?月 

April 19 [Thu], 2007, 16:36
0212-------
信じられないことばかり起きてる。
あきらめたのに。
せっかくあきらめたのに。
あーもう、どうしてだろう。


0210-------
おわりが近づいてきました。
今日で一区切りつくね。
まさか本当に大学に入れると思わなかったから、
もう、ほんとにうれしいです。
ダイエットもはじめたし、見た目も、中身も変わるって決めた。
親の大切さだとか、友達の大切だとか
いっぱい学んだ一年でした。
ばかなままでごめん。
奇跡がおこって大学に入れるようになってごめん。
私より、頭のいい人なんてたあくさんいるのに
私は運がよかっただけだから。
がんばるよ。


0207-------
これ以上やっても、今の私ではお金の無駄になるだけのような気がする。
ほんとに、ばかにしてほしい。
慰められたら、涙がでる。
やるしかない。
愚痴をちいちゃ、弱音はいちゃいけない。


0206-------
慰めてほしいわけじゃない。
むしろ、けなしてほしい。
ばかだなあって言って、笑ってほしい。
明日、また私おちこむんだろうなあ。
覚悟はできてたはずなのだけど
やっぱり現実突きつけられると、きついね。


0205-------
女子高生なんていうブランドももう少しでおわり。
大人に近づく、私がいやだ。
時がとまればいい。
そうすれば、だいすきな人たちと
ずっと一緒にいれるのに。
苦しいなあ。
***
現実逃避。
あと少しなのに、あと少しだからこそ。
現実は、厳しかったよ。
思ってたよりもずっと。


0204-------
受験がおわりに近づいてる。
分岐点は、8日。
一週間もしないうちに、こたえがでる。
どうなるのだろう、何を思うのだろう、何を選ぶのだろう。
私はばかだから、また自ら苦難な道にとびこんでいきそうだ。
あと少しで、わかるね。
今日で山場を迎えた。


0203-------
簡単に言うな。
自分な実力は、自分が1番わかってる。
友達に言われるのは、全然いいけれど
身近な人に言われるのが、嫌だ。
簡単に言うな。
どっかひっかかるよ、とか
そんな簡単にいったら、誰も苦労しないよ。


0202-------
いいたかったのは、悲観的な言葉じゃなかったはずなのだけど。
だめだね、ネガティブ思考。
あー人のそばにいたいわあ。
めっちゃ人間だいすきな子になってしまった。

早く、早くおわりにしたい。
ごめんなさい。


0201-------
ふんばりがきかないとか、
つめがあまいっていうのは、
こんなだからなんだろう。
もう、むり。
試験受けたくない。
落ちたくない。
消えたい。
***
お話しできた。
なんか、うれしい。
すきなんだなあ。
ずっと連絡取り合えたらいいのに。
難しいかな。
うん、すき。
うれしいなあ、うれしいなあ。
***
やせる!
明日から始動しよう。
運動はむずかしいけど、
せめて食事からでも変えなきゃ。
まずい、だいぶ。
スーツ買えなくなってしまう。

?月 

April 19 [Thu], 2007, 16:35
0131-------
自分から動かなきゃ、何もはじまらないよね。
傷つくのばかりおそれてちゃ、自分ばかり守ってちゃ、何も変わらないよね。
勇気ださなきゃ。
だめだったら、そのとき考えればいい。
がんばれ自分。
***
大切な子に会った。
ごめんね、もうちょっとまってて。
私が思い浮かんでくれたことがうれしい。
だから、なんだ。
頼られると、断れない。
大切な人たちの頼みは特に。
後悔しない、私がどうなろうと。
***
あきらめてる。
もう、むりだよ。
センターで受からなかったら、私は終わりだと思う。
いまさらながら、大学受験の無謀さを知ったよ。
だめだ、あとちょっとなのに、やる気がでない。


0130-------
ちょっぴり、時期がはやいだけなんだよ。
だって、あと一ヵ月とちょっとで、
みんなともお別れしなくちゃいけないんだもん。
だから、しかたがないことなんだよ。
ごめんなさい、しか言えない。
あんなに面倒みてもらったのに
最後の最後までばかだった。
もし、今度あえたときに
すてきな結果が報告できればいいのに。
だいすきな人です。
悲しくて、悲しくて、悲しいけど
連絡先聞けばよかったかなって思うけど。
聞いたとこでどうしようもないし、
聞くのはだめだから。
さあ、風化するまで、ゆっくり待とう。
縁があれば、またどこかでつながる。
ありがとう。

