GIVE JOY 

March 31 [Sat], 2012, 2:43
運命はどこで決まるんだろう

会って5日目

あるなら

きっと動き出していたのだろうと 思ってた

なんでドキドキするんだろう

弾いて。

関係があるかないかロコツにわかる女

髪の毛に両手をつっこんだ時の感触

私のなかのこんないい気持ち

誰かが傷つくたび幸せになるような

恋愛は酔わないとはじまらない

心理状態で薬にも毒にもなる音楽

すべてに共感する

No one here but me 

December 13 [Tue], 2011, 2:00
何も見返りなんて望んでないと頭では思っていても
心では思ってない。常時見返り大歓迎。

あなたが望まないことはしない。
だから私が望まないことをさせないで。
そう思うのはおかしいことなのだろうか。
自分が望んでなくても相手が望むならしてあげるべき。
それが相手を想うということだと友達は言った。
そんなの“事柄”によるでしょ。

「何度も言うな。耳痛い。」
私はその左手が嫌い。

Desperate 

May 18 [Wed], 2011, 2:47
「E.T」のPVがえらくお気に入りの
katy perryを見れば「でかいな」とほざき
Nicole Scherzingerを見ては「足が理想や」とほざき
冷麺を作れば「麺がまずい」とほざく。

でもいい。なんでもいい。

あの日から確実に何かが変わった。
でも私はそれを忘れようと努力している事に気づく。
味わった恐怖もこれからの不安もすべて忘れれば
いつもの平和ボケしてた頃に戻れそうだから。

不安定な中、来日をやめるアーテイストがいて。
状況からして至極当たり前の事だと思うし
こんな事で人間性をはかるのは間違ってると
わかってはいるけど、心がそう思わない。

心無い言葉と偏見。
でもそれが本当に「無」なのか「偏」なのか。
事実じゃないのか。もうわからない。

変わった。
皮肉にも私が住んでいるのが
日本という「国」なんだということを
気づかせてくれる日々。

でも逃げられない。逃げる場所がない。
大切な人たちがいる。
「死ぬなら日本で死にたい。」
彼がそう言ったように。私もそう思うから。

verify yourself 

December 05 [Sun], 2010, 2:10
Being an adult, totally overrated.
I mean, seriously, don't be fooled by all the hot shoes
and the great sex and
the no parents anywhere telling you what to do.
Adulthood is responsibility.
Responsibility, it really does suck.
Do I really have to be the one to handle this?
Really, really sucks.

ほんの些細な事に腹が立っても
私にしてくれた事を思い返せば
感謝の気持ちしか浮かんでこない。

自分がしてあげた事は覚えてるのに
相手がしてくれた事は忘れがち。
傷けられた事は覚えているのに
傷つけた事は覚えてない。
こんな事、たいしたことない、薄情者。

Sounds like.. 

August 27 [Fri], 2010, 2:34
「運命」だなんて言うな
こんな時だけ信じてもいない
「神」の存在を信じ、「神」に縋る
それはどんな宗教にも属さない
ただ自分の都合の良いように立ち回ってくれる「神」だ

「なんでこんな事に」
「なる時にはなる」
「人間いつかは死ぬ、早いか遅いかの違いだ」

こんな言葉を死を目前にしてる人に向かって本当に吐けるのか?
なんて善い人ぶって悲しんで声を荒げても
心のどこかに「自分じゃなくて良かった」と思ってる部分がきっとある

誰かが亡くなったと知った時は悲しみ・嘆き・想っても
数日もたてば、その人がいなくなったという現実が
当たり前になり、TVを見て笑っている自分がいる
何事もなかったかのように流れる日常を腹立たしく感じながらも
私は薄情なのか、それともこれが人間の生きる術なのか
「生きていくためにはそれでええねん」と彼は言った

心なんてものは意識下に存在しているだけのもので
実際に体の中に存在なんてしていないのに
傷ついたり辛い事があると確かに痛み
冷たいものが全身に広がっていくのを感じる
それはいつの日だったかな

So emotional 

June 19 [Sat], 2010, 2:09
それが例え100分の1でも1000分の1でも
10000分の1であったとしても「0」でない限り
誰かがその1になる。そしてそれが自分かも。友達かも。恋人かも。

