胃カメラ

February 25 [Tue], 2014, 0:20
本日齢24にして初胃カメラ飲んできました。

昼の予約しか取れなくて夜9時から水以外禁止と言われても、朝は水すら飲みたくないほど緊張してたんですが、が。
(実家近くの病院では私が点滴されてる最中にみんなげーげーしてるのを聞いてきたから)
でも吹きかけられた喉麻酔(ガスコンシロップ)が苦くてむせて唾吐きだした以外は、鎮静剤で眠っていたのでまったくカメラを見た記憶すらありません。
サイレース2rで即座に寝たようです。
1時間強寝て起きたら毛布かけられてて終わってました。
あれ、機械片付けられてる終わったの?っていうくらいでした。

で、ふらついて歩けないのでちょっと座らせてもらって画像見て説明受けてきた感じ。
そしたら教科書にのるくらい見事に胃酸過多で荒れてると言われましたww
逆流性食道炎と発赤胃炎、嬉しくはないけど原因が分かってすごいすっきりー(/・ω・)/
ドイツ語でカムレートゥングっていうらしいよ。
まぁもうどっからどう見てもあなた胃下垂体型で胃腸弱いって鍼で言われてるので強くはなれないんですが。
骨格の問題とかひどいわ!

てなわけで、多少お高くなるのかもしれないけどあたしゃもうこの方法でしか胃カメラやりたくないと思った、たまたまそういう内科がかかりつけで良かった!
みんな検査すすめられたらやろう。
(あぁでも大腸はやりたくないなまだ…とかは思う…でもいざやらんとだめってなったらやろう)

それにしても血液検査もするよ!って聞いてなかったから違う病院でも先週甲状腺と貧血検査のために3本も抜いたのでした。
いくら会社の健康診断で私の年齢ならしなくてもいい血液検査希望して血の成分知るの好きな私でも、1週間に2回も同じ項目の検査されたら嫌よ!

週末

February 23 [Sun], 2014, 23:42
昨日、今日と2日連続で大戸屋さんでご飯食べてきました。
1人でご飯を作っていると1人前がわからなくなる、外で食べることは案外大事なのかもしれない。

一緒に食べてくれる人がいたことも大きくて、渋谷まで電車に乗ることができた。
かろうじてアイシャドウ入れるだけだったけど、メイクも何か月ぶりかにフルでマスカラとチークまで入れました。

昨日最初に横浜に行ったときは、休日の土日の人ごみと特に音に敏感になっていてだめかもって思った。
けど今日の渋谷は宮益坂だからかもしれないけど案外平気だった。
30分電車に乗って、外でご飯を食べる、というのも練習のうちだと思ってる。

目標は、来月あしながおじさんの舞台の千秋楽に行くこと。
そのための練習だと思ってる。

水曜日の病院の帰りにも、どこかでご飯を食べようと思う。
ナナズグリーンティーに久々に行こうかな。

エネルギー切れを起こしていました

February 20 [Thu], 2014, 20:15
久しぶりに戻ってきました。

去年の6月に仕事ができない体調となり、8月に家族の問題のことが原因ではないかと実家を出ました。

それから半年たっても病状は変わらず、
昨日転院先のクリニックでうつの症状としては重症だと言われました。
ショックでしたが、すっきりした部分もありました。

この薬の量じゃ飲んでないのと同じ、これで治っていたら自然治癒だよとまで言われました。
うつ病なのか、初診なので病名は確定していません、
適応障害じゃないことだけは紹介状見てこれは違うよねときっぱり言われました。

父親に対してもあんたのせいだと突っぱねて家賃は払ってもらっている状態。
でも仕事もまた異動しても同じ業務がこなせるか不安ばかり。
でもまずは半年くれと言ってくださった先生を信じて目の前の症状からです。

かろうじで家事もなんとか出来てはいます。
と言ってもここ1週間は胃腸をやられてレトルトおかゆばかり、今日やっとおじやが作れました。
掃除はそわそわしても罪悪感がないのでそういう時に片付けています。

毎日外に出ることだけはしています、そわそわして出てしまうときもあるのだけれど。
カウンセリングは、昨日の先生に今は意味がないと言われたので休むことに。
本も読めない思考回路の状態でやっても意味がないのではと。

