楚良's diary

そのままこちらは更新するとお知らせした後で申し訳ありませんが、諸事情により、ブログのお引っ越しを致します。

引き続きお付き合い下さると嬉しいです。

http://mblg.tv/lobleach/

お待ちしています！

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ニナガワミカ展行けた！ぎり！良かったー！

集中するとほんと微動だにしないよね、と妹に言われて気付いたのですが。
そうなの。たまに、呼吸するのも忘れてる。

すっごく良かった展示会。
独特な色彩世界。
香らないのが不思議なほどの華々。
ワールドはそのままに、人間を被写体にするとまた変わる展開。
はぁ、人ってこんなポーズとれるんだ。

素敵。素敵。

私、頭凝り固まってるなぁって感じました。
ホールの床に体育座りして、無心で作品をインプットして、時々頭抱えて、たまには寄り添うようにくっついて、
自由が許されるならばそんなふうにして体中に染み渡るまで、自分にもあの世界がほしかった。

ひとりじゃなくて良かった。
他人が沢山いてくれたから、平静を装って立っていられた。

この、さりげなくおしゃれで至って普通で、とても可愛い人々の中に埋もれていられてるかな。
イモっ子なので不安です。
普通の可愛いでありたい。憧れ。

ひとりで観ていたい気持ちもあって、
あのひとと手を繋いで観たら視線ひとつで伝わって笑ってくれるだろうなという期待もあって、
でもそんなのはただのコミュニケーション、わかりあえてるなんて身勝手な誤解だと閉じたことを言う心もあって、
私は人からズレたがる偏屈さと同じくらい、共感したがる種類なんだと知りました。


可愛い女の子、お洒落な子、ジャンルだけに沢山いて、それもまた楽しかったです。


形が好きだなぁと思いました。
人間の。物体の。成り立っている形。
特に、曲線。

実は男らしいよねと言われる所以は多分、この感覚からくるものなのでしょうか。

物体をそれらしく見えるように描く作業は、とても苦しい。
楽くて、辛い。しんどい。
現実から目を逸らしてはならない作業。

在るものを在るがままに線を引く。捏造しない。
単純なだけに、ごまかしたい自分からも逃げられない。

そこに何度も向き合って、いくつも作品を仕上げていたらいつの間にか、自信っていうものがちゃんと積み上げられてるんだろうな。

芸術や技術がどう以前に、そういった心理的なことを絵画教室の体験入門で学びました。

痛かったです。
大きな出来事でした。

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友達の妹さんがブログに

脳内キャパが狭い。
あと妄想エリアが広すぎる。

と書いていて、

あぁやっぱりこの子の感覚好きだなぁと思いました。





最後なので不二も菊も忍も跡部もかっこいいの描きたいのですが、ま、間に合うかわからない状況でつ……

はひー

忙しかったり腹痛かったり眠かったり嬉しかったり待ってたり会いたかったり予定立ててたり忘年会あったりX'masケーキ楽しみだったり行きたい写真展終わりそうだったり、

あぁどうしよう……||||ι

どうしようって、どうにかしよう。

優先順位を守るって、どうして難しいの。

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先日TVで観た、世界一のプラネタリウムに行きました。

プラネタリウムはもちろん素敵だったけど、解説が出来合いの再生ではなくて場内のおじいちゃんのアナウンス…。
おじいちゃんのまったりした話し声に眠りへと誘われ、半分以上見ることができませんでした。てへり。

もうひとつのメインが、新宿でゴス系服を見ることで。

ちょう素敵な和ゴスワンピース発見。和ゴスでミニでスカートにボリュームあって、黒ベースに紫系。
もうほんとあれ素敵!!

メインのワンピと、下に着るコルセット風ビスチェワンピと、袖が着物みたいになってる羽織りもの。

か、カード払いしちゃう?
ポイント付くしさ?

みたいな思考に至ったのですが、一度冷静になろうと。今月もう一回新宿来る予定あるから、するならその時にしようと。(するのか)

あのエリアにいると、感覚が麻痺しますね。
明らかに自分の服の系統じゃなくて普段使いできないものを、超気に入ってお値段頑張ってまで買おうとしてしまう。
魔法にかかる魅力。

かっこいい(もちろん女の)店員さんが説明してくれるから、もっと優しくして欲しくて、一生懸命聞いてリアクションして、離れてからも彼女の姿を見ると何だか意識してしまう始末。

あぁ彼女に素っ気なくされたり優しくされたり、振り回されてみたい！（笑）
特に好みのタイプではなかったのですが、恋が芽生えました。

接客がわざとらしくなかったんです。私ごく普通の服だったのに、そのギャップを感じさせなかった。
他のどの店員さんよりも、自分がこの場にいることの違和感を消してくれたのです。

