あのね、今日はね、

年下の男の子はちょっとナマイキなくらいがかわいい。
でも根は素直な子がいい
と、思った先日。

マックでひとり勉強していたら
隣の席に小学生中学年くらいの男の子3人。
100円のマックシェイクを持って席に来た。
うるさい。暴れる。取り合いながら飲んでる…と
手を滑らせたのか、吹っ飛んできてあたしの足元に落ちた(^ω^)
あたり一面チョコレートシェイク…
軽く睨むと、すみません(′・ω・)と言ってナプキンを取りに行き、がんばって拭く3人。
うるさいがきんちょだなーと思ってたけど、意外とちょー素直！
掃除しおわると、飲むものがなくなってしまってしょんぼり…(´・ω・｀)
オレ、帰ろーっと。
オレも…
と、帰ってゆきました。

危うくお姉さんが買ってあげようか!?(・∀・)って言いそうになったゎw
知らないひとにものもらっちゃいけませんょねww

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久しぶりに、担当があの方だった。
半年ぶりにまともにしゃべった。
いゃ、後半は得意の寝たふり(笑)

くだけて喋るあたしと
あたしの言うこと全部に笑うあの方。


変なの。



いつになったら出会えるの。
あたしだけの素敵なひと。

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苦しい 苦しい 苦しい。
こんなのは久しぶり。

苦しいから、寝たふり。
電車のなかも、お昼休みの休憩も。

ため息ばっかり出るよ
気づいたら考えてる
ゆうこちゃんを会わせたの、後悔してる
二人で会わなかったのも。

仕事が手につかない
勉強も手につかない
こんなの久しぶり。

今日も夜中にあのひとはメールくれるかしら。


昨日あんまり話さなかったのに
なんだか楽しかった思い出ばっかりいっぱい。
いつも通じないメールしかしてこないのに
なんだか待ち遠しい。


先輩の結婚式の衝撃が大きすぎたかな。
あのひとが結婚したいって言って騒いでるから気になるだけかな。
なんだろね。


苦しい。
仕方ないか、仏滅だから。



明日は大安
だからかな
大好きなT先輩にランチに誘われた♪♪♪
でも今日見ちゃったんだ
多分泣いてた、先輩。

こんなくだらない よくわからない どうしようもない あたしの胸のもやもやなんて
話せないし話さないょん！

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久々の日記…だと思う。
mixiの方がみんなの反応が見れて楽しいから
こっちには、みんなに言えないことしか書かない。笑


23歳になる前に、オトナの階段ふたつくらい上った。
帰り道、ほんとに線路に飛び込みたいと思った。
自分、サイテーだなって
後悔と罪悪感と朝の清々しさと
頭の中がぐるぐるしてた。


自分が浮気なんて想像もしなかった。


不倫だけは絶対イヤ。
そう思ってるけど
浮気とおんなじくらいさも簡単に
その境界線を越えてしまいそうで怖い。


と、会社からの帰り道
不倫してる上司の待ち合わせ現場を目撃してしまって思った。笑


オトナってサイテーだ。

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あのひとからの電話が1本あれば
あたしの機嫌なんかカンタンに直ってしまう。

切ない思いはあのひとにだけ。


いま、東京にいる。


昨日は会えなかった。
会いに行かなかった。
正しくは、行けなかった。

一瞬の恋より、明日が大事な社会人になってしまったの。


車で来いと言った理由が
なんとなくわかった気がして
そんなトコも愛おしいと思えてしまう。

この感情は、あなたにだけよ。


逢いたかった、ほんとはね。

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正直なところ、嬉しかった。

夜中の電話。
また来いと、ちょっと遠回しに言うあなたの気持ちに気付かないふりをして
2回流したら拗ねた。

27日の9時に着くからと
迎えに行くことに勝手になった。
よく考えたら火曜日じゃん。

相変わらず、よくわかんない間柄。
相変わらず、あのひとが好きな私。

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そう言って突然かけてきた夜中の電話。


ほんとにあのひとはいつも
いろいろ考えすぎ。
あたしのこと心配しすぎ。
遠くから見守りすぎ。


ばかじゃないの。
忘れかけてた気持ち
Sが忙殺されてて、ほっておかれて淋しいあたし
受け取ってもらえないSへのお土産と重い気持ち
彼氏話に花咲かせる友人たち
会社が辛いことといっぱい泣いてること
あのひとにそっくりな、Ｍを歌うつるの剛士の声