不安ばかりでうつで知恵袋やまとめを読み漁っては不安になるのはやめようと思いつつ…抜け出せない…。
朝ごはんも布団から出て食べようと思いつつ、布団の中で食べてしまいます。
布団にいる時間が長い気がして…体が重いってこういうことなのねと。
朝起きてやることがないのが苦痛なんですが、新しいこと始める気力もないのです。
明日の体調すらわからない日々は嫌ですね。
とにかく来週また先生に会うまでの辛抱です、あと来週は胃カメラも控えてるんだった…。

そんなうつとの戦いの半年なのでした。

ニコラ

February 27 [Wed], 2013, 22:00
3月に発売になる真綾さんのアルバム、Singer Song Writerの新曲ニコラを聞くと、無性にその裏の物語を考えたくなる。



どんな理由があって町から出られないのか
家の理由なのか、村?町?の掟なのか
その村に閉じ込められているのか、それとも村から出る習慣がないのか
疑問に思ったことがないのか
旅人と出会って気付き疑問に思ったのか
どんな生活をしてるのか
学校に通っているのか
いくつくらいの少女なのか
髪は長いのか
旅人はどうして少女と出会ったのか
少女とどんな話をしたのか
旅人はどんな旅をしてきたのか…

そんなことがぽつぽつ浮かんで考えては想像を広げている。
MVを全部見て正解を知る前に、この想像を完結させたい気もしている。


こういうことを考えると、正解不正解しかない書類やら証明書やらとにらめっこしてる仕事が嫌になる。
感受性が失われていく。
曖昧なことは許されない、そんな感じがとても自分を擦り減らせていく気がする。
もっと全てを感じて生きていたい。

変化。

February 12 [Tue], 2013, 21:02
とっても久しぶりに戻ってきました。

大学も卒業し、社会人となってもうすぐ1年経とうとしています。
部活の引退、追いコン、卒業式のあとも部活の子とオールしました。
特に仲の良かったお友だちとディズニーに行って、お泊まりもさせてもらいました。
アナ研はかけがえのない場所でした。
連休も女子会で集まって、再来週も集まる予定です。
私の大学時代、嫌いになることもあったけど、それでも部活ばかりでした。

そんな友達と、会社は嫌いだけど研修で会える愉快な同期と(笑)、大切な人に会えることを楽しみに、なんとか毎日乗りきっています。

好きなアーティストさん繋がりで、おうちにお邪魔させてもらったり、とてもよい方向に動いていることもあります。
どうなるかわからない一歩だったけれど、大切な一歩がありました。

そんな感じのざっくりあっさりな近況。

自惚れちゃいけない

February 20 [Sun], 2011, 16:54
今度は○○ちゃん(私)から誘ってよ
って言われた。

よく考えたらいつも誘われるの待ちだったから、自分から遊んでくださいって言ったことない。
構って欲しいだけだし、男女問わず色んな人と遊んでるのは知ってるから特別な訳じゃないと分かってる。
でも、それでも、ちょっとドキッとした。

違う、自惚れちゃいけない。
暇潰しなんだから。

ダメだダメだ、そう思わないとこの微妙な距離続けていけない。

また、メール

February 16 [Wed], 2011, 21:48
1回ね、メール切っちゃったの。
友達も含め4人で遊びに行って、会ったときにメール言ってたこと話しちゃって返すことなくなったし…って。
そしたら、自分から切ったはずなのに寂しいんだよね、携帯気にしちゃうんだよね。
でも今さら返せないし、そもそも11月から何だかんだでゆるーく続いてたことがおかしかったんだなって、
これが普通なんだって言い聞かせた。

それに慣れたはずだったのに
そう思えた頃に

急にメール来たの

すごい長く感じたけど
たった10日しか経ってなかった

別に素直に喜べるわけじゃないのかな。
4人で遊びに行った時にもいた友達と2人でプラネタリウム行くのは前から知ってた。
知ってたしどうとはならないだろうって思ってるからいいんだけどさ。
そのときに私の名前の由来が気になったらしくてそれでメール来たの。
その一文だったんだけどまたメール続いて、気付けば話題増えてメール長くなって…。

