お引越し 

July 13 [Sun], 2008, 10:34
てなわけで??

お引越しいたします。。。



理由は・・・なんとなく。笑



アメブロです。

なんか、アメブロ見る頻度が多いので〜って思って、、、


アドは


http://ameblo.jp/love-howa/


ですw


今後ともよろしくお願いしますw

後悔するとわかっているのに 

June 24 [Tue], 2008, 17:56
素直になればよかったと

いつも思う



罪悪感が心の隅にあって

できなかった、言えなかった…


甘えられなかった…






雨が降って

駅まで迎えにきてくれるって言ってくれたのに


わたしの一つの夢だった



それが叶う瞬間…




わたしは、、、。


拒否した…


うれしかったのに、怖かった





最後の日



駅まできてほしかった


言ったら絶対来てくれた…





でも言えなかった


一人で駅まで泣いた




駅につく途中メールして…


走ってきてくれたらな、なんて期待して


時間的に間に合わないのわかるから、来なかった















もう二度とできなくなるのかと考えたら…悲しくて…



わたしは…どうしたいの…?

情とはこういうものなのだろうか

ko-i-go-ko-ro 

June 22 [Sun], 2008, 0:10
どうやらやっぱり


前書いた会社の人に


多少、けっこう?濃い模様のよう・・・あ、恋。笑



全然喋ったことないし・・・ちょいちょいしか。


私服姿はもちろん、無菌帽をとった姿すら見たことないのに・・・



もっとしってみたい、なんて。。。



でもなぁ、今の環境的に進むには、あらかた大きくいかなきゃ。

でも、知ってみたぃ、から。。。長く話したら違うかもしれないし。。。


どぉしようか。。。


それに。。。

やはり進むことも戻ることも怖いの。



でも全部終ったことにしたい自分もいる。。。



どぉしましょう。


まぁ、その彼に恋人か、奥さんがいたらその時点でプチ失恋だけど。


はぁ、、、


でも目が追うの。

他の人と話してたら、いいなってプチやきもち。


話しかけてくれたら嬉しいの。

話せたら嬉しいの。

今日姿が見れるだけで、嬉しいの。。。


オヤスミなだけで悲しくて・・・

連休があれば、彼女とかと旅行かな、なんて。。。









恋・・・ょねぇ。。。はぁ、。

泣きたい、泣きたくない…うぅん、泣いちゃダメ 

June 18 [Wed], 2008, 23:29
悲しい


寂しい



不安…






ストレス






わかってるの





原因は






でも、それを解決することができない








でも心がいうの








考えてるわたしは、ほんとは答えを知ってる









どうしてかな







どうしてなんだろう








現実がいや




辛い





でも…それも辛い









このままだと




永遠にきっと続く






だってもう、一年…







でも、なら…










誰かにたいして、悲しい、寂しいをやめたわたしは





さらにわからない





毎日泣くのを我慢してるだけ…

にょんにょん。 

June 11 [Wed], 2008, 21:56
恋、したいよぉな・・・

したくないよぉな・・・




疲れたくない。




でも




なんか、何のために生きてるかわからなくなるな〜。。。



職場の人にはときめかなくなった。。。

うん、、、機会を設けようとまではしないみたぃ。私。










でも人と接するようにはしてる。


新たな出会いとか。


別に恋人じゃなくても、いろんな人と会うことで、イロイロいい影響、というかイロイロ学べるだろし。


今月も、ガンバロ〜

嫌いだから。 

June 07 [Sat], 2008, 23:57
嫌いな人がいる。










ごめんだけど








どこにもいい面が見つけられなくて。












4年間の付き合いの中で







少しずつ積み上げていった





不信のカケラ








もうカケラ繋ぎはおしまい。







ごめんなさい、無理だわ。








人としても

相談したことを、本人に言うってどういうこと?
それでいて、自分を信じろという。


シゴトの面でも

社会人としてまず、遅刻を繰り返す時点でおかしい。
それなのにいっちょまえに、自分は店のために貢献してるのに認めてくれないとかいう。


考え方の面でも

物事の善し悪しより
あなたの感情の善し悪しが重要なんでしょ







ごめんね。











あなたは恋愛的にも、私を好きだといってくれたけど。







