無題 

2017年09月21日(木) 23時56分

なんだ、ずっとメールから送信できなかったんだけど、件名入れてないのが問題だったのか…?前は件名入れなくても送れてたのにな。

今日は午前中に会議があって、帰ってきてからひたすら寝てた。起きたときちよっと引いたわー。ちょい昼寝するつもりが外暗くなってるもんね。しかし、今日はなんかアカン日だったので、睡眠とったということで良しとしとこう。

送信 

2017年09月21日(木) 23時40分
てすと

(無題) 

2017年06月12日(月) 22時26分

どうしたって言葉にならない思いはある
私の感じていること、考えていることは私だけのもの、同じことを経験しても、感じかたもおなじとは限らない。そこから得る答が同じ形、色をしているとは限らない。正しく伝わらないもどかしさを感じながら、歪んで伝わるもしくはどうしたって理解してもらえないなら、笑ってすましてしまおう、しかし、笑うたびにすり減る大切なナニカ。理解というのは、私の考えていることを1から10まで分かって欲しいというのではなく、私とあなたは違う人間で、同じものに価値を見いだすとは限らないということ。理解できないなら、お互い不可侵であり、思いやりの無関心をもつこと。こんな簡単なことなのに、大衆の意見はそのまま正しさになり、自覚のない暴力になる。私がそう感じていること、あなたたちは思いもしない。それがまた私を脱力させる。偏見はないといいながら、日常それを意識しなければ本意は浮き上がり全くの逆向き。いっそ笑える。私ですらこうなのだから、マイノリティと言われる人の生きづらさは想像以上だろう。

息苦しいなぁ
そうしないと駄目なの?
私は私の今までの経験から、こういう性格になってこういう考え方になっているんだけど、それは否定されるべきものですか?

自分の価値観を見つめ直してるときに、他人の価値観を押し付けられると思いの外悲しい…

同じ価値観もってないんだよ、首突っ込んでくるなよ、私のこと知らないでしょ?何を知ってるの?教えてないでしょ?何も知らないくせに

なんて陳腐な台詞を本気で叫びたい位には悲しいよ

(無題) 

2017年05月14日(日) 13時22分

部屋の片付けができないのは
何年も変わらない
あーめんどいぞ

(無題) 

2017年04月24日(月) 22時39分

歯を抜いた
問診に怖いと答えたら、
めっちゃ気を遣われた
最近の歯医者すげぇな

(無題) 

2017年03月11日(土) 4時25分

先日まで社畜のごとく休日出勤し
慣れないビデオ編集に悲鳴をあげ
それが終わる直前に携帯おとし
液晶バキバキにし
先輩に色々可哀想すぎてどう接したら
いいかわからないと言われ
笑えばいいと思うよ
と某有名台詞をぶちかまし(しかし本音)
笑うことすらできないと返され
深夜の道路を笑いながら歩くという
不審者っぷりを示し
あげくが父のいきなり辞職
普段おとなしい癖に
なんでたまにやることがファンキーなの
斜め上だよちくしょーめ

なんだか最近色々ありすぎて
笑うしかできねーわ

(無題) 

2017年03月11日(土) 3時59分

突然の爆弾投下

父が 仕事を 辞めなすった …?

母からのメッセージ見て
マジでは?しかなくて、笑いが込み上げてきた←
なんで今日夜勤なんだろ笑

てか、おかんにも相談せずいきなりて
もう君ら夫婦としてどうなの?
色んな意味で離婚案件だよ
だいじょぶかだいじょぶじゃねーよ

金は…大事よー?
文無しよー?
これからどーすんの?
借金もあんでしょーが

父よ、やりたいことあんのかい?
うちらが気づいてあげらんなかっただけかい?
もうどーでもいいって、あまつさえ死にゃしないだろうなおい
私には父が楽しそうに生きてるようにゃ見えねんだよな

まあ、今日の仕事終わり電話してみんだけど
大したことになんなけりゃいいんだけど、先行きまったく聞いてないから、余計こわいのよ

(無題) 

2017年02月19日(日) 0時54分
だめだ…暗黒期がきている…笑
なんもやる気おきんけど、そうすることによってどんどん首を締めている。そしてさらにやる気をなくす、混乱する。悪循環。どしたらいいのん?

教えてくれる人は誰も無しってか。

(無題) 

2017年01月17日(火) 2時42分

素人の書いた文章でここまで引っ張られることはあっただろうか。それくらい、読んでいて労力を使ったし心がガリガリ削られた。この話の終着点がどうあれ、最後まで見届けたい。少し怖くはあるけれど、ハッピーエンドになってほしい。

読んでいて、共感する。人物の心理描写が痛々しくて、でもいじらしい。それぞれがそれぞれ、苦しみながら選択して生きている。そこに残るのが穏やかなものであればいいと今は願うばかり。

人が一人、背負える役目は多くない。だから、役目以上のことはしなくていい。その時が来たら手を離していいんだよ。歪にゆがんで取り返しがつかなくなってしまう前に。私はきっとそうだったんだろう。別に、そのまま握ってても大丈夫だったのかもしれないけど、たらればの話は、しても仕方ないから。私は後悔していないし、そのために当時できるだけのことはした。それが正解かどうかはわからない。間違ってもないし、正しくもないんだろうきっと。結局、今は今でしかない。戻ることができないからこそ、そこに囚われているわけだけど、和解だとか再会だとかを望んでいるかと言えばそうではない。望むべくはあのこがこの世のどこかで穏やかに息をしていてくれたらいい。勝手に望むなと言われるかもしれないけど、勝手に心で思う分には自由でしょう。五年、五年かけて傷は瘡蓋になって、さらにそこが捲れそうなところにきている。痕は残るだろうけど、いつか、小さな時の痕を懐かしむようにそれを見る日がくるかもしれない。そんな風に何気なく見れる日がくることが、私にとっていいことなのかわからない。なんの感情も伴わないようになるのは、恐怖でもある。そうなったとき、私には何が残るのか。私の根底を支えるそれがただの痕になったとき、私はどんな人間なのだろう。この、私だけの密やかな毒に、端からみて気持ち悪く、悪いものだとしても、私はとらわれながらも支えられているのだ。すがりついているのかもしれない。それでも、年々その毒が薄まっていくのを感じてもいる。だって、私は今私だけの為に生きている。確実に変わっているのだ。当時の私はもういない。あのこのことを考える時間が、今はだいぶ減っている。

それでもふと思う。痕になったそれを、無様に引きずりながら生きていくのかもしれないと。大分そんな妄想のような思い込みは弱くなったといえ、ふとした時にじわりと私の心に染みをつくるのかもしれない。それを抱えるのが、私の人生の一部かもしれないと。

時間は過ぎていくから
私も変化していくから
生きていくのならば
ひきずったままでも
前に行くしかない

(無題) 

2016年12月07日(水) 2時11分

おぇーーー
きもっちわるい…
食道痛めてるくせに、やけ食いとやけ飲みしてもーた。しょーもな。あーーーー景気よく吐きたい、でもしんどい、薬をきちんと飲まねば。体の不調に心が引っ張られている。しんどいというか、めんどい、何もしたくない、ずっと寝てたい。人疲れした。もーやだ。久々に涙でた。しょーもな。煙草も仕事も、やめたら言われる。体に取り返しのつかないことなるよ、と。早死にするつもりか、と。でも、今は落ち込んでいるから、とても自分を痛め付けたい気分。てか、そんな長生きして何するの。未来がみえないよ。
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ぶつけるのが中心
要ははきだめ

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ここに落とすだけであって
楽しいこともちゃんとよくある!!

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