その「1」の気持ちは「1」になった人にしかわからない。
どう想像しても同じ心境になるなんて到底無理な話。
わかろうとする気持ちも大事。でも時には「わからない」と
逃げではなく認める気持ちも大事なんだ。今更ながら思った。
「やっぱり口だけでわかってくれてない」
そんな気持ちにさせていたのかと気づくのに時間がかかりすぎた。

夢現の中で、大好きな人の生きている音を感じるのが好き。
冷蔵庫を開けてテレビをつけて。咳払い。そんな単純な音が。

whatever you do 

March 19 [Fri], 2010, 2:20
仕入れをしてもらう代わりに、ある限度額までの返品を受け入れる。
店頭に必要ない、売れる見込みがないと判断された商品の山。
昔よく聞いていて今でも聞く大好きな人のCDがあった。
切なくて悲しくなった。『届けたい』という気持ちに
『いらない』という答えはなによりも残酷だ。

せめてそんな状況を本人に知られたくない。
どうせならなかったこと。みなかったことにしようとした。
でも1番その状況を知っているのは、誰でもない本人だった。

アーティストは非凡だ。ずっとそう思ってた。

本当は誰より凡人なのに。そこの道を歩いているサラリーマンや
学生や店員さんよりもずっと。
ただ発想を形にするかしないかだけの違いなんだ。

凡人だから、非凡になろうと、見せようと必死になる。
非凡なものを生み出そうともがき苦しむ。
その苦しみから解放される術を変なところに見つけ出そうとする。
そんなループ。

私は彼が平凡で嬉しい。彼は人間だ。

for better or worse 

January 24 [Sun], 2010, 23:20
彼の意外なほどに繊細なプライドがどうか傷ついていないことを望む。
「なんともないで」
今回は本当に大丈夫そうだった。笑顔だった。
本当にそうなら、それ以上嬉しいことはない。

永遠に続くものがない事を知っている。
でもいつか来るであろうその終焉を目の当たりにするのが怖くて
自らの手で今すぐに終わらせようとする。
それが1番傷つかなくてすむから。心構えができるから。

でも1度終わらせてしまえば、その先に広がったかもしれない景色は
2度と見ることはできない。期待と同時に恐怖に苛まれている。

The SUN 

December 07 [Mon], 2009, 0:12
すべて理解できないとわかっていても

どうにかして知る術がないかと思う。

相手の心がわかる機械があればいいのにと

つまらない事を思ってみたりする。




本当に心底落ち込むような挫折は経験した事がなかった。

なんでも人並みにできると根拠もなく思っていた。

でも圧倒的なレベルを目の前に痛感した自分の非力さ無能さ。

生きてることさえ辞めたくなるような。

軽い挫折を乗り越えてきた時の力の何倍もの力をもって

これを乗り越えたい。乗り越えなきゃいけない。

でも今の自分はそんな軽い挫折をどうやって乗り越えてきたかすら

思い出せない。過去の自分に尋ねたい。教えて欲しい。



「とりあえず寝ろ。寝てうまいもん食べてまた考えろ。」

ノラ・ジョーンズを聞きながら寝る。

Long way to go 

June 08 [Mon], 2009, 3:24
ライブの受付は楽そうに見えて実は重労働。精神的に。
勝手に呼ばれてない連れを連れてきて「一緒に入れて。」
親族関連ならともかく。ありえない。
とってくれない店ほど遠慮なしに誰かを引き連れてくる気がするのは
私の思い違いであってほしい。
笑顔で通すだけならこんなに簡単な仕事はないのに。

久しぶりに会った同業の人を話をした。
相変わらず右肩下がりの業界の現状と転職の話。
そして褒めてくれたこの間買った靴の話も。
ちょっと前まではずっと苦手で話しにくい人だと思ってたのに
いざ長話をしてみると意外な程に話が合って今度飲もうって話になった。
それなら駄菓子バーに行きませんかと提案した。
この間彼と行ってすごく楽しめた場所だった。
「だめ。私そういうの無理。駄菓子とか好きじゃないし。第一まずいでしょ。」
縮まったと思った距離がまた元に戻りかけた瞬間だった。
結局今度どころかその日当日に飲みにいった。

やっぱりお酒は人の心を少しやわらかくしてくれる。
良い具合に私も彼女も酔って、いろんな話をした。
歩んでる人生は違うし、目指している場所も違うんだけど。
今この一時だけでも同じような仕事に身をおきそれぞれ
頑張っているという事実にとても勇気付けられた。
また友達と呼べる人が1人増えた嬉しい夜だった。

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