一緒に・・・。 

September 22 [Sat], 2007, 21:22
あたしは好きな人とはいつも一緒にいたい。

相手にも一緒にいてほしいと思う。

だからこそ、あたしは相手がどこに行こうが

ついて行きたいって思うし、

実際休みの日は何回も行った。

お金が無かろうが、疲れていようが・・・。

でも、それをしてた意味はなかった。

相手はあたしが行くことについて何も思っていない。

一緒にいたかったのはあたしだけ。

口先だけの『嬉しいよ』とか『ありがとう』に

騙されてただけなんだろうね。

実際はあたしが行くって言うから

それに従ってただけなんだろうね。

『もういらない』

『うざい』

そう言ってもらえた方がいいのかもしれない。

そうしたら2人とも楽になれるのかもしれない。

興味?恋愛? 

August 06 [Mon], 2007, 23:47
精神科って特殊なトコ。

通院だけのトコはまだそんな事はないけど、

入院施設は異様な雰囲気が漂ってる。

今よりおかしかったあたしですら嫌って思った。

仲良い子がいなかったら耐えられなかった。


そんなトコに今、彼氏さんは病院実習で行ってる。

元々精神科に興味があったみたいで作業療法士になって

精神科で働きたいみたい。


あたしとしては彼氏が理解あるっていうのはすごく嬉しい事。

おかしくなっても落ち着くまで相手してくれたり、

いつでも決して投げ出さないでいてくれる。

だけど、最近思う事がある。

あたしを好きなのか、

病気持ちのあたしに興味があるのか。

あたしが普通の子と違うから好きって言ってるの?

病気が良くなっていったらいらなくなるの?


境界性人格障害。

この病気の兆候が見られ始めた時から

あたしの人格はまるっきり変わってしまった。

病気のあたしとそうじゃないあたし。

どっちがどっちとかもう分からなくなってしまったけど、

病気のあたしが好きなの?

病気じゃないあたしが好きなの?

どっち?

空中分解 

July 22 [Sun], 2007, 0:26
最近、調子が良くない。

1人でいると涙が止まらなかったり、

マイナスな事ばかり考えてしまう。

ドコに何を当たっていいかが分からなくって、

自分の中で空中分解してる。

生あるものはいずれ死を迎える。

それは分かってるけど、受け入れたくない。

生きてる人間のエゴかもしれないけど。

あたしには受け入れられる精神力があるんだろうか。

あたしには何もかもに対する許容量が少ない気がする。

何も考えなくてもいい事まで考えてしまうから

ほんの少しの事で爆発しそうになる。

今だけの事を考えればいいのに過去を持ち出したり、

何の保障もない未来を嘆いたり・・・。

『今を大事にしろ』とか、『考えても何も変わらない』とか

そんなセリフはもう聞き飽きた。

0か100かのあたしにはそんな考えを押し付けられても

はい、そうですかって受け入れられない。

だけど・・・

何もかもすべて受け入れて生きていくって事もあたしにはできない。

あたしは何を考えて何を信じて何を願えばいいんだろう。

期待 

June 25 [Mon], 2007, 20:26
『俺が守る。』

そんな言葉は簡単に言っちゃいけないんだよ。

守るってどういうコト??

あたしが襲われた時には白馬の騎士みたいに

やってきて守ってくれるってコト??

それとも王子様みたいにお城にずっと一緒に住んで

守ってくれるってコト??

そんなのどっちもできっこない。

そんなの分かってるけど、そんな事言われたら

期待しちゃうんだよ。

でも、期待してるだけならまだいい。

その期待を裏切られたらどうすればいい??

そんな期待をしてしまった自分を責めるべき??

それともあなたを責めていいの??

だからそんな言葉は簡単に言っちゃいけないんだよ。

一緒 

June 05 [Tue], 2007, 18:24
常に一緒にいたい。

そんな願いは現実的にはムリ。

そんなの分かってるけど、あたしはそう思う。

でも、相手は違う。

仕事とか学校とか家族とか友達とか。

そんな場合、あたしは嫌がられる。

ウザイ。

そんな風に思われる。

いつもそう。


元彼が友達と遊ぶって言って、あたしに隠れて

ナンパ大会をしてた。

1番早く持ち帰りができるのは誰かってヤツ。

元々ずっと一緒にいたい人だったけど、

それを知ってから余計彼氏が友達と遊んでる時間を

あたしは1人で過ごすってコトがムリになった。


なのに・・・

『めんどくさい』

そんな言葉を出されたらあたしは消えたくなる。

もう今すぐ消してほしい。

お金と愛されるコト。 

May 18 [Fri], 2007, 23:18
オモテに書いた事の続き。。。


あたしは何で夜の世界から抜けられないのか?