でも友達と遊んだときに“チョコもらった、めちゃうま”っていうのは言わないで欲しかったな。
って何も行動してない私が言えることじゃないんだけど…。

あと“恋したい”“ときめきたい”って言うの、どう反応していいのか分からない。
いつも適当に返してるけど…これが来ると私可能性ないんだなって実感してしまう。

でも、メールしてても前より素直に喜べなくなった…気がする。
一回切れたときに自分の気持ちを押し込めたからかな。
嬉しい一方で、どうこうする気がないなら放っておいてと思うようになってしまった。

前にスカイプした時後輩はないって言われてるから、本当にどこかで蓋をしなきゃいけないのは分かってる。

でもメール来るとやっぱり嬉しくて
続けていたくて
でもだからこそ壊したくなくて
自分からそういう雰囲気を出すことすら怖くて

どうしようもないね

私は同じような気持ちになって過去にやらかしてるから、ここまで来たら進むのが怖い。
前もそう。
仲良くなってスカイプとかするようになって
でも向こうにその気はないだろうって蓋をして
それなのに告られて
嬉しかったけど、何か周りからあんまり好かれてる人じゃないから
周りの目も気になって自分も好きなことは言わないで付き合ってみて
私がひねくれてたせいでこじれて
やることやってしまって
でも最終的に別れた。

あぁ、こうやって並べてみると似てるんだよ、今回も。
だから何かあったらまた同じことを繰り返してしまいそう。
私は恋愛なんて出来るのかって思ってしまう。

この前もスカイプした。
用事がすんでからも繋ぎっぱなしで、お互い作業しながら3時間以上ぐだぐだ話してた。

ESの締め切りが多いからその日予定分からないって答えたら
“どんまい、でも片付いたら教えて”
“バイト削られて暇な日増えた”
って言われた。
分かってる、単に暇な日に一人でいるの嫌いで遊ぶ人探してるのは。
だけどちょっと嬉しくなった。

ダメ、自惚れてはいけない。
期待してはいけない、期待した分だけ後で裏切られるのは自分だから。

そう、4人で遊んだときに友達が私の手冷たいって言うから、
他の2人も触ってきたし私も触った。
その後、その日何回かそういうやり取りがあった。
あぁ、でもそういうことを何気なくやれるってことは本当に意識されてないんだ、きっと。
そして私もそういう素振りを続ける。

この後どうなるのかなんて、分からない。
私が動いたら変わるのかもしれないけど、動けない自分がいる。
ダメだな、壊すくらいならこのまま仲良しでいたいなんて。

かわいかった?

January 18 [Tue], 2011, 0:36
スカイプのコメ欄にネガティブな事書いたらチャットで話しかけてくれて、
誕生日に日付変わった瞬間にメールくれてた。

誕生日はその後、仲の良い男の先輩と3人で3時間チャットしてた。
呼んで良い?って向こうが言ってきてからのチャット。

2人で中二病みたいなネタ的なこと言ってて、
“もえ”とかふつうに言うのよ、もう一人の先輩が、彼女いるのに(笑)
彼女さんは私がすごく仲の良い先輩だから、私だって好きだもん!とか言い合ってた(笑)

そんな流れでね、
“い、今のは悪くないな”
“何がですか?”
“気にすんな”
もう一人の先輩“ガチで萌えたってことだよ”

とか言うからね、なんなんだよって(笑)

最後に“かわいかった”とか言うし…これって脈ありなの?
でもこの前後輩全否定されたしなぁ…、ただの仲良しかなって。
そうじゃなきゃ、好きな人に付き合う前から可愛いとかデレるタイプじゃないよなぁ。
なんて考えてしまう。

やんなっちゃうね、私。





あいまい

January 09 [Sun], 2011, 22:14
始まってないのに終わるのは怖くて
失うものの数だけ数えてみる
欲張ってるのは私だけ?