彼女のアンテナが広くていろんなことに理解があるのかな、とか
場違いな格好してる私(達)を「買わなそうな客だし」と差別しない人なのかな、とか、
そんなの全部私の気のせいでただの妄想かな、とか
店を去ってからもひとりでいつまでも考えてしまいました。


話が戻りますが、プラネタリウム施設の傍に、ある芸術家の美術館があって、作品と一緒にその人生と軌跡が展示されていました。

こうやって取り上げられることは特別なことだけど、この人の人生が特別なわけじゃないなぁと感じて。

作品だって活動だって、きっと本人は特別なことしてるなんて思ってない。やりたいことを、ごく普通に当たり前にやってるだけなんだ。

みんなみんな、日々いろんな出来事が起きて、出会ったり別れたり、考えたり迷ったり苦しんだり、
でもまた笑って、幸せだって言ったりしている。

この芸術家も隣にいる見知らぬ親子連れも私も私の友人達も、何も違わない。

作品を素直に凄いと感じる一方、
芸術家になるより、例えばホームレスの人が会社員になる方が難しいんじゃないかなんて思ってました。

芸術家もホームレスもなったことがないので、真実はわかりませんが。


ゴス服にときめき、芸術作品の色鮮やかさにハッとし、とても素敵な休日でした☆

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世界一のプラネタリウムの映像をテレビでみたら、テレビなのに、涙があふれた。

即場所検索、

神奈川なのに新宿から３０分。＋徒歩１５分。


た、タクシー!!←迷子になるから




行くぜー!!!!!





…来年かなぁ…。
今月は忙しい。めそり。



ニナガワミカさん展も行きたいけど危うい。

(田舎だから)ひとつの鑑賞に一日かけたいって、時間のつかいかた、贅沢ですか。

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まもさん、おめでた婚!!!

か、かなしいー!!(笑）
かなしいのに笑えてしまう。
だってまもが……まさかの展開…。

…でも、おめでとう。まも。
しあわせになってね。









私は、人との関係を築くのが下手で仕方ないんだけれど、社会とよい距離で関わるのも下手らしい。

さらにそれを、割り切れないから悩むのね。




父上がもらってきた白菜のデカさにびっくりしました。
家庭用の包丁じゃあ向こうまで届かないよ…。

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妹にゃんに売り娘お願いして色紙サークルとして参加しました。

「(萌えて)死にそう」いただきました！笑。
コルダの加地絵への有り難いお言葉。加地に萌えってわかるけど…お嬢さんごめん…ウケる…笑。
や、わかりますよ。加地好きだから描いたんだし。でも…笑。

すごいありがとうございました。


既製のキャラクターは受け取り手にいくらでも脳内変換してもらえて、だからある程度踏み台に乗って立てるんですね最初から。
そのぶん当たり前に、キャラらしさっていう制約できてしまいますが。

オリジナルはほんと先入観無しの地べたからの出発で、少しでも自分のこと知ってもらって土台作ってからじゃないと受け入れてもらうのって結構無茶な挑戦の気がしてたんです。

でもねオリジナル好きさんもいらっしゃるようで、そんな構えることないよって言ってもらえて。じゃーやってみるか☆という流れで始めました。

画像はどなたかに受け取ってもらえた初めの子です。
私のショタっ気とりぼ〇っ気溢れんばかり。

こう、自分が素敵だと感じることを、丹精こめて仕上げて、ひとを笑顔にしたい。
そういう気持ちが伝わったら、それがしあわせです。




ペンネームゆの。

サークル名はまだちゃんと決まっていません。

サイトはありません(めんどくさいから率100%。そういう手間を絵にかけたいので)。

ペーパーもありません。

宇都宮と足利イベント行けばだいたい居るひと、みたいなスタンスでやって行こうと思ってます。

どこかでお見掛けの際には、あ〜あれね〜くらいの温い目で見守ってやって下さい。どうぞよろしくお願いいたします。ぺこりん。






別件。

なんでいつもこう私は逃げるのかな。逃げてから罪悪感あるなら嫌でも流されろって話です。

でも、嫌って態度をあからさまに出しちゃってひとに嫌な思いをさせるなら、最初から会わない方がいいって思ったから。

無かったことにしたい出来事は、はじめから作らない。そこは殼に篭る。

言いたいこと言えない性分なのは仕方ない。

冷静になれない自分がばかでつらい。

あいそ笑いや投げやりが、伝わってしまう相手だから。

例えば私が今日死んでも、明日も世界は同じく廻るんだ。

逃げた時に行き着く先はいつもそこだったり。しかもそれは最低だって知ってたり。

…間違ってるかなぁ。間違ってんだろうな。
でも、自分をぶちまけないように守るためには、そこしか行く場所がない時もあるんだ…。







また別の。


何か、何だかわからないけどいっぱいいっぱいになっちゃって、やる気も起きなくて、結局自分なにも形になってないじゃんってダメなとこばっかり目について、だらだら悩むけど答えが見つからず、一日が終わらない状態。
また次の日も、同じことだらだら悩む。次の日なのか昨日なのかわからず、さまよってしまう。