そのときはまだ、人として見れたけど。









最後の数ヶ月。


加速した、嫌い。








自分のSWとしての力に自信はなかったけど



あなたには、死んでも負けない自信がある。


同じラインに経っていたなら、けして負けない。




あなたが言っていた、「蹴落とす」を本気でやったと思う。



普通は考えないこと。考えてはいけないこと。


他の人を蹴落とすなんて。


でもあなたはどれだけ忠言しても、そうするから、。


あなたには、ありでしょ?なら・・・するよ。

悪いね、攻撃的な性格なんだ。もともと。











携帯からもけした。


アドレスも、残っていたメールも。




マイミクもはずした。



電話も、とらなかった。



それをあなたは、また回りに愚痴ってるかしら?




どれだけの人が、それを信じてくれているか・・・・・



皆無だよ。


あなたがその人たちの悪口を言っていること、みんな知っているのよ?




味方がいないのは、あなたのせい。

裏切っているのは、実はいつもあなた。



それに気づいていない。


言ったところで、落ち込むだけ。変わろうとしない。



自分が悪いと、思わない。あなた。














ごめんね。















大嫌い。

ささやかな恋心。 

May 23 [Fri], 2008, 22:45
気になる、人が出来てしまった。


会社の先輩。



私が自分の妹と同じで、今年から社会人だから気にかけてたんだって。


この前は、慣れてきた?なんて声、かけて貰った。

どうしよう。


この感じは、私のこの感じは、やばい。





人をよく知らないのに。。。





でも、なれた?って声かけてもらったとき、


ちょっといやそうにみえてしまったかも

バスの時間が迫ってたから急いで会話をおわらせっちゃったんだけど・・・


同じ職場とはいえ、なかなか喋る機会がない・・・

仲良くなりたいな。;。。

年はいくつなのかな?

あなたは好きになっても、大丈夫な人かな?

彼女はいるの?

・・・


いいような・・・


でも、職場という厄介な場所がいやだ・・・


職場の人に、心をばれたくない。


めんどくさい、やだやだ。。。


だいたいどうやって近づくのか。。


だからこれが、恋にならないといいな。。。
なんても、思う。






それにまだ

どこかで、

あの人を想ってる・・・


考えて悔しくなって、悲しくなる。



から。

年齢。 

May 21 [Wed], 2008, 21:58
この年になると

恋をするのも怖くなる。



この人を好きになっても大丈夫なの?


この人と一生を共にしても大丈夫なの?









そんな考えても分からないことばかりで悩む。









これが、恋愛と結婚は別であるということだろうか。








恋をするのは怖い。




そういう意味以上に





やっぱり私には許されない気がする。



誰かに言うのも怖い。






こわい、怖い。










ごめんなさい、好きになってごめんなさい。










まわりを乱してゴメンナサイ










私が誰も好きにならなければ、何も起きないよね。










ほんとは違うって、







私が誰かを好きになることが悪いんじゃないって



わかってるけど。










恋愛は怖い。









正しくしないと、いけない。。。









でも、正しさって何?










一番不明確なものでしょ・・・











コワイコワイ、











ねぇ、あなた達は、自分がほんとに全く、恋愛で悪いことしてないって、言い切れる人生を送ってきてるの・・・?

NAO 

May 15 [Thu], 2008, 23:51
諦めたくなっても あなたまたほら 優しくするでしょう?

同じ気持ちじゃないなら そんな言葉や 態度なんていらない






NAOの歌詞。


NAOな恋をしていた。



でも、

私はここだけは、共感できなかった。



同じ気持ちじゃなくてもいい。


だから、優しくして欲しかった。

少しの間だけでも、私を少しでも特別にして欲しかった。

さみしいからでも

他に遊ぶ相手がいないからでもいい。

私のものになって、なんていわないから、もう。

望まないから。


だから

せめて後一ヶ月しか残されていなかった時間の間。


優しく、してほしかった。。。






いつもながら

どたばたと

始まった恋。






ほんとはどこか、気づいていたのかもしれない。

気づかないふりしていたと思う。



私の、ずるさ。



考えたりなんかせずに、自分の行動の赴くままに動けていたら。

今は違った未来が待っていたかな?