(坂本真綾さんの新曲、秘密の歌詞より)

11月の頭からメールをしてて、まだ続いてる。
その間会ったのは2回、両方とも大人数での遊び。

会ったらメール終わっちゃうかなって思ったけど、その後も返してくれたから続いてる。
でもただの構ってちゃんだからね、私の仲の良い女の子の友達ともメールしてるみたい。
今はわからないけど。

だから私、特別じゃないのは知ってるんだ。

でね、昨日電話かかってきて、その後スカイプしてた。
合わせて5時間とか。
きっかけは共通の知り合い同士が付き合い始めたことについてだったんだけど…その後色々話した。
いくつで結婚したいとか恋したいとかときめきたいとか(笑)
夢を目指すにあたり感じてる不安とか、どうしてそれを目指そうと思ったのかとか…
みんなの前でははっちゃけてるのにね、真剣に話してくれるの。

“君の哲学に触れるとき 一番好きな自分になる”
僕達が恋をする理由のこの歌詞がすごくよく分かった。
押し付けでもなく、すんなりとそういう自分の根幹にある考えを話してくれたことが嬉しくて。

でもこの流れで行ける私じゃなかった。
決定的な一言、“後輩はダメ”という一言が、スタート地点にすら立てないことを突きつけられたから。
その理由が、後輩だからという補正がかかってるって言うのと、自分が後輩の可能性を潰してしまうんじゃないかって言うのだった。
えー、そんなことなくないですか?って言ってもダメだった。
もし後輩好きになっちゃったらどうするんですか?それだけで諦めるんですか?とか突っ込んだけど。
そしたらね、“それ僕が○○ちゃん(私)を好きになるってこと笑?”ってふざけて言われた。
え!?って思ったけどやばっと思って適当に逃げちゃった。

その後も、普段は見せないネガティブなところとか話してくれたよ。
思わずタメ語が出ちゃって謝ったら“可愛いから許すわー”とか言うの。
ねぇ。なにこれ、いじめ笑?

そう、その前に芸能人に対しても可愛いとかほとんど言いませんよねぇ?って話をしてて
言いにくいんだよ、照れるんだよって言ってたの。
でも深夜のテンションでふざけて言ってた、たぶんお互いうとうとしかけてた(笑)
でも、可愛いの無駄遣いするとレア度が減るのと女子勘違いしますよーって話をした。
あと、“ツンデレなところ好きですよ”って言ったら、それも勘違いするからやめとけよって言われたww
ぎゃぁぁぁぁぁ!!ってなったけどこれも突っ込まなかった。

つまり、私たちの関係ってやっぱり何なのかな。
これ以上にはなれないことは分かった。
ときめいたらお互い話すこと、とか約束してた。
駄目なんだとわかったら、随分自分から可能性を否定してたかも。

お昼にちゃんとメールも来た、遅くまでごめんって。
マメだよね、嬉しくなっちゃうよね。
可能性ないなら優しくしないでってちょっとなったけど、でもこのままの関係を続けてもいたい。
とにかくメールを切りたくない。

あぁ、何してんだろう私。
今本当に、真綾さんの新曲“秘密”と同じ気持ち。
秘密を抱えてるけど、本当にここでしか言う気ない。

怖いんだ、前みたいになるのが。
傷つくのが怖くて、世代間連鎖の葛藤も怖くて不安で。
付き合うとか無理って、またやらかすんじゃないかって思ってる自分がいて…。

あぁもやもや。
駄目だなぁ、私。


ハロ/ハワユ

December 05 [Sun], 2010, 13:28
最近ボカロの歌ってみたにハマっています(笑)
ボカロの声は違和感があっていままで聞いてこなかったけど、
試しに歌ってみたを聞いてみたら見事にハマってしまい、
色んな歌い手さんを探して聞いてしまいます。



今日聞いて気に入ったのはリツカさんのこの曲
とっても可愛らしいお声、動画ともあっているし。

あとはバルシェさんやヲタみんさ、、実谷ななさんあたりのメジャーどころを今はメインに聞いています。
基本女性ボーカルしか聞かないかなぁ。

そんなこんなでエクセルでの作業中は必ずニコニコww
スリープ状態のパソコンから急に時報やニコ割が流れてきてビックリします(笑)
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就職活動中の大学3年生。 坂本真綾さんと東宝ミュージカルが大好き