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存在理由 / 2005年08月18日(木)
…すっごい頭きた。信じられない。

 
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Posted at 04:27 / days... / この記事のURL
song of life / 2005年08月06日(土)
「幼いうちから」とか「見入られ」とか。

悔しい。
こんなことばっかり思うあたしは、生きてる資格あるのだろうか。
唄いたいなんて思う資格、あるのだろうか。

ないものねだりの地獄。
最悪だよ、あたし。
 
   
Posted at 16:26 / days... / この記事のURL
オリエンテーション / 2005年08月01日(月)
マック母店のほうにオリエン(説明会)行ってきたー…あはぁ。
なんていうかね、こなつともう1人の男の人と社員でやったんだけど。
その男の子がね、忘れ物しまくりで!気まずかった

ユニフォームも、相変わらずダサいままで、何よりだよ。
ネープレも昇格のタイトルも、ガイドブックもメニューも。
こなつが辞めてからいろいろ新しくなったのに、未だにこの制服。
結局この前のメィルの返事はもらえなかったし、どうしよう。
本当に、ジャスコオンリーになったら凹む。
のっちとか…会いたくない。しかもジャスコって高校生の女の子多いから恐い。
ほんと恐い。年下でも恐い!仲良くなれるといいなあ…うぐ。

今度こそスターになれるといいなー
とか、こっそり思ってもバチは当たらんよね。
ってか、そのタイトルが増えたせいでさらにスターへの道のりは遠のいた!
初仕事はいつになるんだろうなあ。
今祭り期間じゃんね。混むじゃん!トレーニングのひまなんてないよね!
もっと早く行っとけばよかったかな…
 
   
Posted at 21:23 / days... / この記事のURL
プラチナ / 2005年07月24日(日)
彼方は、いつも、全て、あたしが悪いのだと言う。

先生のような、責める口調で「どこを反省した?」「何が悪かったと思った?」
「マックが、されていやなことは何だと思うの?」
「そんなんじゃ、面接になんないでしょ。」
「反省してないの?」「きいてんの?」

説明が下手なあたしは言葉をさがすのにいっぱいになっていて。
彼方の言葉は続いてく。
結局最後には無言になってしまって、電話を切られてしまう。
そして、また少しして、電話がきて…正直、出るのが恐い。

あたしが何か言っても、また裏を返すような質問で。
言い返せば、もっと言い返される。
彼方が原因で辞めたマック。彼方に対しては反省なんてしていない。
周りの人たちには迷惑かけてしまって、すごく後悔したけど。
だから、彼方と話しても言葉がつまってく。
だって、責められるだけなんだもの。理由なんて、ないんでしょう。
ただ、あたしが彼方の言うこときかないから、嫌なんでしょう。

新しい店長との面接だったら、もっとスムーズにいったのにな。

何であたしは、こんなところで…こんなことしているの?
もう、18歳だよ。もう、もう…嫌だ。18歳なんて、いらない。
ずっと、ずっと。あたしは15歳でいい。
大人になるにつれて、現実がみれなくなっている。
夢が大きすぎて、叶わないとわかってしまっていて、だから余計に。

泣くしかできない。もがくしかできない。
本当は頑張りたい。でも頑張るのが恐い。
頑張って、頑張って、あんなに頑張ったのに、あのときだめだった。
社員は、あたしを見ていなかった。頑張っていたから責められた。貶された。
生意気だって、調子に乗ってるって、結局堕ちるだけで。
今度また、堕ちるだけだったらって思うと恐い。

馬鹿だって思われても、弱いって思われても、恐いものは恐い。
あたしから、仕事がなくなって、家族の絆が弱くなって、
そして、唄がなくなったら、今度はどうやって生きればいい?

そこが、あたしのだめなとこなんだ。
いつになったら、自分は笑えるんだろう。夢は叶うって、いつもあるけど。
本当に、本当に、叶えたい。嘘なんかじゃないって、思いたい。

唄いたい。話したい。笑いたい。
 
   
Posted at 12:47 / days... / この記事のURL
きずあと / 2005年07月15日(金)
パソコンが、おかしくなって。
画面に壁紙しか表示されなくて、なんの反応もなくて。
消して、またつけても同じで、本当にあせってしまった。
でも、データの復元?みたいなのを起動できて、本当によかった。

そうだ。
もしかしたら、またマックで働くかもしれない。
宍戸さんにメールしたら、一緒に働けるの楽しみにしてるって言ってくれて。
新しい店長と面接をしなくちゃいけないんだけど。

マックでなら、なんとなくでも、億劫でも続けられるかもしれない。
でも、それ以上に「唄いたい」の心が病んできている。
食べることがあんなに好きだったあたし。
今じゃ、食欲もなくて。でもせっかくお母さんが作ったご飯。
食べなくちゃって思って、食べて。おなか下す、の繰り返し。

なんだろうなあ。
昨日は、知ってる人、知らない人たくさん出てきた夢を見て。
学校が舞台なのに、たくさん人が殺されたの。
そして今日は、このアパートが舞台だったんだけどね。
今度はあたしが殺されそうになる夢。キツいなあ。
起きて、夢で、ほっとして。体中痛くて、胸がぎゅうぎゅうする。

唄いたい。唄いたい。唄いたい。
こんなあたしは何なんだろう。誰なんだろう。
むしょうに、過去の腕の傷がいたくなるの。
リスカなんて、1年以上も前にやめたのに。その、うっすらと残る痕が、痛いの。
それは、お母さんとの気まずさだったり、唄えない自分への焦燥感だったり。
働けない自分への絶望感だったり、で。

きっと、心が痛くなるとこの痕も痛いんだなって思った。
 
   
Posted at 21:12 / days... / この記事のURL
未来 / 2005年07月14日(木)
新しいアクエリオンのOP...楽しみだなあ。どんな曲なんだろう?