なんだろう。私にとって、これを持ってるって胸を張れるものになるには、どのレベルまで上げれば納得できるの。
てゆうか、私はいつになったら私を認めてあげられるの。
なんで自信がないの。

む〜〜〜……。


来年の目標はこれですね。
「何か」を手に入れる。

よし！決まったぁ☆


去年や今年は「何か」を知りたがってた。
わかりましたよ！「何か」！

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某自然派化粧品のカウンターに行ったら、店員さんがお客に気付かず夢中でパソゲーしていた。
笑えたけどこいつに世話になりたくないと思い、即Uターン。




エレガンスの下地欲しいな〜。
高いな〜（涙）







反論みたいな伝えたい言葉が募る相手って、わかりあえない相手なんだろうな。
自分にか相手にか、理解する気がないか興味がないか。

伝えて傍にいるか、
伝えて離れるか、
伝えず傍にいるか、
伝えず離れるか。

正直面倒だし面倒な人間だと思われるだろうけど、伝えようとすることに意味があると思う。
それでダメなら潮時だ。
手放すのは勇気がいるけど、出来た空きにまた新しいものが入る。

でも願わくば、そういう意見もあるねと聞き入れてほしい。
私も、あれはあれでそういう世界もあるんだと心に留めてる。








コメントありがとうございました

☆千雪ちゃん
内側をブログで吐くとき、自分の矛盾や節穴を絶対見られちゃうから、嫌われるんじゃないかってちょっとびくついてたりします。

この人すごいなぁって思う千雪ちゃんにそんなふうに言ってもらえて、私が信じてるものは間違ってないと思えたよ。
ありがとう。

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言葉にならない。

ひたすら、涙。

食事が喉を通らなくて、もう、呑むしかない。

呑むから余計泣けてくる。(笑


大事な大事な友達の結婚式でした。

出会ったのは成人してからなので、産まれた時や小さい頃の彼女の写真を見て、その時も彼女はちゃんと彼女として存在していたんだなぁって嬉しくて、また涙。

ほんとはデジカメなんて撮ってないで生の空気を味わい尽くしたいのに、いろいろあってたくさん写真が必要で、
少しでもお箸つけて料理の味つけも覚えておきたくて、
自分の中でてんやわんやしてました。

私が一番好きなパティシエさんが作ったケーキなので、ケーキは意地で完食。
不思議なくらい、安心しました。食べてホッとするケーキの味。癒されます。何が入ってるんだ。すごいことだ。

何って、愛情なんだろうな。この不思議な感覚。


こんなこと言うのは失礼だと思うけど、例え話として、
彼女が今までくれた言葉が全部嘘だったなんて天と地が逆さになるようなことがあっても、私は構わない。

や、構うけど、そんなの有り得ないから言えるのだけど、
それくらい、彼女に憧れて恋し続けてる。

自分の披露宴をやる事を考えると苦手だったけど、良いじゃないか披露宴、とまで思ったり。

デジカメを再生すると、びっくりするくらい自分が良い笑顔してたり。


でもきっと今日よりも数倍、洪水になるくらい心が溢れる時は、相方の羽美ちゃんが結婚する時です。

泣きすぎるから化粧できない。ごはんも酒も手つけられない。喋ったら泣く。周りがひきますよ（笑）

完全「お客」になったらそんな惨事は目に見えてるので、パーティーするならもりもり仕事を与えて下さい。
仕事スイッチ入れてやって。


あ〜
良い日だった。

明日も仕事頑張れる。


心から、おめでとうございます。
二人がおじいちゃんとおばあちゃんになった時も、変わらない笑顔でありますように。

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何かもらった。
モモかっこいいじゃー（笑）

近くのショッピングモール(?)一周年記念で、前回の電凹映画を500エンで上映してた。

またしても貸し切り。

酔って途中退場しちゃって全然覚えてなかったので、ちゃんと楽しめた！

そのうえ、羽美ちゃんから借りた本が参考になって、細部までじっくり。

今さら、ほんと今さらだけど、ゆうと、合体するときおデブに後ろを取らせるなんて、なんて信頼してるというか信用しきってるというか、全てを任せてるんだ〜〜！！って感動。

ちゃんなか熱再燃。
かわいいにょ〜〜。

オーナーをみて、普段から鍛えてるからこう、びしっと様になる、形になるんだろうなぁ。
見てない努力も、こうしてちゃんと伝わってしまうんだろう。
自分もちゃんと生きないとな。

えっと、何さんだっけ。
変な占い師の男の子。

好みです！

イベントDVD見せてもらって普通バージョン拝見しましたが、やっぱすごい好みです。ときめきました。
頑張って出てねー！





ラジオから大江千里の「ありがとう」が流れてた。

泣ける！十年愛！懐かしい！
大好きだったなぁ。

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