ほわほわとゆうより、墜落

October 30 [Tue], 2012, 1:45

だめだなぁ。

寝ようと思うのに、既に2時間。


泣きたかったら泣けばいいのに、
文字にしたかったら打てばいいのに、
何も出来ないまま2時間。

臆病ものめーー


多分、あと1週間くらい繰り返して、

「大丈夫だよ。気にしてないよ。嫌になったのなら、それで構わないよ。ちょっと寂しいけど、わたしは大丈夫だよ。」

って、(^-^)この顔文字におんぷマークまで付けて送るんだ、きっと。


"忙しい"って、すごくずるい逃げ言葉だと思う。

どんなに忙しくても、寝る数10秒前に、おやすみって4文字くれるだけで幸せなのに。
すぐ眠れるのに。

いやーーーなことばかり考えてしまう。


わたしだって忙しいよ、やることいっぱいだよ。

でも毎日考えちゃうよ。

触れ合っていたいよ。


でも悔しいから、来るまで待つよ。


それで、きっとごめんなぁって君は言うから、

「大丈夫だよ。気にしないで。お仕事忙しかったんだもんね。すごく寂しくてしょーがなかったけどね。」

って、(;_;)この顔文字に(笑)まで付けて送るんだ、きっと。

大丈夫。それで合ってる。
それで、2週間前まで戻れるんだ、きっと。


さ、大橋トリオでも聴いて寝よう。

どこいってたの?

October 03 [Wed], 2012, 4:57
おひさしぶりです

放置して、約1年
は、免れたぞー

この1年、何をしていたってわけでもなく
毎日精一杯生きていたら、あっとゆーまに1年経ちました

1年とゆーか、10ヶ月ちょいなんだけど、
2ヶ月くらい変わらないでしょってくらい
時間に対して重みがなくなってきている25歳。


悲しいなぁ



仕事もふつー
5年も経てば、淡々とこなすスキルも身に付く。
たまーにパン屋さんになりたくなるくらいで、特に忙しくもない


恋もふつー
毎月1回は好きなひととデートできているし、誘われれば合コンにもゆく。
思わせ振りな態度をとって、ちやほやされるのが楽しい
でも、いま好きなひとに嫌われるのは怖い


頑張ってることといえば、
ジムとヨガくらい

コスメをバカ買いするくせは変わってなくて、こまる


なんだか
普通の25歳とゆー人間を、楽しんでいます
楽しいのかはわからないけど


文章がまとまらないのでおやすみなさい

あいわなすりーぷ

November 21 [Mon], 2011, 4:05

ねむれません

いやだな、
わたし扁桃腺腫れて発熱中なのに。。

仕事で頑張りすぎたり、
疲労を感じたり、ストレス溜まったりして
免疫力低下すると、すぐ腫れる喉
子どもがかかる喉の病気になったりするし、
どんだけ弱いんだあたしの喉。



