでたら明らかに間に合わんくなる!!!(゚Д゚≡゚Д゚)
って思って、店員さんの見えない席に座り込みそこで履歴書を書かせていただきました…
何にも頼んでいないのに、席だけ居座ってゴメンナサイ。。。。


そんなこんなで、結局15分前には面接場所に着くことができました(*´∀`*)ノ



いざ面接が始まり……

重大な問題発生。。。。





タウンワークには、10:00〜04:00の間のシフトって書いてあったちゃけど、
実はそれは新オープンのお店じゃなくて他店のコトだったらしい…

なん店舗かの同時募集で載ってたから分かりずらくなってしまい
ゴメンねと謝られました。
掛け持ちで深夜やりたいコト、留学するためのお金にしたいコトなど…
いろいろおしゃべり??!!みたいな感じで話した後、
「新オープンのお店は17:00〜24:00までだから色々考えた後に連絡ください。
色々勤め方の方法としてはあると思うけど、
こちらとしてはぜひ採用させていただきたいので、できるかぎり支援させていただきます。
よければ、他店のほうの深夜との掛け持ちという形を取ることも
店長と交渉のうえでは可能かと思いますので、(実質3コ掛け持ち!!)
考えてきてください。」
だそうな。



店長はけっこうイイ人で、宮崎出身の九大の人の話や留学をしに行ったバイトのこの話とかをしてくれた。
若いけど、それだけ私たちの気持ちもけっこう分かってくれる感じだし、
人を楽しませる話が巧いと思った。


九大の人もけっこういるみたいだし、五穀とはまた違ったメンバーが集まってるだろうから
私的にはスッゴイやりたいんだけど、
週3しか入れんし、五穀も週3,4になって微妙…
2月はもうけっこうシフト出したし、今日シフトの変更書いてきたばっかなのに
明日また書くのって勝手な感じがするΣ(゚д゚lll)
しかも、五穀減らしたら夜に日報するのが私しかイナイのに、迷惑かなぁ…とか。

でもやっぱやりたいなぁ…

明日中には決めねば(*`・ω・)ゞ

pleasure 

February 04 [Sun], 2007, 0:18
今日は午前中は、部活のほうに挨拶をしに行く予定でした。
辞めるって言ってから正式に挨拶をしに行ってなかったので、
今までの御礼もこめてお菓子を持っていきました(*´∪`*a゙



部活が終わるころにちょうど貌を出そうと思ってたけど11時くらいから寝ちゃって、
先輩の電話で目を覚ましギリギリ間に合いました★



行くまでメッチャ抵抗あって………
私もう陸上部の人間でもないのにどんな顔して行けばいいんだろう……
とか思ってたのに、
行ったらみんなメッチャあったかくて、
笑顔で歓迎してくれて、
ホントにほんとーぅに嬉しかった*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(゚∀゚)゚・*:.。. .。.:*・゜゚・*!!!!!

ここにはもう私の居場所は無いかもしれんけど、
こんな仲間がいてくれる人たちがいてくれることにメッチャ感謝しなきゃって思った。
結局お昼も一緒に食べに行って、
一緒に過ごす時間が本当に暖かくて、居心地がよくて、
離れたくないなって思ってしまったくらい。



そして、今日一番嬉しかったのは
陸上部に入部を決めたときからずーーーっと好きだったFサンが真っ先に私に声をかけてきてくれたコト。


私が入る時メッチャ真剣に勧誘してくれて、
ハードルの練習をかかりっきりで指導してくれて、
私のコトを本当に細かいところまで考えて動いてくれた人。
8月の頭からちょっと冷めたけど、
それでも私の中では特別な存在で。
一途なところとか、なんに対しても疑問を抱かずに真っ直ぐに夢に向かって走る感じがとっても眩しかった。



「時々でいいけん、ハードルだけ跳びに来い、腹筋背筋とかだけやってさ。」
「大学ベスト出せばお前、九大新やとぞ」

Fの言う一言一言があったかくて、嬉しくって、涙が出そうになった。
彼氏の存在忘れそうやった。
…てか、完全に忘れてたかも……
やっぱ、この人好きやわーーーーーー……………って思ってしまった。
マジなんであんなに私のツボを刺激してくるんだろう。
言葉ではうまく表現できんけど、メッチャ素敵やった。
最近の中で一番幸福な時間やった。


「お前、カテキョやらん?????」
って言われて、二つ返事で
「ハイ!!!」って言ってしまったから……


私バイト2個掛け持ちするかもなのに…
3個掛け持ちもアリかな!!??


「オレのカテキョ先の子のピアノの先生の子供がカテキョ探してて、
爽やかな女の子がいいって。
唐人町なんやけど、この辺で爽やかな女の子っていったらサクラしかしらんくて。」




はぁ…こんなことを言ってくれて断れるハズがないヾ(*´∀`*)ノ♪
しかもあの大好きだった笑顔で言われたら。。。。
もうダメです……(●´ω`●)ポッ





このカテキョをすることでFとどこかでつながりがもてたら良いなって思ってしまった
私はやっぱりダメだよね……
でも、癒されると。。。。。
一緒にいると。
バカだけど、彼の性格と、気質がマジで好きです。。。。。。
あの笑顔がとっても眩しくて、愛しくて、見とれてしまった。。。。
やっぱこの人のこと、ほんとーぅに好きやったんちゃん…って思った。



とりあえず、カテキョどぉうなるかわからんけん、Fからの連絡を待ってみようと思う。
どんだけ本気の発言なのか分かんないけど。






そして、五穀のほうはまた久々の研修。
メッチャ進んでたけど、今日はお料理とか実際に食べれて幸せ♬♪♫♬♪♫でした。





P R
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今は自分探しの途中…
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