そういえば、ミスチルの未来のPVを観たの。
観たって言っても、ケイタイのiモーションのちいさな画面で。
綾瀬はるかちゃんは、可愛いすぎる!だいすき!
ポカリのCMがすっごいすきなんだ。青春!ってかんじが、たまんない。
1期目の走るのもすっごいすきだけど、今の水着のもすき。
ショートのはるかちゃんも可愛いし、何より白水着がすごく似合う!
可愛い。本当に可愛い。だいすき。あこがれ。

で、未来のPVではるかちゃんがチャリで2ケツしてて!
いいなあ〜って思ったの。理想だよ!チャリの2ケツ。
なんか、すごく気分がよくなるPVでさ。観てて、ドキドキした。
ラルクのLinkのPVのモヒカンなhydeくんに悶えて、
BUMPの天体観測のPVはやっぱ胸がぎゅってなるなーとか思って。

PV観るのって楽しいな。いろんな人のいろんな音楽のいろんなPVが観たい。
 
   
Posted at 16:10 / days... / この記事のURL
月に寄せる唄 / 2005年07月07日(木)
夜、お母さんの機嫌が少し悪くなったみたいで、恐かった。
何か言われてしまうかなって思っちゃうの。

なんで、家族なのにこんなに気を使わなくちゃいけなんだろ...
なんか、疲れてしまう。落ち着ける場所で、なくなっていく。
それはきっと、あたしの所為なんだろうけど、でも。
前みたいに、笑顔いっぱいの家にしたい、よ。

昨日、USENのモー娘。のライブ観てたらさ、なんか...悔しくなっちゃった。
こんなに唄えるひとがいるのに、どうしてあたしじゃ駄目なんだろうって。
なんで、あたしは唄えないんだろうって。
楽しい、嬉しい、可愛い、切ない、悲しい、いろんな感情をあげて
そして、天使の歌声とか、天才とか、そんな大袈裟なこと言わなくていいから。

だから、認めてほしい。あたしという存在と、あたしの唄と。
でも、今のオーディションって即戦力重視とか多いみたいだね。
やっぱり、才能がなきゃ、いらないのかな。
そんなの、嫌だよ。誰か、あたしを認めて...。

【好きなだけじゃだめ】よく聴く言葉。
でも、【好きだから頑張りたい】んじゃないのかなあ。
好きだから、負けたくないとかやりとげたいとか。それじゃ、だめ?


お母さん、ごめんなさい。
聞き分けなくて、ちゃんと生きれなくてごめんなさい。
困らせてばかりで、怒らせてばかりでごめんなさい。
でも、あたしが生きてく上でこれだけは捨てられないの。
唄だけは、お願い。上手くないけど、全然唄えてないけど。
それでも、唄がなきゃ...生きていけない。
 
   
Posted at 23:45 / days... / この記事のURL
雨と夢のあとに / 2005年07月04日(月)
ともくんからTELあって。
会うことになって、あー…もう、やだなあ。

あたしが付き合ってた1年、どんな気持ちでいたかわかってないでしょう?
否、わかろうとも、思っていないんでしょう?2人目できたのに。
奥さんとわかれそうになって、あたしのことを考えたんだって。
あたしは、セフレになるつもりなんかないのよ。
身体でつなぎとめるなんて、絶対にいや。

それに、何回ものキャンセル。
マック人は忙しいのくらい知ってる、でも限度があるでしょう?
好きだけど、我慢できなくなった。
こなつちゃんが離れたいっていうなら仕方ないって思う。
そう言ったのは、ともくん。
それをきかされたとき、ああ…あたしとはどうにもなる気はないのねって
思って、ずっと考えて辛いけど別れをきりだしたのに。
今更、好きだとか、もっかい付き合うとか。もうこりごりなんだよ。

仕事でのこと。
いちばん助けてほしいときに、信じてもらえなくて。
暴言はかれて、いつもネガティブだとか、考えすぎだとか。
そうさせているのは、誰ですか。

そして、今は付き合う気はないって言ったら、連絡するのやめるって。
どこまで自分勝手なの!?
離れる結果になっても、そこで音信不通とかにはなりたくない
そう言ってたから、ずっとふつうに連絡してきたのに。
好き?付き合いたい?連絡するのはいつもあたしなのに?
あたしが連絡するまで1ヶ月も放置のくせに?

ケイタイからメモリを消すって、どんだけなの。
せっかく、マック戻って働こうかなって思ってたのにさ。
すっごい、後味悪い。いつも、身体なんだ。

...こんな生活がしたいんじゃ、ないんだ。
 
   
Posted at 04:05 / days... / この記事のURL
おなか / 2005年07月02日(土)
最近、ずっとおなか下してる。

ストレスとか体調不良で悪玉菌が増えるとそうなるんだって。
やっぱ、あたしはお母さんと唄のことなのかな。

ちょっと、辛い。
 
   
Posted at 21:04 / days... / この記事のURL
カーテン / 2005年07月01日(金)
夕方の、おそと。

もやもや、もやもや。
こい霧に包まれて、ひんやりひとやすみ。

藍色から桃色へのグラデーション。
天然スケッチブックのそら
もやもやのカーテンで飾られて。

明日は お天気、晴れるかな?
明日は もっと、笑顔になるかな?
 
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Posted at 23:03 / days... / この記事のURL
P R
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