んで、免疫力つけるためにジムへ通い始めたよ

痩せたいし、キレイになりたいってのもあるけど

現在46kg、ウエスト59cm。
目標、−3kg、−3cm。

どこまで頑張れるかな。。

つめー

November 19 [Sat], 2011, 12:30

ぬりなおしました

毎週、塗り直すのが好きで

ピンクとかゴールドとか、
女子的な色が好きだったのに、


シルバーラメってゆー、
挑戦したことない色のまま、
3週間ほったらかしてましたのです

なんかもう、
爪めっちゃ伸びてて、
(あたし、やっぱ生きてるんだなーとか思っちゃったりして)
時間の変化に、ふと気付いて


やばい、
おんなのこ度が低下してる

と、思い
塗り直したのがまさかの紺ブルー白



こんな、男ウケしなさそうな色なのに、
なぜか最近モテています

しかも年下。。


いつから世の男性は、紺色の爪でも気にしなくなったんだ。。

目標のはなし

October 25 [Tue], 2011, 0:30

髪の毛一本ひょろりが邪魔だな。。



ふられてからちょうど1ヶ月。
毎月25日は、付き合った記念日だったから、
ごはん食べに行ったりしてたのにね〜
わざわざそんな日にふらなくてもいいよね。笑


と、いうことでだんだん傷が癒えてきました〜
なんかもう、よくわかんないけど大丈夫みたい。

我ながら立ち直りが早くて呆れるよ。

たまーに色々思い出して凹んでしまうけど、
ふとした時に思い出しちゃうことが減ってきた。



色んなひとの意見を聞いた。
別れて正解ってゆー意見が98%くらい。
むしろ、付き合うの反対してたひとも居てびっくりした。
彼、そんなに嫌われてたのか。。笑

わたしはなんで好きだったのかなー?
よくわかんなくなっちゃったー。

いや、好きだけど、
多分、一緒に居てくれたから好きだったんだろうな〜。

あたしのこと好きって言ったくれたから、好きだったんだろうな。


って簡単に考えなきゃ。
突き止めて考えてたら、
傷がえぐれる気がする。



もう終わっちゃったんだから、
今日で思い返すのおわり!




とりあえず、痩せよう。
お肌もきれいにしよう。

髪の毛もツルツルにしよう。
いつもニコニコしていよう。

英語も習うし、ジムにも通う。
毎日姿勢よくして生きよう。



がんばれ、あたし!!!

ひま

October 20 [Thu], 2011, 0:59

ただいま中国へ出張中。。

もう4回目くらいなので、騒々しいのも慣れました。

毎日油たっぷりの食事をとり、
(美味しいためついつい食べ過ぎちゃう)
これ以上太らない様に、毎日腹筋に励んでおります。

日本では仕事が22時に終わるのに対し、
中国では遅くとも19時に終わるので、
自分の時間がたっぷりあったりします。
腹筋とか、無駄に出来ちゃう。


それで暇潰しのため、デジカメ整理という名の、彼の写真を消す作戦をしようとSDカード2枚持ってきたのに、

結局1枚も消せなかった。

変な顔に写ってるのさえ、
削除ボタンを押せなかったよ。



無理に消さなくていいよね?

私たち友達に戻ったんだし、
友達の写真ってむやみに消すもんじゃないよね?


もう増えないんだから、
わざわざ減らさなくてもいいよね?

少なくとも、彼の写真を撮ってたあたしは幸せだったわけで、
その幸せな思い出は消す必要ないよね?

そのうち、あたしにも他に大切なひとが出来て、
もっと幸せな写真が撮れる様になったら、
彼との思い出が要らなくなったら消せばいいよね。


早くそんな日が来ればいいのに、という思いと、
彼の写真はずっと持っておいて、いつか何年後かにふたりで見て、笑い話というか思い出話が出来たらいいなという思いがあるの。


