苦しい。 

January 09 [Mon], 2006, 14:53
面倒臭い。
何もかも。
もう疲れた。
安定剤も効いてる気がしない。
この侭目覚めなきゃいいのに。

999。 

January 07 [Sat], 2006, 5:16
チケットを握って行こう。
期限なんて無い。
時間も無いよ。

いつでも僕達を待ってくれて居る。

きっと苦悩も痛みも忘れるよ。
終電も終点も無い。

一緒に行こう。
皺くちゃのチケットを握って。
天国まで。

イタタタタ。 

January 06 [Fri], 2006, 15:02
風邪引いて体が痛いッス。
ついでにブ□ンかましてみました。
泥酔してるみたいで楽しかったです。
終始(・∀・)ニヤニヤしてました(笑)
あ〜荒んでんナぁ、我ながら。

楽しくて友達に連絡したらODしてんのがバレちゃいました
泥酔状態のアタシはかなりウザかったろーなぁ…(・∀・;)(笑)

またキメにはいりたいッス。

ヤバい…。 

August 07 [Sun], 2005, 1:19
ヤバい…寝不足のせいかも知れないけど、我慢出来なくて頓服2回連続と、常服薬飲んだらは頭がぼ〜っとして今かなりヤバい状態です…(´;ω;`)ウゥ・・・
しくじったわぁ…_| ̄|○
何か頭いたいし…眠い…(つд∩)

飽き性? 

August 06 [Sat], 2005, 2:55
薬を飲みだして早数週間。
飽き性?なのか飲んだり飲まなかったり。

診察時に「イライラが酷いんですけど…。」と言って処方して貰った頓服も
この間やっと2回ほど飲むだけに留まる。

ちゅーか「来週来てください」って先生に言われたのに
結局行って行けてません…orz

ほぼ無職なので収入が在りません。
病院行くお金( ゚д゚)クレとも言えないし…。
言えても「どこが悪いんだ?」って聞かれて「精神が…。」とか言えないしw

何か制度?みたいなのがあるらしく、
それに認定してもらえると治療費等が安く成るらしいんですが、
そこまで自分では重症だと思ってないのでおこがましくて…。

と、言うかもしも認定がおりたとしても家族に知られますよね??
それじゃあ困るんでつが…( ゚Д゚)ポカーン

家族は全くこーゆー病気に理解が無いので。
きっとすっげぇ罵られるんだろうな「只の怠けだろ?」とか言って。

それでも最低な親だとは思わないのが自分でも不・思・議☆(n‘∀‘)ηw

でも親の言ってる事は少なからず正しい事だとは解るんだけど
本気で病んでたら解り合おうとか思う余裕なんてゼロだって。

かと言って、口で説明しても理解しようとせずに即・否定。
だから隠したいんだよな…。
それもすっげぇ必死に隠す。

理解されても腫れ物に触るみたいな対応に成られてもそれはそれで困るけどw

最近…。 

July 26 [Tue], 2005, 4:51
中々いい感じ。
気のせいかも知れないけど…。
薬飲んでると何だか自信(?)みたいなのがわいてくる。
だから逆に無くなると不安に成る様な気がして怖い…ヽ(´Д`;)ノ
次の病院はもうすぐだけど、収入が無いからなぁ…行けるかどぅかも心配…(´-ω-`)
それよりも何よりも、薬に依存しないか心配。

初。(続き) 

July 19 [Tue], 2005, 1:57
何処の病院がイイのか解らないんで、取り合えずネットで随分前に調べた心療内科へ電話。
近所だと人目につくし…遠いと通院が面倒に成って仕舞うし…で悩む。

当たり前かも知れないけれど、初診だと予約要る処が多いんですねぇ…(´・ω・`)
あんまり病院とかに行かないから解んないや…。

結局、待ってくれるなら診てくれる、と言う病院に行く事に決定。
でも電話の応対が微妙でまたちょっと悩む…(ノ∀`)

何とか病院に到達したけれど、どういう診察をされるのか不安で帰りたくなるw
流石に受付まで行って帰れないので、前々から気になってた
「ブッタ(?)とシッタカブッタ」と言う本を読んで呼ばれるまで待つ。
内容は哲学的(?)だけど、絵が可愛い〜
読むと結構考えさせられました。

診察の時が来たけれど、自分の状態を人に伝えるのって難し〜い…(´ヘ`;)
結局上手く伝えられたかどうかは解らないけれど
薬を処方してくれる事に成りました。

初めて心療内科行ったけど…診察代が高〜い!!
初診だからかなぁ…?
次もこの値段だと、半分ヒッキーのアタシでは通院出来る自信が無い…(´・ω・`)

電車で来てたので駅が直ぐ近くで良かったけど、気分転換にウロウロしてみる。
思えば一時期、ヒトが怖くて外に出るだけで吐き気がしてたけど
今日は「もう何かどうでもいいや」状態だった。
進歩したのか退化したのか…w

さっき処方された薬を飲んでみたけど何か目が回る様な感覚が〜…(+д+)
気のせいかなぁ…?(・ω・)
取り合えず今日は炎天下の中歩き回ったからもう寝よう…

初。 

July 19 [Tue], 2005, 1:24
朝からやる事がイッパイ在ったのに、結局出来なかった。
上手くこなす為に家族に協力を得ようとしたが、即刻拒否され苛々する。
都合のイイ時だけ言う事聞いてくれて、都合のイイ時だけアタシに色々押し付けて、
都合の悪い時は全部アタシのせいにしたりするくせに
アタシが困ってる時には何かと理由をつけて断ってくる。

結局しなきゃいけない事の全部を失敗。
協力してくれなかった所為だ、とか言う気は更々無いけど
本当に誰でも出来るぐらいの事がアタシには出来なくて
オフィス街の真ん中で、情けなくて泣きそうに成った。

予定が無くなって仕舞って、焦燥感を感じたけれど
都合がイイや、と思って、ずっと行けなかった心療内科へ行ってみる事にした。

小学生位の頃から、落ち込んでる時とそうでない時の差が酷くて
中学の頃にはリストカットやら、自己嫌悪。
そして自殺願望。
高校の頃にやっと「鬱病」と言う言葉を聞いて、自分がそうなんじゃないかとか思ったけど
薬が何だ?!医者が何だ?!とか思って居た上に
躁鬱の差が激しくて何処かで「アタシはそう(鬱病)じゃない、病院に行くほどじゃない。」と
思ってたけど、ココ最近本当に酷く成ってたから、ようやく病院に行く気に成った。

ヒト。 

July 18 [Mon], 2005, 2:40
人が集まると嫌に成る。
このクセを何とかしないと…
昔っからそうだ。
昔っから…。

人に頼られるのを嬉しがっても、結局其れは頼みやすいから頼んでくるので在って
【アタシ】だから頼むってワケじゃない。
嗚呼、何だか情けないな。
人に頼りにされた事が無いって。

人が集まるのが嫌なのは、其処に【アタシ】が必要だと感じないからだ。
其処にアタシは居なくても周りはテキトーにやってる。
自己顕示欲が強いのとは…また少し違う気がするけれど、
傍から見ればそうなんだろうなぁ…。

…まぁ、いいか。

日記でも書いてみる。。。 

July 17 [Sun], 2005, 2:36
毎日さほどやる事もない上、やる気も起きないので日記でも書いてみた。
…書く事もないんだけれども。

とりあえずボソボソとグチやら何やらを書き連ねる事にしよう。
…日記の書き出しって難しいなぁ…
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