優しかった。



どういう反応をするか見てみたかったの。

試したのが、悪かったのか。




メールが途切れても

仕事終わりには必ず「寝てました」とかいって、返してくれたもんね。






でも、私が悪かった・・・


きっと。




そして


あなたにふられて、

自分の気持ちに嘘をつくのが一番しんどい。


改めて、理解した。



知っていたけど


もう、学んでいたんだけど、過去の過ちから。


でも、もしかして違うかも・・・なんて、

必ず、なんてないから。


考えてしまって。



でも、そう。






自分の気持ちに嘘をつくことが、何よりも一番しんどいの。







だから振られた後は

おとなしく諦めたよ。


友達でいい。


でも、好きでいる。

それだけは私の自由。

望まない。付き合うことを。




しだいに、あなたのことを好きな子を見ていても

胸が痛まなくなった。



割り切れるようになってきた。



でも




ある日、あなたは、振り向きかけた。





一気に優しくなった。


手をつないだり


励ましてくれたり


仕事の合間でメールくれたり





いつもなら、仕事終わりか、仕事前だけだったのに。





ずるいよ。


私は、すぐにまた惹かれていった。




幸せな、一週間だった。




あなたは優しくて。


私があなたを嫌いにならない限り、俺はあなたを嫌いにはなりません。


なんて、言ってくれて。












でも

一緒に遊ぶたびに

告白しても


返事は延ばされた。




毎回泣いちゃった、私。


それをぎゅってしてくれる、あなた。





約束をしてくれた、あなた。






仕事関係が遅くなりそうだからと先に私を家に呼んでくれて、
仕事の話をしに行って、終ったらすぐ帰ってきて、
そこからイロイロおしゃべりしてくれた、あなた。






最後の方だったら、考えられない。









うまくいくなんて、思ってなかった。



















だから私は、





毎回





これが最後かもしれない、って思って、会いに行ってた。




















少し下から見上げた顔も、


つないだ手から伝わる暖かさも、





もう今日が最後かもしれないって。





いつ、あなたが私をめんどくさくなるかもしれないかわからなかった。



















あなたには


同じような女の子がいたから。

















いっぱい気を使った。








まわりになんか言わなかった。





どこからか話が漏れて、私を迷惑に思われるのが怖かった。




あなたを好きなあの子の邪魔を


どれだけしようとしたことか。
















でも





一週間たって






幸せは壊れた。







「少し、整理させてください」









・・・・














人を恨みたくはない。

















根源は私・・・だと思う。
















でも、



















それがなければ、って思ってしまう。




















後々のことも

















私は何が正しいのか分からなくなった・・・
















あの人を好きと、



みなに伝えるだけで、もう充分でしょ・・・





















バレンタインの日。




13時から約束があるくらいですって、言ってた。




間違いなくそのこだって思ったよ。












案の定、鉢合わせて、








あなたは困ってたね。














私もその日はさすがに意地悪だった。











それでも、気を使った。
















女の子が来て、すぐ帰った。











私とあなたがいるのを見て、飛び出して行ったあの子を。



追いかけさせた。














ほんとは、追いかけさせたくなんかなかった。












ほっとけばいい















そう思った。


















それからも



そのこがどうなったのか気になってたけど



二人の邪魔をするかなって思って・・・連絡もしなかった。


夜に一応約束してたけど・・・









生きてたら、連絡くれるって言ってたから、待ってた。











でもさすがに20時近くになって


心配になって、連絡した。










そしたらあなたは、その子たちとご飯を食べに行ってたね。











さすがに、怒った・・・














だから意地悪をした。















それでも女の子は、あなたを好きでいた。





だから


あの子にも、同じようなことなのかな、って。。






あの子は分かってたのかな。。。



















2月の終わり



何度話をしようとしても

約束してくれなくて




その子達といるのだろう断りの理由が見えてきた。
















返事をくれないのかな



そんな人なのだったら・・・



それを確かめるため、待つのも手じゃない?


