どん底の理由。 〜其の陸〜  

2015年04月28日(火) 0時54分



あれから、
毎日のようにいろんな思いに気づいていく。
深く深く眠っている、私の「抑え込んできた思い」に。



やりたいのに出来ないのは、
本心では「やりたくない」からだ、という。


じゃあ、やりたくない理由は何?


どん底の理由。 〜其の伍〜 

2015年04月26日(日) 1時09分

とりあえず、今の自分に出来ること。


心屋さん的に言うと
「一番損すること」って何だろう?
「一番ありえないこと」って何だろう??
考えてみた。


・・・たぶん、「ほっとくこと」、だな。


怖くて怖くて見張ってしまうのをやめることだ。


二人のやりとりが続いていようとも。
信じてほっといてみる。
見張らずに、機嫌よく楽しく私は私の生活をすること。



・・・怖いなあ。。



どん底の理由。 〜其の肆〜 

2015年04月18日(土) 13時28分


いったい何に気付き、何から卒業できれば
この『問題』をもう解く必要がなくなるのだろう??


この時に感じた気持ちは
どこから来ているのだろう?

感じきらなかった『未完の思い』があるとしたら
それはいったい何時の、どんな出来事だろう??


どん底の理由。 〜其の参〜  

2015年04月18日(土) 13時06分

『怖いもの』って、
どうして見張ってしまうんだろうね?


部屋に出たクモとかゴキブリとかもさ、
見たくなんかないのに
目を離した隙にトンデモナイ何かが起こりそうで
(知らないうちに自分の近くに迫ってたとか!)
ついつい見張っちゃうんだよね。。




あれから、2週間くらい経つのだけど。



あの時相談した方には
私が辛くなるだけだから
もう携帯は見ないほうがいい、と言われたのだけど。


上のクモとかゴキブリみたいに
目を離すことが怖くて怖くて仕方がない。


見たくて、見張りたくて、堪らなくなる。


でも、ぐっと我慢してるのだけど、
まだメールのやりとりをしてるんじゃないかって、
インフォメーションライト?が光ってるかどうか
結局そこは見張っちゃうんだよね。。




結局、この出来事は
私に対してどんなメッセージを送っているのだろう?

私の中の何に
『気づきなさい』と言われているのだろう?


いったい何に気付き、何から卒業できれば
この『問題』をもう解く必要がなくなるのだろう??


どん底の理由。 〜其の弐〜  

2015年04月02日(木) 22時52分

あの夜、メールが来た後。
ここぞとばかりに凸撃した。


このチャンスを逃したら、
またズルズルと言う機会を逃してしまいそうだったから。。


自分が抱えている悲しい、寂しい気持ち。
涙と一緒に全部吐き出した。


言ったところで、
結局不安なんてそう簡単には拭えない。


言えたことでラクになった部分もあるけど
最後は、「信じる」ことぐらいしかできない。


でも、それが出来ないから苦労してるのであって・・・。





「我慢」て、
どこからどこまでなのかが難しい。


だって、「本当の気持ち」って
すぐに見つけてあげられないから。。


「我慢しないで伝えて」って言われてもさ、


だいたいまず出てくるのは
「怒り」の感情で。


そこで伝えても何の意味もないし。


一度冷静になって、
その怒りの奥にある「本当の気持ち」を見つけないことには、
伝えたい言葉も出てこない。



損するほうを選ぶ 

2015年04月02日(木) 18時05分
 
とも先生のブログの
「損するほうを選ぶ」の記事、
とても解りやすかった。

なるほどなー、と思った。


そうなんだよね。。

どう転んでも大丈夫、
どんな結果が訪れようとも大丈夫、
そんなふうに腹を括り
自分を信じることなんだろうな。



 起きることは起きる。
 必要なときに必要なこと起きるから。




必要だったのかなー? この出来事は。。
何のために??


ちょっと考えてみよう。
この出来事は、わたしに何を伝えようとしているのだろう?
 
 

「腫れ物」のココロ 

2015年04月02日(木) 9時11分

あの後、そのまま大仕事にとりかかった。
拙い言葉で、精一杯伝えた。。


そして、
さぁ、また一から始めよう、
そう思った矢先に
些細なことでまたケンカに。。。



わたし、全然平気じゃない。
平気なんかじゃないんだよ。

笑ってても、
会話してても、
この傷がなくなったわけじゃない。
この傷が塞がったわけじゃない。

一生懸命
信じよう、楽しい未来に繋げよう、
そう思って過ごしているのに・・・



なんで解ってもらえないんだろう。
もっと大事に扱ってほしいのに。。

傷のついた心は
些細なことでも簡単にまた傷つく。

せめて、大丈夫になるまで・・・



でも、
それっていつだろうね?



伝えられたら、
すぐに解決するんじゃないかって思ってたけど、
そんな簡単じゃなかった。

一度失ってしまったら、
戻るのには時間がかかるよ。。


こういう一つひとつを
また伝えていかなくちゃいけないのかな。



しんどいなぁ。
 
 
 

どん底の理由。 〜其の壱〜 

2015年03月31日(火) 0時36分


神社ミッションを終え、その後の一仕事も終え。
(とある方に相談にのってもらった。。)


そして、最後の大仕事が待っている。
解決するための大仕事が。

この勢いで、
出来れば今日、解決してしまいたいのだけど・・・




そもそも、
何故どん底に落ちたのか。


それは、
旦那と女のメールのやりとりを知ったから。
吐き気がするほど気持ちの悪いやりとりを。。


初!神社ミッション&みそかもうで 

2015年03月30日(月) 20時53分

今、結婚生活でたぶん
一番のどん底地点にいるわたし。


昨日はほぼ寝てない。
眠れなかった。
今日がお休みでよかった。


けど、体は結構平気。
全然眠くない。
意外とタフだわ、わたしw


全然眠くならないし、
頭も心もゴチャゴチャのボロボロ状態で。
これ以上落ちるところもないわってぐらいにどん底の気分も手伝って、
以前から気になっていた「神社ミッション」へ行こうと。


こうなったらとことん損してやる!!
損してもイイ!!!って思って。


ちょうど最近読んだ本の著者のブログで見つけた
「みそかもうで」の記事。
しかもちょうど今日30日やん!ってことで、
こりゃもうやるしかないじゃん!!


てなわけで行ってきた。


久しぶりに 

2012年09月11日(火) 18時01分

久々にここに来たついでに
昔の記事を読み直してみた。

いろんなこと乗り越えて、今があるんだなーって
なんかしみじみしてしまったw


こうして考えると、
彼は本当に変わったなーと思う。
いや、落ち着いた、というのかw

やっぱり、結婚が決まってからかな。
変化が顕著になってきたのは。


今は本当に穏やかで。
たまにケンカもあるけれど、
扱い方がお互いに解ってきたってことなのかも。
やっと、ほどよい距離感を覚えたというか。


出逢ってからすでに6年超。
今が一番だなって思える。
それってホントに有難いことだよなぁ。。
(まぁ最初が酷すぎたって話もあるがww)

支えてもらってるなーって実感。
一緒にいて心強く思える。
いい人選んだなーって思うw


私も彼にとってそういう存在でいれてるだろうか?


あらためて、彼に感謝。。



自己分析
物質名/瑠璃珠 〔 るりだま 〕
性質/小心、寂しがり、自虐的、妄想過多、ストイック、AC気味、分析魔
状態/この観察日誌をつけはじめた当初に出逢った「彼」と、紆余曲折を経てお付き合いすることに。
育成期間を経て、この度めでたく(!?)開花。
現在、開花育成中。
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