てがみ

February 18 [Fri], 2011, 21:36
友だちと話してて、
「ちゃんと終わらせないのってやっぱりだめだよね」
って。

何か変化を起こしたい、前に進めようとしてるんじゃなくて、
中途半端に…というか、ちゃんとキリをつけないで消化してないものって、ずっと心のどこかに引っかかってるんだなーって。

まだ好き、とかそういうことじゃなくて
もしかしたらうまくいくかも、とかそういうことじゃなくて
ちゃんと自分の気持ちにけじめをつけなきゃなって思いました。

だからもう一度手紙を書こうと思います。

無事卒業します。
大学受験も、大学生活も、あなたの存在に何度も助けられました。
ありがとう。
大好きでした。
ずっとずっと、お元気で。

そう伝えようと思います。
もしかしたら困らせるかもしれないけど、それでも伝えたいなって思ったの。
ま、欲を言えばもう一度会いたいんだけどね。笑

ひっさしぶりー。

February 05 [Sat], 2011, 1:33
久しぶりに書いてみる。えへ。←

長かった大学生活も、もうすぐ終わりを迎えようとしています。
たくさん泣いて、たくさん笑って、たくさん泣いて、たくさん悩んだ4年間。
いまだに思いだす先生のこと。元気かな?
4年経った今だって、すごくすごくすごく大切な人。
4年経った今だって、まだ会いたいって思う。
前に進めてないのかなー?
そんなことはないはずなんだけど笑

早く新しい恋ができたらいいなーなんて。最近よく思いますw
先生を越えられる人なんて、現れるのかなー。
思い出が美化されてるだけなのかな?


兎にも角にも、もうすぐ卒業です。
4年間過ごしてきた仲間との別れ。
そして新しい世界でたくさんの人たちとの出会いです。


寂しいけど、わくわく。

いまさら!

September 12 [Sun], 2010, 20:30
人生にはタイミングが必要なんです。

今さら何も話すことはない。

もう泣くことは何もない。

プライベートで話すことはないんだってば。

だから近寄ってこないでください。

August 23 [Mon], 2010, 16:51
げんきげんき!

わかってくれる人たちがいるから。

だから私は負けない。


あんな人に、
あんな嘘ばっかりな人に、
負けるもんか。

あーぁ

August 12 [Thu], 2010, 0:41
周りの人の目を見るたびに怖くなる。

この人は私を嫌ってる。

この人は私を信頼してない。

この人は私をひどい人だと思ってる。


あの団体の中では、私は悪者なのかもしれない。

頑張ろうと思えば思うほどきっと空回りする。

自分らしくいれたらいいのだけど。


これ、もう人間不信ですよね(笑)

August 07 [Sat], 2010, 21:31
なんでそれでも一緒にいれるの?

人間不信。

誰を信じればいいの?


なんでそれでも信じれるの?
早く気付いて、そんなんじゃないよ


それでも私がサークルをやめられないのは
大事なライブがあるから
慕ってくれる後輩がいるから
応援してくれる仲間がいるから

でも誰が味方なのか


顔を見るだけで
会話を見るだけで

吐きそう。

いらいら2

July 22 [Thu], 2010, 6:25
顔も見たくない

声も聞きたくない

話も聞きたくない

名前も聞きたくない

全部排除されれば良いのに

言動一つ一つがイライラする


そんな時間もむだ!

いらいら

July 19 [Mon], 2010, 0:00
あー、もう!
ほんといらいらする!←

なんなんだ、あの人たち。
否定するわけじゃないけど、気持ち悪いって思っちゃった。
結局反省しているのだろうか。
別にそれを望むわけでもないけど、
自分だけこんなに苦しんでるのが悔しすぎる。

きもちわるいなぁ。
吐きそう。
人間不信w

早く新しい道に行きたい!
早く人間になりたーい!w

そんな今日この頃。

びっくり

July 18 [Sun], 2010, 0:54
自分でもこんなにすっきりしてるのがびっくりする(笑)
なんかもう、全然興味ない←

すっきりしたら、周りがよーく見えてきた。
いっぱい悩んで、視界が開けた時にわかるのは、
周りにいる人たちの温かさ。

悩んだ分、周りの人たちの優しさが伝わってくる。

見守ってくれて、応援してくれて、愚痴聞いてくれて、背中押してくれて、ありがとう。



よーし、未来へ向けて踏み出そう。
とりあえず、試験頑張って…
部屋掃除したり、化粧ちゃんとしたりして、アンテナを張っておこうね。
素敵な女性になるのだ!
そして素敵な人間になるのだ!

さよならと言おう

July 15 [Thu], 2010, 8:54
ばいばいしました。
もう限界でした。

すっきりした!
自分でもびっくりするくらい(笑)
ずっとずっと疑問に思ってたことが確信に変わって、行動に移しました。

今の自分の状態を見ると、ほんとにたまってたんだなぁって感じです。
すっきりだー。


ずっと日記をつけてて良かったと思うことがありました。
過去の自分が背中を押してくれました。


去年の11月。
人生で一番の鬱期でした。
別れて半年くらいたっても納得がいってなくて、
半年経ってもいろんな話を耳にして、それまでの自分をすべて否定された気分で、サークルも学校も、人生までもやめようと思ったことがあった。
生まれてはじめて、「人を恨む」という感情が生まれた。
そんな自分も嫌だった。全てをやめてしまいたいと思った。

なのに、時が経って、この気持ちを忘れてた。なんで戻ってしまったんだろう。恨んでしまった人と一緒にいれるわけないのに。
なんで少しでも信じてしまったんだろう。
また同じことを繰り返していくだけなのに。

出来事だけじゃなくて、そのとき感じた気持ちを忘れちゃいけないと思った。
自分をあれだけ苦しめた感情を、忘れちゃいけない。
そうじゃないとまた繰り返す。

相手だけが悪い訳じゃないけど、
ずっと胸に刻んでおきたい。
裏切られたこと。恨んだこと。どれだけ苦しんだか。どれだけ辛かったか。全てをやめようと思ったこと。
全部全部忘れちゃいけない。

かっこわるいかもしれないけど、自分が生きた証として、これから生きていく糧として。

忘れちゃいけない。
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