って思った。









でも



連絡をしたかった。






連絡できる口実が欲しかった。










どこかに行きたいなんていわなかった。







たまに誘っても、あいまいにしといた。









見られたくないだろう、って思って。

























結局



私がまた振られた理由は遠距離になるから。



















・・・・







ほんとに・・・それだけ?












何度も聞いた。







それだけ、って。






そばにいないと愛せない。









って。











ワガママでゴメンナサイって















その日はずっと泣き続けた。








これで最後だから、今日だけは、ずっと言わせて。







色んな考え方を言った。











私、頑張るから。って。。。









でも、あなたはダメだった。。。



















それから






どんどんあなたは私から離れていった。








約束もしてくれない。



その日になって、その日が開いていないと。














であった最初は


ほしを見に付き合ってくれたり


朝日が昇るまでドライブしてたり





コンビニで肉まん、わけあいっこしたり・・・・





地元に帰った私にメールくれたり








・・・その時、自分の気持ちを実感して、ちゃんと素直に、誤らないで動いていたら・・・







・・・・あの時、あの人が動かなければ・・・

















きっと、まだ好き。











もう割り切ってるとか、

好きじゃない、とか言ってるけど



















そうしたいから。

















もう、叶いもしない恋なの。

















海を挟んでしまった。

















でもね、


だから



同じ気持ちじゃなくてもね



優しくして欲しかった。








私が北海道を去るまで






残り数ヶ月。









どんなことになっても、終ってしまうんだから・・・















バイトだって、土日の昼に入ってたのも
あなたに会えるから。


クローズにしなかったのも

その後あなたと遊びに行けるかもしれないから。








どんなに避けられても、

バイトで会えば、持ち直せる・・・









でも、また距離が離れるのが怖くて、振られてからは、もう、普通にしてた。



最初の方はあなたも優しくしてくれたけど


だんだん割り切ってきたね。













二人でじゃれあって



何もほかのことなんて考えなかった。




悩みもそのときは忘れられて


今そのときが楽しくて




あなたの笑顔が可愛くて


その声が愛しくて



身体に抱きつきたくて


















私のこと、本当はどう思っていたんだろう。


まわりがイロイロ言うけれど












私は、あなたの言葉を信じるしかない・・・











あなたがそうだというのなら、そうなんだ・・・



















あなたは最後

「楽しかったです」


って言ってくれた・・・


嬉しかった・・・

涙が、止まらなかった。。。






抱きつきたかった。




















日記にあなたが私のことを書いてくれた。






であった最初も書いてくれたね、最後も、書いてくれた。









あなたはこう、書いてた。


「もっと優しくしてあげればよかったかな・・・」



ほんとだょ。笑















でも













わざわざ書いてくれるってことは

















嫌いじゃ、ないよね・・・?




















最後に電話して



もう一月以上になる。














今はメールも返ってこない。









電話は、最後の電話が繋がるのもやっとだった。

















近くであの女のこの声が聞こえた気もした。














それだったらきるだろうし、気のせいだと思う、けど・・・。

















「じゃぁ、またね」










って言った私に









あなたは










「また」











って











言わなかった・・・・・・



















それがあなたの、意思でしょ。

















奈良に帰って、寂しいからと電話した時のあなたは優しかった。







私が疲れと酔いつぶれで寝てしまい、ちゃんと電話できなかったけど・・・







あなたはとても楽しそうで













どうして起きていられなかったんだろう・・・・・































・・・・・・うぅん、いつも思ってるの













これくらいで終るのなら、それまでの相手だって。

















私をもっと必要としてくれてたら、











それでも繋がっているはずだって





















悪く思って、悪者にして、早く忘れてしまいたい

















でも。出来ないの



















今あなたが目の前にいたら・・・


















同じ場所にいたら・・・・・・・

















友達で近くにいれたら・・・・・・・・・



































私はやっぱり、好き。


















うまくされてる、ってこういうことを言うのかな。



























あなたしか見えなくて、怒ることも困らせることも出来なくて

いつも、笑顔。



会ったら、また好きになるって、諦められなくなるってわかってたのに、
土日にバイトを入れて、会いに行って。

苦しくなるけど、それ以上に、会いたい。






一ヶ月。

あなたはどちらとも言わないで。


苦しかったよ?