お別れの日が、こんなに天気がよくてよかったよ。


0129-------
気にかかるけど、
きらわれたんじゃないかと思うと、
こわくて連絡さえとれない。
あいたいな、あいたいよ、あいたくないよ、あいたくない。
だって、今の私ネガティブすぎる。
がんばってるって自信もって言える状態であいたいんだ。

その時にはもう、君は私のことなんて必要としてないかもしれないね。

ああ、でも、お話したい、あいたいよ。
だけど、がまんがまん。


明日でお別れ。
泣かないように、笑ってお別れ。
いつか、また、どこかで会えるかしら。


0128-------
よけいなことまでしゃべりすぎた。
今日でばかをはんぱなく極めた。
やっちゃったあっておもうことたくさんあるけど
きっと明日になったらどうでもよくなってると思うし、もう考えるのやめたほうがいい。
今日学んだことだけは忘れないようにしよう。

おわったあと、毎回後悔してる。
やりきったって言える試験を受けたい。


0127------
人のきもちを考えられない人がすきじゃない。
自分のことばかりで、人の状況を理解できない人がすきじゃない。
空気が読めない人がすきじゃない。

自分だって、最悪なやつなのに、求めすぎなのかな。
すきな人たちがいれば、それでいい。
私をすいてくれる人がいてくれれば、それでいい。

私はきっと、


0126------
うう。
なにか、ひっかかってるものがある。
なんだろう。
わかんないや。
いや、わかってるけど、あえて目をふせているだけだ。
はやくおわりにしたいな。
あとすこしだね。
どきどきする。
胃が痛む。
実力じゃ、とうていむずかしい。


何で私が生きていられるのかわからない。
そう言ったら、君は
笑うかな、あきれるかな、見放すかな。


0124------
不思議だ。
高校入学当初は考えていなかった道に
私は進もうとしてる。
その道への一歩を
もう踏み出してる。
子は、親の背中を見て育つって、本当だね。
お母さん、あなたは私の尊敬する人です。
あなたと同じ道を、私は歩こうとしています。
憧れだからやめとけ、って言われたこともある。
だけど、憧れなんかじゃなかったよ、先生。
私のやりたいことはこれなんだって
今はちゃんと言えるよ。
勉強しなきゃ、ついていけない世界に飛び込むわけです。
国家試験受けて、通らなきゃ働けないから。
勉強はしっかりする。
それが、目標。
それでいて、適度に遊んで、
あとは、すきなこともたあくさんしたいけど、
いろんな資格ほしいから、やっぱり勉強したいな。
がんばろ。
その前に、大学受かりたい!


0123------
眠いー。
センターの結果に安心してちゃだめだ。
マークミスしてたらおわりだし、
してなかっとしても、ボーダーだろうなあ。
センター出願に少しでも期待するとか
そんなん、ばかげたかんがえなんだから、すてなさい。
一般にむけての勉強、何していいかがわかんない。
眠い、眠い、眠気がひどい。
あることに、いらいらする。


あいたいなあ。
ううん、あいたくない。


0120------
遂にきた。
なんとも言えない。
どきどきしてる。
みんながついてるよ。
がんばれ、みんな。
がんばれ、自分。
***
一日めおわったー。
いろんな意味でおわったー。
チョコめっちゃたべてる。
甘いもの食べたくてしかたない。
ってか、英語ありえない。
なんでいきなり。
あー、
明日どうなるんだろう。


0119------
自分らしく。
って、どんなだろう。
でも、とりあえず、明るく元気に行くのが1番だよね。
そこの部分は褒めてもらえたんだから、出していかなきゃ。
うまくは言えないけど
一生懸命言うことはできる。
大丈夫、言うだけ言ってこよう。
笑顔で行ってこよう。
***
耳にしこりができてることに気づく。
いつの間にできたんだろう。
穴はふさがってないんだけどなあ。
なんかショック。
ふつうふさがってないのにできるものなのかな。
***
明日、大きな通過点をすぎる。
点数はとれない。
けど、私のゴールはここじゃないから。
やれるだけ、やってこよう。
胃が痛い。
おなかの調子がおかしい。
受験が終わりに近づいてることを知る。
まだ、勉強したいよ。


0117------
受験おわれば、治るかな。
肌荒れとか、くまとか
乙女週間の乱れとか、胃の痛みとか
肩こりとか、頭痛とか。
あとちょっとじゃん!
そうすれば、なんでもできるよ。
ねっ、がんばれ、負けるな、落ち込むな。


誰かのそばにいたい。
さびしい。
今はひとりでいたくない気分だ。

(`・ω・´) 