ほんとは消さないといけないのはわかってるけど、
やっぱ忘れたくないんだ。

写真を消しちゃったら、思い出まで消えてしまいそうで怖いんだ。
ふたりで居た証拠かなくなりそうで怖いんだ。

辛いから忘れたいと言ったり、
楽しい思い出は忘れたくないと言ったり、
ずいぶん勝手だな、あたし。



彼は、わたしと付き合って幸せだったんだろうか。
苦痛だったんだろうか。

もしもう一度会う機会があれば、
一番にきいてみたいな。

help

October 14 [Fri], 2011, 0:12

泣くのも疲れたとかいって、
彼からきた昔のメールを読み返して泣くわたし。

あんなに仲良かったのに、
あんなに優しいメールをくれてたのに、もう好きじゃなかったんだよ。

なんで、そんなこと出来るんだろう。


胸が痛くてたまらない。
や、今なら死ねそう。笑

ほんと、機種変したばっかでよかった。

前のケータイには3年半分の思い出が、今も残ってるし、
保護とかしちゃってるし、

もう見れないよ。

デジカメに入ってる写真もそう。
見なきゃ消すことも出来ないのに。


でも、
今見たら、もれなく切ると思う。


弱いな、あたしは。


どんなに泣いたって切ったって戻って来ないんだから、
早く忘れよう。

早く、大っ嫌いにならなきゃ。


毎日、そんなことばかり考えてる。

大っ嫌いになれば、
もう辛くなくなるのに。

顔を忘れちゃえば、
夢に出てこなくなるのに。



どうしよう、辛くて辛くてたまらない。

いくら辛くたって、
もう抱きしめてくれるひとは隣にいないのに。

週末のご褒美のデートがないと、
毎日つまらないよ。
色々頑張れないよ。


もう、いやだよ。

彼に関する記憶をぜんぶなくしちゃいたいよ。

そうすれば、うまく眠れるはず。
うまくごはんも食べれるはす。



楽しかった大好きな思い出って何で忘れられないように出来てるんだろう。



いっそ死んじゃいたいよ。

bye

October 12 [Wed], 2011, 2:01

今月の頭に、彼氏にふられました。

3年9ヶ月。
長かったけど、あっっとゆーまだった。

ほんとに楽しくて、幸せで、
ずっと続くんだと思ってた。

そう思ってたのはあたしだけだったみたい。



ずっと凹んでいて、
死ぬことばかり考えてて、
久しぶりに切ってしまった。

ごはんが喉を通らなくて、
3キロ減ってしまった。

今は、やっと落ち着いて
文章を書けるようになりました。



原因は、
あたしのことがもう好きではないということ。

何年も前から、10%くらいしか好きではなかったって。

早く言ってくれればよかったのに。

よくそんな状態で付き合ってられたな、って感心するよ。


それから、彼の浮気が2回。

ただの友達らしいけど、
あんなに焦ってた上に、
弁解もしてくれなかった。
あたしから見たら立派な浮気だ。

あたしは、浮気相手に負けたってこと。
あたしは邪魔になったってこと。


最初はヨリを戻すことばかり考えてたけど、
もういいや。
泣くのも疲れちゃった。

何でこんなひと、好きになったんだろう。

確かに、いいひとだし優しいし仕事熱心だし、
友達としてはとてもいいひと。

だけど、何で好きになったか今は
思い出せない。

友達から入るから、こんなことになるのかな。

強いて言えば、一緒に居て楽だったし安心しきってた。

ほんとに馬鹿だった。


今までの思い出が全部消せたらいいのに。

思い出がありすぎて、
どう処理したらいいかわかんない。
この先、どこへ行ったらいいかわかんない。


あたし、本気で何のために生きてるかわかんないや。

aaaaaaaaa

September 18 [Sun], 2011, 5:45

もう、何のために生きてるかわかんないよね


仕事も普通。
楽しいといえば楽しいけど、
はっきりいってつまらない。
何のために働いてるかわかんない。
お金を貰うため?しゃかいせいを身に付けるため?
ただひたすら我慢するため?


恋愛も普通。
大きなケンカもしないし、
今後について話し合ったりもない。
「好きじゃないけど一緒に居ると楽しいから付き合ってる」って言われちゃったし
何を築くわけでもなくただ、
交際期間とやらを更新してくだけ。


貯金も普通。
昔は同棲資金と思って貯めてたけど、彼にそんな気はないみたいで
今は何となく、貯めているだけ。
だんだん貯まってきたのに、使い道が分からない。
ただ、お金が無いと生きていけないから貯めておくしかない。
地球が爆発したら、意味ない行為なのに。


結婚するまで仕事頑張ろう、
そのためにお金を貯めよう、
と思って頑張ってきたけど、

多分、結婚はまだまだだと思うし、
何を目標に歩いていけばいいかわかんない。


こうしてく間にどんどん老けていくし、
どんどん価値が下がっていってる気がする。
どんどん生きる気力が減ってく。

もっともっと好きなことしたい、
けど、好きなことって何なんだろう。
どれも中途半端で、これってゆうものがないの。
ほんとにつまらない人間だと思う。

毎日、"1日"を消化していくだけの人生だ。



こんなことを考えていたら、
せっかく大好きな彼の隣に居るのに、一睡も出来なかった。




何だろう、もっと愛してほしいのかな。
それだけで、ずいぶん人生が変わる気がする。

欲張りなことなのかな。
そう思うのはわがままなのかな。


いっそ、消えちゃったらどんなに楽なんだろう。

でも、消えたいなんて望んでないし、
もう、よくわかんないや。


もう寝よう。

明日は元気で可愛い彼女にならなきゃいけないから、
もう寝なくちゃ。

むだい

August 28 [Sun], 2011, 9:09

社会に出て4年目で、
分かってきたことは、

世の中何とかなるということ

お金があれば何でも買えるということ



あたしも落ちぶれたな

感動が少なくなってきて、
「どうでもいいや」って
思うことが増えた


もっと色々大事にしなきゃ
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  • アイコン画像 ニックネーム:りぃこ
  • アイコン画像 誕生日:1987年1月1日
  • アイコン画像 職業:専門職
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