ぐるぐるしてしまう。
そんな優しい電話されたら倒れてしまいそうよ。

ばかじゃないの。
あのひとが勝手に決めた、あたしの幸せ。



結局あのひとは甘ったれで
長くて、でも離れてた距離にはとても短い電話
なんだかずっと彼を励ましていた。笑


オリビアを聴きながらがテーマ曲だったのに
その前はハナミズキと気づかれないようにを聴いてたのに
今はＭしか聞けないよ。

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タイトルはあたしのだいすきなaikoの曲
めっちゃせつないから聞いてみて

Aと連絡取らなくなってから早〇★日。
最早わからない。本気で憶えてない。

さみしがりのあたしが
なんでこんなに長い間耐えられたか。
それはみんなのおかげ

あと、Sのおかげ。


あたしはすぐに倒れそうになるから。
だけど友達にはそんなにべったり頼れないから。


たった4ヶ月の社会人生活でだけど
一番会社を辞めたくなった瞬間。
Sに助けられたんだよ。
あの日はほんとに消えてもいいと思うくらい凹んだ日だった。

それまでだったらAが助けてくれたのに
あの日はSが埋めてくれた。

もし、いざってときに頼れるかどうかを一番大きな判断基準にしてたとしたら
それだけで落ちちゃうょね笑


でも最近全然わかんなくなってきて
Sのお母さんやその友達に、友達って紹介されたりして
嬉しいような不可解なような
なんとも言えないぐるぐるな気持ちだったあたしに
なおやくん(※注)の言葉はがつんと効いた。
そんなのありえないだろって。全然大事にしてないじゃんて。

※注…お兄ちゃん。


会ってるときは優しい…と思う、けど。
会うって約束した日覚えてなかったり
言ったこと全然覚えてなかったり
数日連絡なかったり。


なのに会う度
合コンしてんだろ？素直に吐け
みたいなね。
してないけど。
してたとしても関係ないじゃん。
なんて、言えないけど。


Aと会ってたころより絶対泣いてない、だから幸せ
と 思ってた。
思い込んでた。
気づかないようにしてた。

でもやっぱり苦しいことに、最近気づいちゃったよ。
とゆうより
薄々気づいてたけど、もう認めようと思った。
幸せ、ではないんだろぉなぁ。
そんな悩み自体が幸せか。

Aと連絡取りたいとはもう思わない。
嵐のニノをTVで見かける度切ない気持ちになるように
ハム太郎(※注2)を見たらせつなくなるのかもしれないけど…笑

※注2…似てたらしいw




今週ずっと、胃が痛い

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サントリーとキリンが経営統合!?

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朝、久々に早く目が覚めた。
幾度となく聞いた、幾度となく待ちわびた
あのひとの着メロ。
ドキッとして起き上がると
ケータイのアラームだった。

かれからの着メロにしとけば
起きれるかもしれない
そう思った数ヶ月前のわたし。


もうしばらく連絡取ってないから
最後にいつ言葉を交わしたかなんて忘れてしまった。

とゆうのは嘘で
発着信履歴は消したけど
甘いメールは消したけど
最後の方の殺伐としたメールは特に消してないから
辿れば分かる。
思い出そうと思えば、今なら思い出せる。
だけど思い出しちゃいけない気がして
必死にこころに蓋してるんだよ。

かれからのメールも
もうすぐ全部消える。


他の人でいいんじゃないかと思った。
でもねぇたけしとは正反対だったけど
芯の部分はとっても似てて
すっごく居心地よかったの。

こんなに何でも言えたひといなかったよ。
こんなに素直になれたひといなかったよ。


淋しさがふとこころを過ぎるとき
思わず連絡してしまいそうになるけど
こんなに連絡してこないのは絶対にかれに考えがあるからで
あたしも多分同じ考えで


だからやめとくね。

せっかくのあなたの考えを 努力を
何もかもを無下にしたくないから


あのひとの好きなaiko聞いて
Ti Amo聞いて最愛聞いて
朝から涙が出てきて
思わず日記なんぞ書いてしまいました。

アラームの音は変えたから
もう朝から泣くこともないでしょう。

がんばらなくっちゃ

• 恋ゴコロなお年頃 |
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