March 31 [Sat], 2007, 0:00
前を見る
後ろにあるのは 暗闇だけだ

強いあたしに なりたい



強いあたしに なる

報告 

March 17 [Sat], 2007, 10:54
明日が見えなくて泣いた日がありました。
すべてが嫌になったときがありました。
逃げ出したくて、逃げ出せなくて
つらくて、無気力だったときがありました。

将来のことなんて、ただ漠然としか考えてなかったあの頃。
まさか、自分がこの道に進むなんて、思ってもいなかった。
自分でも、とてもビックリしてるぐらい。

逃げなくてよかった。
妥協しなくてよかった。
がんばってよかった。
最後まで諦めなくてよかった。
全部全部、運がよかっただけだけど。
本当に神様に感謝しなくてはいけない。
ありがとう、ありがとう。
今思えば、恵まれた環境にいたのだなあと思う。
大切な友達に囲まれて
志を高く持った子達と、
プライドの高い子達と一緒に勉強できて
その環境があったからこそ、今の私がいるんだろうな。

春から、大学生になれます。
繰上げ合格の連絡が、つい先日来ました。
補欠からの合格だけれど、それでもやっぱりうれしい。
一番希望していた学校でした。
一生分の運を使い果たした感じ。
私立だし、行く学部はすごくお金かかるし
だけど4年間一生懸命勉強して、働いて、返していこうと思う。
往復5時間近くの学校。
今は自宅から通うけれど、そのあとはどうなるかわかりません。
忙しいけれど、とにかく充実させられたらなって思う。
大学のことを考えると今からとても不安だけれど
勉強して、サークル入って、友達たくさんつくって
すてきな学校生活送れたらいいな。

そして、もう一つ。
近々HPを閉鎖すると思います。
ずっと前から、少しずつ考えていたことでした。
学校がはじまると、HPどころではないような気がします。
いつか一人暮らしをするにしても、PCを持っていくことはありません。
もし、落ち着いて余裕ができたときには、またはじめると思います。
同じ名前のHPを。
HPを始めた頃の私は、ひどく不安定でした。
最初のほうの詩を読めば、あの頃の状態を思い出します。
でも、今、私は比較的安定しています。
泣くときもあるし、落ち込むときもあるけれど、ね。
言葉を紡ぐことはだいすきだけれど
今はその言葉が零れ落ちないぐらい、なんです。
充実してるからなのかな、忙しいからなのかな。
わからないけれど。
あの頃から、少しは何かが変わってることを祈ります。
HPはなくなるかもしれませんが
mixiに私は存在していますよ・笑

では、この辺で失礼します。

きらきら 

February 27 [Tue], 2007, 12:17
こんにちは、おひさしぶりですね。
れおです。
忙しい毎日を送っています。
何かがないと、自分が腐ってしまいそうで
何かがないと、余計なことを考えてしまうから
とにかく無理矢理予定を詰め込んでいます。
笑いたいときは思いっきり笑って
泣きたいときはこっそり泣いて
友達がいてくれて、今日も朝日が昇って、
しあわせです。
それが、何ともないことが、どうしようもなくしあわせなんです。

*・*・*・*・*・*

祈ってれば、叶うかもしれないから、ただ毎日祈ってます。
叶えられるような人間にならなくてはいけないから
自分自身も変わろうとするのだけれど、なかなかうまくいかないものですね。
きれいにならなくちゃ、外見も内面も。
時間はたくさんあるのだから、ゆっくりゆっくり進もうと思います。

*・*・*・*・*・*

大人になりたくなくて、立ち止まりたくて
ああ、もう、一生このままでいいと思うのだけれど
早く自立したくて、未成年のままではいろいろと不便で、
だけど子供心を忘れるのも、すべてに責任がつきまとうのも嫌で。
一年後、私はどうなってるのだろう。
五年後、私はどうなってるのだろう。
十年後は、十五年後は、五十年後は、。
小さい頃は、いくつもの十年後の私が想像できたのに
だんだんとだんだんと、固定化されてきて
そのことが怖い、悲しい。
私はいつまでもピーターパン症候群なのだろうなあと思います。

*・*・*・*・*・*

諦めました。
何事も無かったかのようになったはずなのでした。
君はいなくなりました。
私の目の前から。
そうして、もう二度と出逢うことも、話すこともないものだと思っていました。
それなのに、
奇跡が起きました。
連絡がとれる状態になりました。
信じられなくて、ちょっぴし混乱しています。

いい加減自分を受け入れなよ、周りばかり気にしちゃだめだよ。
と、友達から言われました。
ごめんね、その言葉を実行できるようになるには
もうちょっと、時間がかかりそうだよ。
これ以上のことは望んでいないから、
落ち着いたら私は次に進みます。

