戯言

なんかだるいねーo
うんoなんか無駄な時間を生きてる感じo
この無気力感はなんざましょ？？

ってか7/29からだんだんと魂抜けていってるo
大切な人を失うのは辛いねo
戻せないこともあるんだよねo
悔やんでも悔やんでも
どうしたってやり直せないo

そんな時もあるんだよねo

甘えから来た弱さは惨めだねo
人の痛みを考えれなかったあたしは残酷だねo
今日やることなくてぼーっとしてたら
自分は本当にちっぽけな人間だと思ったo

それでも
生きたいと思うし
もしかしたら…を信じてるo

馬鹿なのかなo
どんなに想っても届かないこともあるのに
自分の想いが足りないだけとか想うのは
こんなに想ってるからあえると想うのは

なんか最近ダメね
だめな人間になってゆくねo
もう十分だめだけど

この休日で何かをみつけられたらいいなo

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いつも笑顔でいれる魔法を下さい

悲しいことが辛いことが多すぎるから上手く笑えない
大切なものどんどん見失って失ってどうしていいのか分からない。
今まで支えがあったから頑張れたの。
でも今はなんのために頑張ればいいのか分からない。

今日も明日も怖い。
毎日が怖くてつらい。

それでも笑顔でいられる強さと優しさがほしいのに全然だめだね。

気持ちが届くなんて嘘だよね
どんなに思っても届かないことがあるんだよね


夢をみすぎた？
あたしは馬鹿だった？

現実は残酷で温度を持たない。
光の後ろに陰があり
陰の後ろに光がある。
後ろの後ろは何があるの？
それは表にでることも知られることも認められることもない。

ぢゃあ後ろは何のために存在するの？
どうやって存在するの？


あたしには分からないよ

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心配してくれる人がいる
好きだといってくれる人がいる
認めてくれる人がいる
支えてくれる人がいる

たくさんの人がいてあたしはとても幸せなのに元気になれない。

ひとつひとつの言葉が嬉しいのに悲しくもなるの。

あたしは本当にだめな人間なの。
あたしの悪いとこ全部知ったらあたしは誰からも認められない
みんな離れてくて思う

本当のあたしをしらないからみんなあたしのことを思ってくれる


それぢゃつらいとか思うのに嫌なのに知ってほしいと思ったり絶対にしられちゃだめと思ったり


なんだかないものねだり
わがままだよね


でもね
欲しいんだよ
全て知って受け止めてくれる人
あたしがあたしでいれる人


あたしはとてもだめだけどそるさえ好きと言って


わがまますぎるわがまま


なんで今あるものに感謝できないんだろう


つまらない人になっちゃったかな。


つまらないよね
大切なこと見失ったもの
なにもないよね

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もう再起不能な状態。

結果が全てなんだね
過程なんて関係ないんだね

どれだけ頑張っても
先を求められ認めてもらえないのかな？

悪いのは自分だょ
けどあたしはあたしで先輩みたく上手く出来ない

仕事出来ない。
こんな人間居ても意味ない
被害妄想激しくなるし仕事がすごく怖い。

気持ちをコントロール出来なくなってる。

なんだかな
明日は休日出勤。
激しく萎える

行きたくないよ
もうしんどい

強がってるのにも
限度がある

何の為に頑張るのからわからないから
身動きがとれないよ

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嫌になってくる
あたしには理解できない世界。
なんかすごく怖い。
好きな人の悪口言ったり評判下げるようなこと言ったり、どうしてそんなことが出来るんだろう。
好きな人が嫌な思いしたり傷付いたりしたらそれはすごい悲しいことなのに。
幸せならそれでいいぢゃん。
笑えてるならそれでいいぢゃん。
私生活がどうであっでも楽しい想いや嬉しい思いいっぱいくれたのに…なんで恩を仇で返すようなことするんだろう。
そういうのはすごく悲しいことだよ。


誰に何て言われてもあたしは信じたいものを信じる。
いつもテンパってたあたしに優しい言葉かけてくれたりいつも誰かのために笑顔でいてくれたり、自分を犠牲にしてもファン思ってたり、それに嘘なんてなかった
本当に最悪な人が人を幸せにしたり喜ばせたりできない。

純粋に音楽が好きでそれについてくる人をちゃんと思ってくれる人だと思う。


盲目だろうが信じたいことを信じます。

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精神的に大分きてるo
何があっても笑ってようって決めたo
少しでも気を抜いたら甘えを見せたら
そのまま自分が壊れそうな気がして
だから泣いたり出来ないo
笑うことしかできないo
自分の感情を前に出せないo
会社でもいつもにこ�Aして
辛くても何言われても笑って声変えて自分作って
隣にもぐち�A言われてそれでもまた笑顔作って
にこ�Aして話聞いてなんか疲れるo
全部背負うのはまだ辛いよo
限界かもしれないって感じるけど
でも大丈夫って思わないとやってけなぃo
思い込まないとすぐに崩れそうで
崩れちゃだめだって必死で言い聞かせて
めげそうな自分叱ってきて少し疲れたo
それでも
あたしは強くないからしばらく笑ってなきゃo
何があっても笑って大丈夫だって思わなきゃo
ぢゃなきゃ…だめだょねo
崩れた自分を支える強さが今のあたしにはないから
弱いから笑うことで逃げるo
だめだって分かってるo
こんなんぢゃなにも変わらないって
崩れた時の辛さが大きくなるだけだってo
分かってるけど笑うしか
それしか出来ないo

