無題。

May 30 [Fri], 2014, 19:21
願いは叶わない、いつも。

1人で居たくない、嫌なんだ、寂しいのは痛いのは辛いのは嫌なんだ。
助けて。

いつもただそれだけなんだ。

祈りは届かない、いつも。

構って。喋って。慕って。
愛して。

1人は嫌なんだ、寒くて苦しくてしんどくて。

弱いのはわかってる。怖い。常に。

助けて。





無題。

April 28 [Mon], 2014, 20:40
姉上の二の舞だけはもう嫌だ、そんなバッドエンドは欲してない。
あの身を切られる様な生皮引き剥がされる様な心臓を擦り切られる様な思いはもう二度と嫌だ。

何も変わってない、少しは精神的に大人になれ。
残酷さも幼稚さも我儘も、何ひとつ変わってない。

死にたいのか。
独りで死にたいのか。


いい加減に成長しろ。
さもないとまた一番大事なものを無くしてしまう。

もう嫌だ。



無題。

November 23 [Sat], 2013, 23:32
すごくすごくくだらない話だけど。
もう疲れちゃったのだ。
もう嫌になっちゃったのだ。
すごくすごくつまらない話だけど。
もうしんどくなっちゃったのだ。
もう草臥れて辛くなっちゃったのだ。

すごくすごくどうでもいい話だけど。

だけどもうずっと前から限界なのだ、つらい。
苦しくて悲しくて寂しくて、足りなくて何もかも足りなくて。
早く消えてしまいたいのだ、早く終わらせたい。
早くこの苦痛から解放されたい。
早くこの底知れない寂しさと飢餓から解放されたい。

嫌なんだ、1人は嫌なんだ。







早く終わってくれ、今直ぐこのまま飛び降りたい。






無題。

November 23 [Sat], 2013, 14:19
こっちだけ見ていればいい。
その目を引きちぎりたい。

こっちだけ見ていればいい。
その耳を引きちぎりたい。

こっちだけ見ていればいい。
その心を、気持ちを、感情を、全部丸ごとありったけあるだけ全部何もかも。
飲み込んで噛み砕いて喰い尽くして泣きながら眠りたい。




疲れた。






無題。

September 23 [Mon], 2013, 13:06
努力してる。
人一倍してる。
正しいのか間違ってるのかわからないけど。


でも追いつかない。
走っても走っても手を伸ばしても這いつくばって必死で足掻いても。
劇的に追いつかない、感情なんて通り越して絶望的なまでに追いつかない、辿り着かない、手が届かない。


追いつかない、見えない、どうすればいい。


走るしかできない。
足掻くしか無い。
前なんて見ないで目を塞いで耳を塞いでただ走るしか無い。


努力してる、それだけは胸を張って言える。
どうしようもなくどうにもならなくどうしても届きはしないけれど。
死にそうなくらい絶望するけれど。


ああ時々本当に早く終わらせたくなる。



無題。

September 01 [Sun], 2013, 0:28
あまり傷つくことを言わないでほしい。
と思ってしまうのは贅沢なのだろうか。

多分、すごくどうでもいいことなんだろうけど。
きっと、すごくつまらないことなんだろうけど。

それで病んだり苦しんだり眠れなかったりするという事を。
ほんの少しでいいから気づいて願わくば言わないでほしい。


つらい。



無題。

August 31 [Sat], 2013, 23:05
我慢しすぎなのだろうかよくわからない
後からしか出てこないからもう言えない
でも正直に言ったところで私が怒られる
だったらもう飲み込んだ方がマシだ嫌だ
優しいとは思わないだけど優しいと言う
鈍感なだけ、じゃなきゃ耐えらんないし
鈍いだけ、怒りとか憤りとかに鈍いだけ

めんどくさい




無題。

August 18 [Sun], 2013, 15:11

存在価値を奪わないで。

疲れる、会いたくない、好きかわからない、だったらなんで一緒にいるの。
必要とされたいんだ、肯定してほしいんだ、認めてほしいんだ、ただそれだけ。
必要とされたいんだよただそれだけなんだ、いつもいつでも。
需要が無いならそれはただ滑稽な戯言でしかない。
必要とされないなら、存在価値が無いなら、絶対条件じゃないなら。
此処にいる意味なんて無いのに。

だから言ったのに、一番最初に言ったのに。
聞いてなかったのは誰。
泣くのは嫌だ、もう嫌だ。
痛いのは嫌だ、もう嫌だ。
あんな思いはもう絶対に二度と何があっても嫌だ、それなら死んだほうがマシだ。

今更許さないよ、今更許せないよ。
もう手遅れだから、もう間に合わないから、もう絶対に。

だから言ったのに。



無題。

August 12 [Mon], 2013, 22:51
無駄に寂しいこの身をどうしたらいいのか。
こういう時はかなり死にたくなるから困る。
別に鬱とかでは無い、別に病んではいない。
ただ寂しくてしんどくて早く消えたいのだ。
辛くて苦しくて泣きたいのだ、それだけだ。

いっそ泣きまくって何もかも流してしまえ。
吐きまくって全部無かった事にしてしまえ。

無駄に無為に無碍に孤独すぎて、消えたい。

泣きたい。



無題。

August 11 [Sun], 2013, 13:37
さぁ始まる、さぁ始まれ。
黙れ、喚くな、騒ぐな、喋るな。
お前に拒否権は無い。







申し訳ないほどの自由主義なので、それを許容できる相手じゃないと私は息が出来なくなる。

歩くのをやめたら窒息して死んでしまうよ。
嘆くのをやめたら溺れて死んでしまうよ。

感情は吐き出さないと溜まる一方で苦しくて耐えきれなくなる。
毒は吐かないと増殖するばかりでこの身が埋まる。


プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:アキ
読者になる
2014年05月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
最新コメント
Yapme!一覧
読者になる