美意識過剰、甘い罠

明日日本へ飛び立ちます。
早いですね。
ずっと帰りたい帰りたいって言ってて、もう明日がその日なんですもん。
そんで明後日9日にはようやっと恋人さんに会えます。
もう半年以上会ってないからすごい楽しみ！


少し、気分が悪いです。
唐揚げ食い過ぎたからかなｗ
とりあえず、早く明日になればいいと思います。

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あけましておめでとうございます。
いや、もう4日経ってるんですけどね。

今年こそ幸せになりたいとか思ってる甘っちょろい私です。



今日は新しいトランクケース買いました。
で、日本行くための荷造りしました。
重さを量ったら18〜20くらいでした。まぁこれくらいかな。
あんま重すぎると死んじゃうしね。
ていうかやっぱやたらと洋服が多いです…。ぶっちゃけあれでも足りない。
日本帰ってから買いたいけど、日本って高いんだよなぁ。
うあー帰ったらバイトも探さなきゃ。何が良いかなぁ。。
不安だらけで、先も見えていないけど、大好きな人がいてくれるのでなんとか頑張れます。
ていうか頑張っちゃいます。

日本帰ってまずすることは、携帯買うことかな。
それと父さんが言ってた保険やらなんやらの手続き。
あー最初は忙しくなりそう。まぁ今までがダラダラだったから丁度いいや。



死なない程度に頑張ろう。

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今年も後数時間で終わりますね。
とりあえず昨日は恋人さんと仲直りできた。超ー嬉しかった…！
そんで久し振りに睡眠薬飲んだからぐっすり眠れた(笑)
んん、1月1日から海行こうかな…たぶんこれで最後になっちゃうもんな…家族と一緒に行くの…。
まぁギリギリまで考えよう。

とりあえず2009年はどうやって迎えようかな。
プラ聴きながらにするか…。
結局ポスター外したのに、またプラのポスター貼ったｗ


あー後もうちょっとで日本帰れる…。
長かった…！

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もう戻れないことは分かっているんだ。
それでも「もしかしたら」に縋ってる。

そんな私、酷く可哀相。

いつも傍にいたアナタ、なんて。
ねぇ、本当は距離だけじゃなくて心までも離れていたのね。

みっともなくて、情けない。
泣き叫んで、鼻水垂らしてそれでもアナタに縋ってる。

つらいときとか、いつでもアナタがいてくれると思っていたから。
悲しいときとか、いつでもアナタが慰めてくれると思っていたから。
嬉しいときとか、いつでも一緒に笑ってくれると思っていたから。

嫌だよ、終わりたくない。
ねぇ、夢なら覚めて。



＊MurderGirl



気がついたら、いつもアナタを傷つけていた。
些細なことで手をあげていた。
自分でも最低だと分かっていた。それでも止まぬ衝動、情けない。

私はある時アナタに伝えた。



「誰でも良いから、人を殺してみたいんだ。」



アナタは酷く驚いた顔で、「俺だけは殺さないでくれよなー」と言って私の頭を撫でた。
その時のアナタの顔と声だけは、今でも忘れられない。



一人で格好付けていた。
孤独が好きだなんて、ぬかしていつも一人でいた。
冷めたフリをして、人を小馬鹿にしていた。
いつも無表情を装っていた。

そんな私でも、アナタは手を差し伸べてくれた。


「＊＊っていつも一人でいるよな。なんでだ？」


私はわざとらしく溜息を吐いて、「楽だから。人間なんて、嫌いだから。」と言った。
その時の私の顔と声、なんて歪んでいたんだろう。


本当は、心を伝えたかった。
「大好き」と言ったアナタに応えて、私は「愛してる」と言いたかった。
拒絶されることは分かっている。アナタは嘘は嫌いだから。
それでもこの広い世界、一人でうずくまっている私の動機にはなったんだ。
今になって思えば、それはただの自己満足でしかないのだろう。
アナタにとってはそれはいい迷惑でしかないのだ。
そんなのは分かってる？口で言うのは、何よりも簡単だ。

いつから？こんな風に孤独を装うようになったのは。
いつから？心を無くしたように、感情を隠したのは。
いつから？人を馬鹿にして、自分を優位に立たせたのは。
いつから？本当の自分を殺してしまったのは。
何の因果？…教えて。


ある日の帰り道、羽根の折れた小鳥を拾った。
痛々しく動いて鳴く様を見るのは、とても可哀相だった。
だから殺してあげた。

今日も通り魔事件があった。また誰かが殺された。
そんなニュースを見ていた時、車の激しいクラクションが鳴った。
野良猫が轢かれて死んでいた。
ニュースで殺されたことを告げられた誰かより、その野良猫の方に気持ちが動いた。
羽根の折れた小鳥と一緒に庭に埋めてあげた。
私はどこか変だったのだろうか。


言葉を交わしては、食い違ってその度に心はすれ違う。
「私とこの人は違うんだ」嫌でも考えてしまう。
何度も何度も分かろうとして、それでも誰かは違うと言う。
なら私はどうすればいい？

あれは幼い夏の日。もう一人の私が見えた。
目の前で死んでいた。あれは誰？
瞳と手は覚えていた。
そっと、耳元で囁いた。「さよなら」


ゲロが出そうな嫌悪感。あの日殴られた傷が少し痛んだ。


(了)


＊＊
復活の野球少年の夢を書こうとしたらどんどん変な方向に…orz
元ネタ曲は牢獄Pさんの「私可哀相」です。

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久し振りに悪夢を見た。
よく覚えてないから、とりあえず箇条書き。


・暗い屋敷の中。
・私は夢の中の家族と恋人と暮らしてる。
・その屋敷で殺人が起こる。
・メイド、ドライバー、料理長その他計6人(それか7人)殺される。
・私と夢の中の恋人は恐れながら屋敷で生きている。
・遂に6人を殺した犯人に追い詰められる私達。
・その時窓が割れて、何故か雲雀さんが助けに来た。
・だけどそこは2階の窓。とりあえず飛び降りる。助かった。
・その後保護された私達。翌日ニュースで屋敷が火事になったことを知る。
・そこには自首した犯人。何故か告訴したのはジャンニーニで犯人が白蘭さんでした。

・ここでいきなり場面が変わる。
・私はいつもと同じようにパソコンで恋人とメールしてた。
・嫌いな言葉、悲しい言葉、酷い言葉を言われる私。

・ここでまた場面が変わる。
・私は娼婦。といってもフリーの。何故か夢の中では男だったので中年の女相手の。
・弟と一緒に中年女相手に金を稼ぐ私。

・閉じ込められた牢の中。
・あの人が憎いと言った外面はいい、眉毛の太い女。
・呼ばれたら笑顔を欠かさない。


そこからはよく覚えてません。
とりあえず起きたら頭痛かった。これって悪夢？
ああ、もうなんだか面倒臭い。

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