「何で泣いてるのかわからない」っていうあなたに

「ほんとに分からないの!?」って言ったこともあったね・・・


あなたは、ただぎゅってしてくれてた。



はぐらかすのが得意なあなた、きっと、気づいてたはず。

他の誰かいても、そばにいたかった。




あなたのことで、胸はいっぱいだった。


あなたが本気で好きになる子に、なりたかった。

 
好きだったから、もう自分に嘘をつかず・・・走った。




諦めたくなった時、いつもあなたは優しくする。


だから、離れられない。




振り回されてるのは、わたし。


他にもいるのに。


でも、悔しいけど、大好き。



あなたのそばにいたかった

どんな形でも、思いは殺してでも、そばで笑いたかった。




かなわない恋だって知ってたから

そばにいたい気持ちは強くなって、でも悲しくなって







いっぱいないた。


苦しかった。



それでも好きだった。



そしてまた泣いて・・・
































あなたは、私を友達だと思っているのかな・・・


嫌いになりたくても、なれない。


負けてる気がする。


惚れた弱み?



また同じような想いがしたい。



出来るのかな?


ただ二人、じゃれあっているだけで、幸せで。


そのときだけは何も悩みなんて忘れられて

心から、笑えたあの瞬間・・・・























久しぶり(*´艸`) 

May 11 [Sun], 2008, 23:23
お久しぶりです(●^∀^●)


ログインアドレスとか忘れちゃって更新できなかった…



試行錯誤のうえやっと、です。





あれからもイロイロありました…




おぃおぃ書いていきます!



だから今日はバトンで、とりあえず(笑)



恋愛論バトン
Q1 あなたは自分の事すき?
普通。嫌いだと認めたら生きる価値も意味もなくなるでしょ?好きかと聞かれたら…そうでありたぃ、だから。
Q2 あなたの事すきな人っているの?
いるね…たぶん、まだ。
Q3 あなたって恋愛してる?
してるのかな…どちらともなさそう…
Q4 一番最近ナンパされた(した)のはいつ?
この前の休み、駅のホームで、おじさんに…
Q5 一番最近異性からデートに誘われたのは いつ?
う〜ん…ないなぁ
Q6 一番最近キスしたのはいつ?
う〜ん…3月最初くらい?相手は寝てましたけど、いわゆる寝込みを襲った(笑)
Q7 一番最近Hしたのはいつ?
う〜ん…覚えてないから、去年くらいかな
Q8 あなたの携帯電話の登録件数は?
160くらい?
Q9 一番最近連絡を取った相手は?
父でした…ひぃおばあちゃんが入院したそうで
Q10 電話帳メモリー23番目は?
後輩でした
Q11 電話帳メモリー56番目は?
たぶんいまや連絡先変わってるだろう中学の友達?でした
Q12 携帯がなくても生きていける?
生きてはいけるよ、不便すぎるけど
Q13 なにアレルギー?なに恐怖症?
食べると喉がかゆくなる食べ物はたくさん…
Q14 夏派?冬派?
冬(*´艸`)
Q15 スポーツカー派?ファミリーカー派?
ファミリー〜
Q16 ポジティブ?ネガティブ?
ポジネガ(笑)
Q17 リッチな紳士かエッチな男子どっちがいい?
…どちらも普通に(笑)
Q18 すきな配色は淡い系?鮮やか系?
淡い☆(*´▽`*)ノ
Q19 酒は何が好き?
カシスオレンジ
Q20 ナンパの断り方
むし(笑)
Q21 電車ではお年寄りに席をゆずる?
気づいたら…
Q22 最近悪いことした?
いぇ?
Q23 法に触れるくらい?
いぇ?
Q24 何歳下、何歳上まで付き合える?
高校以上親父未満
Q25 年上と年下どっちにモテる?
年下だな〜
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:もなもな
  • アイコン画像 誕生日:1984年
  • アイコン画像 血液型:O型
  • アイコン画像 現住所:北海道
  • アイコン画像 職業:大学生・大学院生
  • アイコン画像 趣味:
    ・音楽-YUIや大塚愛、RYTHEMが好きです☆
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北海道に住む大学4年生

春からは本州に戻り、某洋菓子会社にて働きます
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