*・*・*・*・*・*

先のこと、わからないことがたあくさんです。
私のことも、ここのことも、わからないわからない。
ただ、これだけは言える。
神様は私にあった道に、進ませてくれてるんだって。
苦しんでも、悩んでも、悲しんでも
必ずある場所に落ち着く。
絶対に絶望が続くことはないよ。
大丈夫、大丈夫。
あのときだした決断や、味わったつらさは
全部無駄じゃない、間違ってない。
今だからそう思えるのかもしれないね。
だってあのときは間違いなく苦しかったのだから。
そんな自分をいつか肯定してあげることができたなら
いくら時間がかかっても、いくら自分が嫌になっても
いつか受け入れてあげることができたのなら、
それはそれでいいのではないのだろうか、と思います。
きっと、今の私だから思えること。

*・*・*・*・*・*

きらきらな日を過ごせますように。
大切な友達とずっと繋がっていられますように。

今の状態が一区切りついたなら、少しずつ書いていこうと思います。
今までのこと、今の私が考えていること、私が進む道と、これからのこと。
それまでまた、ちょっぴりさようなら。
HPも今の状態のままが続きます。
連絡とれなかったとしても、ちゃんと毎日生きてます、元気です。
では、いつかまた。

たったひとつ、 

January 14 [Sun], 2007, 11:25
しばらくごきげんよう。
どうかみなさん、体調崩さずに
この冬を過ごしてくださいね。
遅くても、春の息吹が感じられるようになったときには
もどってきます、必ず。
その先のことは、わからない。
私も、君も。

私は元気です。
では、また会う日まで。

無題 

January 06 [Sat], 2007, 23:45
ごめんなさい、
がんばる、
なんて、もう言えません。
だって嘘になってしまうから。
ごめんなさい、
ただ、笑うしかできません。
ごめんなさい、
いっぱいいっぱいです。
ごめんなさい。

** 

January 05 [Fri], 2007, 9:06
結局、ここに逃げてしまうという。
昨日、胃が痛くてしかたなくてもがいてました。
いつもは短時間で回復するんだけど、
長引いて、さすがにつらかった。
試験まで、もうほんとちょっと。
不安と、焦りと、苛立ちと、
全部全部、のしかかってくる。
すべての教科において、中途半端。
点数とれない。
このままじゃ試験受けられない。
気持ち悪い。
ご飯食べる気がしない。
けどおなかはなるし、体調崩すのもつらいから食べる。
だけど、気持ち悪くなる。
吐きたい。
おなかがはる。
自分が何をしたいのかを考える。
だんだんと逃げるような考えになっていくのがわかる。
時間が早い。
一日が早い。
耳を塞ぎたい、目を閉じたい、ずっとずっとうずくまってたい。
でも、それじゃ、前に進めない。

*・*・*・*・*・*

頼ってほしいって言われたけど
無理だよ、私には。
君の立場も知ってて
頼ってしまえるほど、ばかじゃない。
きもちだけ受け取っておくよ。

(でも本当は、寄りかかってしまいたいんだ)



強くならなきゃ。












勉強してることに、疑問を感じる。
私がやりたいことが、かすんでいく。


わかってる、ただ逃げてるだけだ。

I don't know. 

January 04 [Thu], 2007, 11:31
すきって、なんだよ。
みんなすき。
それじゃいけないの?
それを伝えることが、どうしておかしいの?

わかんないんだよ。
だから、苦手なんだよ。

すきでいいじゃん。
すきなんだからすきって言っていいじゃん。
取り間違えてるのはそっちじゃん。







頭痛い。
こんなだから、おかしいって言われるのかなあ。
境界線なんて、今の私には見えないよ。

◇◆A HAPPY NEW YEAR◆◇ 

January 01 [Mon], 2007, 18:39
あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いいたします。

---

年越しは電話してました。
ってか4時間も電話したっ!
いやー自分でもびっくりです。
最後のほうとか眠くてなあなあだったけどf^_^;

---

冗談だから、その場の勢いでノって、流してるのですが
内心かなり、困惑しています。
口うまいし、謎な感じ。
疑問ばっかり浮かぶし。
いまいち掴めない。

---

今年の抱負は書きません。
長くなりそうだから・笑
ひとつ言うなら、強い子になりたいです。
いろんな意味で。
入試まで、きっとここも放置気味になります。
ご了承ください。

---

きっとみんな、素敵な年になります☆
保証のない私の勝手な予想・笑
ねっ、きっと大丈夫。
みんな笑ってすごせますように。



2007年◎元旦
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