お金?

それもある。

でも、それだけじゃない。

必要とされる安心感がある。

普通のバイトじゃ絶対に得られない感情。

『求められる=愛されている』

そうインプットされているあたしには風俗は落ち着く。

ただ、病気とか色んなリスクは常に付きまとうから

嫌な面はもちろんあるけど。

でも、あたしは常に求められてないとダメなんだ。

彼氏さんに愛されてないと思ってるわけじゃない。

でも、愛されてる自信がないのは事実。

かと言って、彼氏さんのせいとかでは決してない。

だって、彼氏さんと付き合ってなかったら

絶対もう今頃働いてるから。

贅沢な悩みかもしれないけど、どうしていいのか分からない。

求められたい。

愛されたい。

そんな感情の行き先をドコにやっていいのか分からない。

恋文。 

April 04 [Wed], 2007, 4:21
あたしが何をしても何を言っても

変わらず笑顔をあたしにくれる

あなたが好きです。

いつまでもあたしの横にいて

いつまでもその笑顔をあたしだけに見せていて。


あなたが言ってくれる好きって言葉。

伝わってないわけじゃないんだよ。

今はまだ分からないけど、

少しずつ、少しずつだけど、

あたしの凍った心は溶けていってる。

いつかそれが溶けて温かい心に戻った時、

ありったけのありがとうを伝えるね。

ホントの気持ち。 

January 31 [Wed], 2007, 1:31
心配かけさせたくないから言わないんじゃない。

いや、それもあるけど、それだけじゃない。

怖いんだ。

オレの子じゃない。

オレは関係ない。

オレはちゃんとしてたもん。

って言われるの。

そんな事言う人だとは思ってない。

だけど、男ってせっぱつまると、

こっちが想像もしてなかった事を平気で言う。

そんな事を言われるのは嫌だ。

そんな事を言ってる彼氏さんを見るのはもっと嫌だ。


あたしは妄想族だからさ、そんな事ばっかり考えて

自分でダメになる。

自分で自分の首を絞める。


言いたいけど、言いたくない。

言いたいけど、言えない。

言いたくないけど、言いたい。

言いたくないから、言わない。

言いたくないし、言えない。


本当のあたしの気持ちはどれなんだろう。

あたしにも分からない。

ばいばい。 

January 29 [Mon], 2007, 1:07
彼氏さんにぽつっと言った一言。

赤ちゃん欲しいな。

ダメだって事が確実に分かったから言える

言葉なのかもしれない。

ないものねだりなのかもしれない。

でも、本心だった。

学校とか生活とかそんな事どうにでもなるって思った。

本気でダメだったってていう結果を恨んだ。

彼氏さんから返ってきた一言。

赤ちゃんかぁ〜、いずれは欲しいね。

いずれって何??

いずれって事はもし、今回のがダメじゃなかったら

いらないって事??

そんな言葉が出かかったけど、出せなかった。


今週、手術だって。

子宮をキレイにするんだって。

パパと会えるのは最後なんだよ。

ばいばいって言わなきゃダメだよ。

もう言葉をかけても伝わらないけど、

そう心の中でつぶやきながら

帰る時にあたしのお腹に彼氏さんの手を持っていった。

その手があったかくて涙が止まらなかった。

弱音。 

January 23 [Tue], 2007, 23:43
吐くとこないから吐きます。


最近の彼氏さんとの電話。

1日に2回。

彼氏さんが実習終わってその帰り道。

それから寝る前。

彼氏さんの実習が始まってからずっとそう。

今日もそうだった。

でも、最近の電話ではあたしが弱音を吐く事が多くなった。

泣く事も多くなった。

寂しいから。

それもある。

だけど、それ以上に今の状況をどうしていいのか分からなくて…

彼氏さんに言ってない自分が合ってるのか分からなくて…

でも、それを相談したいけどできなくて、

そんな自分が情けなくなってくるんだ。

心配かけたくないから言わない。

そう決めたはずなのに、そのルールを自分から

ぶっ壊そうとしてる。

大事な事なのに言ってない自分が合ってるのか

全く分からなくなった。

あたしが弱音吐いてどうすんだよって思う。

あたしが彼氏さんの弱音とかグチとかを聞く立場なのに。

自分が本当に情けない。