笑おうo
明日もあさっても
その先も
ずっとo

笑わなきゃo

笑って
笑って
笑いぬいて

崩れなきゃいいo

だから

その為に

笑ってみせるo

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あたしゎ優しいんぢゃないのo
ただずるいだけo
自分が罪悪感とか後悔とか嫌だから
人を傷つけたり心配させたくないから
そうしてるだけo

優しさじゃなくてナルシズムo

会社で何か頼まれてもにこ�Aしてるのは
自分が何か頼む時に嫌なかおされたくないからo
人の事をいい風に考えるのは
自分もいい風に思われたいからo
人へのアドバイスは同じことを自分に言って欲しいから
言って欲しい言葉を並べてるだけo

優しくなんてないんだよo
自分のためなんだよo
偽りだよo全てo

だから

「優しい」

とか言われると胸が痛むo
あたしには優しさぢゃない気がするo
何も考えず相手の事だけ考えてあげられないo
自分よがりの思いを優しさだなんていえないo

汚いって思うo
自分の事o
なのに皆は
「優しい」って
その言葉が痛いo

周りが思ってるような人間じゃないよo
ろくでもない人間なんだよo
周りを騙してるんだよo
いいこのお面被ってo

最悪だよねo
分かってるo
でも綺麗な心がもてないo
悲しい人間だよねo

誰よりも相手を思えるようになりたいo

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不条理なことを言われるo
悪いのはずべてあたし？？
自分の世界観押し付けないでo
あたしはあたしの世界があるo
勝手にあたしの気持ちを
あたしはそういうヒトだと決め付けないでo
自分が何を言ってるのか貴方は分かってないo
自分の主張をする上で相手がどう思うか考えて欲しいo
ヒステリックな怒りの矛先向けられるあたしは溜まったものじゃないo
隣のおばさんが本当に嫌ですo
夜１１時に帰ったら「遅い」と怒られ
会った時挨拶したら行く時会わなくても挨拶しに来いと言われ
鍵をあければ鍵を開けるときの音がうるさいと言われ
買い物にいったりで外出ばっかしてると何度もどたばたするなといわれるo
なんで其処まで縛られなきゃいけないのo
うるさくしてるわけじゃないo
隣の人以外に文句言われたことなんてないし
「今までのヒトはみんないい人だった!!いい加減にしないと大家さんに言って追い出してもらうから!!]
そっちがいい加減にして欲しいo
なんでも思い通りにいけばいいヒトo
自分の思い通りにならないと悪いヒトo
勝手な基準だし今までのヒト実家に帰ってアパートには１ヶ月に１回しか来なかったって大家さんに聞いたo
前のヒトも今までのヒトも契約切れたらすぐ家を出てるよね？？
その理由に気付けないなら可哀想o
なんだか、心がすさんでるんだろうねo
すべてをヒトのせいににして自分を正当化して
心のわだかまりをとろうとしてる気がするo
それはとても悲しいことだよねo

あたしはね、言いなりにならないよo
あたしはあたしの考えや生活があるo
意見は聞くo
ある程度は妥協もするo
でも完全には従わないo
自分を曲げてまで従えないo
そこまで善良な人間じゃないからo

嫌うなら嫌えばいいo
その分愛してる存在が要るからo
もう本当に精神的に疲れてたo
でもそんなの馬鹿馬鹿しいよねo
あたしはあたしでいればいいo
ただそれだけのことo
振り回されないo
可哀想なひとだとあたしが大人になればいいo
あたしはまた一つ成長できるo
そういう点では感謝だし、反面教師だねo
あたしは隣さんみたくなりたくないからo

また一つ吹っ切れたo
少しずつ色んなものを吹っ切て
笑っていこうo
悩みなんて絶え間なく降り注ぐけど
その分何かをえて幸せなれるo
あたしはそう信じてるo

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うだ２してたo
雨の中だら�Aしてたo
散歩とかしてたo
公園とかそういうの色々見て歩いてたo
なんだね、色々もやもやしててね、
つまらない大人になりそうな自分が嫌でo
周りばっかりきにするのはもう嫌だo
傘を差さずに歩くこと周りにとっては奇妙でも
あたしがそれでいいならそれでいいo
傘を差さずに歩いたら家に帰る頃に気持ち晴れたo
簡単なことなんだょねo
答えはいつだってシンプルo
それに気付くまで時間かかったけどo
あたしはあたしo
あたしだけの世界があるo
周りばっか気にしてあたしがなくなったら意味がないo
そう思えるようになったからまた笑えるよo
凛と前を向いて明日も笑おうo
無理はしないo
自分の気持ちに素直になるo
これ今年の目標だにぃo

大丈夫だよo
まだ頑張れるo
笑えてるからo

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「めめが一番辛いよね」
そう言って慰めてくれる。
その気持ちはすごく嬉しいこと、有り難いことだよ。
でもどっちが辛いか、誰が辛いか天秤にかけて勝っても嬉しくないよ。
辛さはその人、個人のもの。
誰かがその辛さを計ることなんて出来ないよ。
どっちが誰がなんてきめられないよ。

幸せだってそうだょ。
人の数だけ幸せのカタチや色があるとぉもう。
幸せだとか幸せヂャないとか他人が決めることぢゃないょ。
だから可哀想とか不幸とか決めつけないで。
あたしの幸せはあたしが決めるの。
幸せなんだょ、とても。
名前を呼んでくれる人がいる。
想ってくれる人がいる。
住む場所があって今生きていられる。
それは幸せなこと。
もうないモノねだりはしないょ！
今あることに感謝したいから。

あたしは大丈夫だから。
みんな心配してくれて好きだって言ってくれてありがとう。

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