心配性

April 16 [Wed], 2014, 3:04
どうしよう寂しい!寂しい!思った以上に寂しくて、しんみりとかじゃなく困惑してる。

今年度で辞めようかなーって割と気楽に考えてたのに、小さなアクシデントから後戻りできなくなったよう!決まってしまうと、なぜか焦る。
3月だとしてもあと1年もあるのに、すでにどうしていいかわからない。
そして思いがけずたくさん知られてしまって困ってる。悪いことではないのだろうけど、辞める人と認識されながら仕事するの、嫌だなあ。あと1年あるのに。


思い立って粗大ごみ捨ててきた。
布団!新しいの買ったから古いの捨てただけなのに、ここに引っ越してきてから毎日その日それぞれの気持ちで眠りに落ちてたこととか考えて泣きそう。断捨離向いてない。
断ち切るべき思い出も捨てた!いつまでも眺めててもしかたない。自分で決めたんだから割りきる。


しかし、寂しいものは寂しい。
眠れない。
肩重い。

パラレルワールド

March 14 [Thu], 2013, 18:07
今年の吉はこれからなのか、ずーっと低空飛行である。
グズグズ悩んでいたことが、全部表面化した〜。

ここが人生のターニングポイントであった…!

な時みたい。

とりあえず、毎日、仕事とどうぶつの森と妄想に逃げ込んでいる。
妄想楽しすぎて現実に帰ってこれない…。

ホットケーキ

January 23 [Wed], 2013, 18:04
できるだけ前向きでいたいのに…もうほんとダメ。
全部辞めてどこかでゼロから始めたい。
消え失せたい。煩わしい。
誰とも何とも関わらずひとりで生きていく術はないものか。
あーーーしんどい。

2013

January 18 [Fri], 2013, 0:48
17日にして初詣。今年は吉、そのわりにどの項目もいいことばかり書いてあったけど、自分次第ってことなのかな。
年明けから体調悪いし、気分も晴れないけど、吉を信じて今年も生きていきましょう。
仕事もプライベートも、まだ何も決断できないけど、とりあえず今は、決めなきゃいけない時がくるまで、なるようにな〜れ。
今がずっと続けばいいのに…と思ってしまうのは、きっと今がそれなりに幸せな証拠、と、思われる。

ほんのちょっと期待してたけど滅びなかったので

December 23 [Sun], 2012, 1:42
自分の中で結論は出てると思うのに、なかなか切り出せないなあ。
心の拠り所と、自分の存在意義すらなくなる気がするからかな…。
何のために?
ここで仕事していくのか?
これから生きていくのか?

自分が大事にしたいものは何なのか。
何を選んで、何を手放さないといけないのか。

自問自答。自問。自問。自問。
後悔だけはしたくない。。。

最初から始めなければよかったのに。
22歳は何も考えてなかったよ。



仮眠ねむれない。

初夏の私は

November 26 [Mon], 2012, 18:50
まだまだ春だと思っていたのに、25歳はもう初夏ですか。。。しかし人生まだまだ上り坂。

だいたい今までの人生で、じっくり考えて決めたことに間違いはない。後悔はいつも、流されて〜とか、これもまた運命かも〜ってよく考えずに決断したことばかり。何にしても、よく考えてじっくり決めよう。


明日も1年後も10年後も

October 06 [Sat], 2012, 1:01
やだよやだよやだよー。
この先ずっとこんな気持ちで仕事していくのかなあ…。
実家に戻るとかなんとか言えば、いつだって辞められるだけに。タイミング難しい。
もっと成長したいのか、もっと楽したいのか、逃げたいのか、挑みたいのか、自分でもわからない!
ただ今の毎日の仕事は、今楽しくもないし前よりやりがいも感じない。
1年目には1年目の、3年目には3年目の、悩みは尽きないなあ。
石の上にも三年だけど、結構辞めたい。

なんかいつも、いつ辞めるか考えてる。
辞めるなら次は新潟へ帰るって、漠然と思ってるけど、もくもく考えるだけ。
もう看護師なんてなるんじゃなかったー。と思うものの、どんな道を選んだって悩み続けるんだろう…。













辞めるなら、新潟に帰るのか、こっちで転職するのか大いに悩む。
飛躍すると、ここで結婚して生きていく自分は想像できない。
新潟に帰るなら、別れることになるんだろうけど、別れたいわけじゃないし好きだし楽しいし救われてるし大事に思ってる。
考えれば考えるほど、結論出すのが怖い。

私の人生、どう転がっていくんだろう。
仕事に夢はないし、ほかに楽しみも別にないし。
正直なところ、結婚とか出産とかこの先の人生のイベントに希望を感じない。今まで通りこれからもずっと、ひとりで自由にフラフラ生きていきたい。
もしもここに根を張ったら、そうそう帰れなくなるのも困る。
お父さん定年だし、お母さんもお母さんだし、近くで支えてあげたいと思う。優先順位として親孝行はかなり上位。
しかしそれとは別の問題として、親孝行の他に人生の目的がないことがちょっと虚しい。

……

August 13 [Mon], 2012, 22:48
不可抗力で叱られるの巻。私にも落ち度はあったのか?
今日の状況なりに、最善と思われる行動をとったつもりですが、そんなの関係ねえ。
私の中の何かが確実にすり減ったわ。

すごく悲しく、腹立たしく、ぐちゃぐちゃになったけど、今日のことは忘れてゆっくり休んで、って言ってくれる人がいて幸せなことだ。

明日から連休だけど、ラッシュに巻き込まれるから帰れないし、何も予定ない。
どうしたらリフレッシュできるかなー。何しよう。

疲労キャリーオーバー

July 30 [Mon], 2012, 11:17
26→21→23な三日勤。お疲れ様でした。
本当、もう、死にたい。

8時出勤26時退勤なんて正気の沙汰じゃない。入院3件オペ5件をスタッフ2人とひよこちゃん達で何とかこなしたとしても、超勤多くて無能だと思われるんだろうか。
なるべくサービスしてるけど、もう限界かも。金の問題じゃなくて、救いがあるかどうか。

1日目のショックを引きずって、その後も何だかうまくやれなかった。たくさん迷惑かけてしまった。あーもうだめだー。
まだよくわからない、判断つかないことも多すぎて、そんな中リーダーなんてできない。できないけど、3年目が最年長ってどんなシフト。荷が重い。

煮詰まってるなー。

(無題)

May 12 [Sat], 2012, 9:57
なんか入職した時くらい欝だ…
緊張とストレス半端ない。休日も休まらない久しぶりに。
いいこともあれば悪いこともあって当たり前なんだけど。
悪いときにはそんなこと忘れてただただ落ち込んでしまうねぇ。
P R
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