朝から 

October 26 [Wed], 2011, 0:14
メンヘラ的な意味で体調きつくて、色々人に優しくできなかった。 
ひとりになった途端に涙が止まらなくなった。
いつまでこんなことがあるんだろ。

今日は 

October 24 [Mon], 2011, 16:51
今日は朝から病院。
薬の調整って難しいね。

寝たいときに寝れて、寝たくないときに寝ないようになりたいのに

うまく行かない。

睡眠導入剤増やしてもらったけど。
寝れるかな

もう1個 

October 24 [Mon], 2011, 2:34
木曜日には皮膚科にも行かなきゃいけない。
わたしがいい歳して中二病みたいな行為をやめられないからね。

1回1回はなんでもないようなものだけど、同じところを切るから、傷跡自然治癒できないんだよね。

せっかくレーザー治療してる最中でもまたつらくなると
やってしまっていたちごっこな感じもするんだけど。

体調日記 

October 24 [Mon], 2011, 2:18
どうせ続かないけど体調日記。
いまはデフォルトでジェイゾロフト75mg。
とにかく一日中とくに昼間、眠い。

パキシルは眠気と吐き気だったから 
まだましだけど。
眠いなんて幸せなこと。

そして夜はちゃっかり睡眠導入剤飲むんだから。
明日は通常の病院です。


1週間くらい 

November 29 [Mon], 2010, 1:33
泣いてないのは奇跡かもしれない。
でも、もうすぐ壊されてしまいそうだなあ。

わたしやっぱりあの人と会うとダメみたいだよ。

どうしてストレスと癒しが同じところにあるようになってしまったんだろう。

結局ストレスの方がわたしのなかに残るんだ。

私はどうやって癒されればいいのかな。



せっかく手に入れた安定、崩したくない。
だからその危険があるところには行ってはいけない。

分かっているけど、どこまでも約束が守れないのが、私です。

迷惑 

November 06 [Sat], 2010, 1:40
やっぱショックなのかなー。
昨日で悪化した。
結構痛いとこつかれた電話だったから。

PTSD範疇以外のこと言われるとはね。
今まで分かってたけど言わなかったんだそれがショック。
心の中で思われてたんだ。

みんなも分かってるのかな、と思うと怖くなった。
どうせ人の気持ちが分かりません。
元からそういう部分が欠落した頭なんだもん。
なおして欲しいのはわたしのほう。
それをもろに指摘されて、つらかった。

なんであんなに分かるんだろう、勉強したのかな。
だったら、治せないって分からないのかな。

でもね、そりゃあそうだよね、
疑問に思うとこがある上、なにも出来なかったらね、

そんなやつ絶対いやだわ。自分なら。


マイナスな部分だけのことを客観的な意見で聞かされるのは

つらかった。

もう関係なくなるんだから、そんなに言わなくてもいいのに。
なに?腹いせなの?
私にムカついたのかな。

私のためとか、うそだろ、と思った。

何も言い返せなくてほとんど話をしなかった。
そういう一方的なのはずるいと思うけどな。



吐いても楽にならない。嘔吐しすぎて吐血した。
涙線はもうなくなったかもしれない。
デフォルトで泣。

もうなんとなく、楽しいのでごまかしてとか、
無理かも。

これ破壊的なきっかけがなきゃ、もとにもどらないパターン。
前も同じ感じだった時、ひどいことになって心配かけたので。
同じようにはしてはいけない。

私今なにすればいいの?
本気で分かんない。


これはなんの我慢大会なの?

やーぱり、今があるのは幸せじゃないかもしれないと思いました。

たのしいこともあるとかそういうのは関係ない。
あの頃別にそんな大切なものなんかなかったし。

なんにも見えないようになるんだから。


中途半端に生かされて、自分でどうしようもできないから
迷惑。


迷惑。。

20100613 

June 13 [Sun], 2010, 6:13
やっぱり、くやしいとは思う。
どうにかしたい気持ちはある。

たまにだけど、まだすごく楽しい瞬間があるから
こっからまたやり直せるんじゃないかって思っちゃうよ。
きっとそれは間違ってるんだけど。

20100612 

June 12 [Sat], 2010, 2:08
リーマスもゾロフトも気休めだなあ。
よくならないじゃん。
わたしは振戦がいやなの。なにもきかない。
とめたい。

基本的に薬なんておかしいのを隠してるだけで、わたしがおかしいからいけないんだよね。
飲んで正常になるものじゃない。

まったくの正常な人間になるか、もう終わりにするかどっちかにしたい。

だめだよ、とか言われると腹立つ。
気持ち、なんにも分からないくせに。

わたしだってだめなことなのは分かってる。
そんなこと人に教えられなくてもわかるよ。

けど、ほんとにいまの状態はいやだから。

同じ立場になって、同じ視界を何日も体験してみれば、どれだけ嫌かがわかるよ。
こんなにつらいことはない。

ずっとこんななら、1回痛くてその後もう何も感じなくなる方がいい・・・とか思っちゃう。
おかしいのは分かってるけど、たぶん私の立場だったら誰だってそう思うと思う。


どうせそんな有益な人間じゃないんだから、もういいかなとも思うけど。
中途半端につながりをつくってしまったからうっとうしい。


誰のことも傷つけずにさっといなくなりたいんだけど。
無理だよね。
嬉しいかな、悲しいかな。
みんな忘れてくれないかな、もう。

やっぱり結果的に間違いだった。
人に話したからいけなかった。
恥ずかしいところ見せてるね。

話さないでさっと消えるべきだったよ。
こんな人間。
将来がなにも描けないもん。

ずっとつらいんだろうなっていう予測はいくらでもできるけど。

リーマス200錠か・・・
嘔吐癖ついてるから吐いて終わりだろうね。

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