まもーーーーみもーーーーー 

November 03 [Fri], 2006, 11:00
最近のまりりん。


無。


一言で言うなら。


落ち着いたってことです



再確認するにはさ、
比較対照するものが必要よね。

痛い目に遭わなきゃ、人間わかったつもりでもわかってないよね


そりゃ掃除機もだまっちゃいないよ



私は小5からずっと、
自分は不幸だ、何で生まれてきたんやろうって思ってた。

何でみんな笑ってて、私だけが笑えなくて、
何が見えてて何が見えなくて、
歩いて走って泣いて叫んで押し殺して言葉が嫌いで、
人が好きで、でも嫌いで、
信用しても裏切られてしんどくてしんどくて何も信じなきゃいいのに信じて、また裏切られて。
逃げたくても逃げる勇気もないし、
たった一つの自分をごまかして演じて、
毎日がドラマのワンシーンのように彩ってた。

自分を自分が好きでいなきゃ、
誰にも愛されない人間になってしまうって思って、
人に好かれたいって気持ちとか、
自分から人に何かをしようって気持ちとか、
嬉しいとかありがとうとか、
そういうプラスの気持ちを伝えることに抵抗が生まれた。

だから今でも本当にそう感じたときにどう言えば伝わるのかわからなくて、
言えない。
心の中では泣きそうなくらい感謝したり、泣きそうなくらい喜んでても何も言えない。


誰にも負けないくらい感情的だし情に弱いし、
頼まれたら断れないしその人がすごく好きで仕方ないのに、
何も言ってあげられない。


ずっとそこに甘んじてた。



だけどこの人と出会って、話して思想を知って、跳ね返されて引きずられて蹴飛ばされて、
泣いて笑って怒って笑って、

自分が退化していくのを横目で見ながら、
それでも自分がどんどん変わらなきゃいけない、本来の人間が持つべきものを目指せるようになった。
嘘で固めた自分をすこしずつ剥いでいく感じ。

だからこそ、死ぬときにこの人と一緒にいたいと思った。
自分が本当に自分の言葉で何も気にせずに好きって言って、
生まれて初めて愛してるって思って、
全て受け入れて穏やかで優しくて、きっと死んでも何度でも何度でも恋すると思った。

涙が出るくらい大事。

だから、もう辛いとか思わないことにする。
今の自分の環境は、これから40年で変えていく。
私は60歳で成人だっていう考えだから、
今の状態なんて、全く大したものじゃない。

だって、何のために生きてるの?って聞かれて、
何て答える??

きっと、どれだけ後悔せずに死ねるかやと思わん?

今を精一杯に生きろ!!!
とかいうけど、
何のため??
後悔せずに死ぬため。

だから若いうちに死ぬことが否定されるんでしょ?
でも、私はその人がもうこれ以上自分にとっていい死に方はないって思ったんなら、
何も思わないけどな。

ただ、
学校の生徒みんなに嫌われてもたかが数100人やろ?
人類は何人いると思ってんの?
あと何年、何ヶ月、何日たったら、どれだけの世界が待ってると思うの?
って言いたい。
今のあなたにとって、学校と家が全てかもしれない。
けど社会にでたらそんなの関係ない。
どこまでもいけるし、どんな人に会うことだってできる。

その準備期間に苦しんだって、苦しんでない人の何倍も、
苦しんでない人がそれまでに楽しんだものよりも楽しめる。

明るい。
明るい。

そうやって自分を高めていける精神力をもってほしいな。


そしたら死ぬときには笑い事になって、自分を大好き!!!って思いながら死ねるんじゃないかな。
その時に一緒にいたい人を見つけてほしい。
一人で頑張ってきたなら、最期くらい誰かに見守ってほしいって思っていいと思う。

私はもっともっと苦労しなきゃいけないとも思うし、
全然たいしたこともしてないしされてない。

もっともっと機敏に動いて、
幸せにしてあげたい。
きっとそれが私の幸せだし、人生になっていい。

ほら、幸せになった
こんなこともあるんだよ。

だから人間をやめられないねーーーー



ぽたぽたお風呂〜 

October 30 [Mon], 2006, 22:00


焼肉ぅぅぃぅぅぃぃぃぅぅぅ

超久しぶりに焼肉。
食ったーーーー

女7人で貪りました

私は基本的に牛より豚、豚より鳥って感じなんだけど、
久しぶりに牛っていうのも捨てたもんじゃないね☆

最後のブラマンジェもおいしかったし

何よりみんなで集まれたのがよかったな


だから何だか今日は幸せ
ゆっくり眠れそうです
パパの帰りを待たなきゃだけど


auがすごい人気らしいね!!
番号変えずにっていうやつ。
われらがソフトバンクも頑張ってるんだけど、
システム自体が対応できる状態になかったらしく、
そのサービスを停止しちゃったんだってー

ガビョ−ンだよねぇ

ま、私は何があっても孫さんを裏切ることはない

機種変はしたいかな

だって壊れすぎやもん




今日は絵文字ってみました






                    

溶ける 

October 29 [Sun], 2006, 15:58
空に
地に

水に
空気に


そういう類のものになりたいと思うこともしばしばです。



私の夢がね、はっきりしました。

笑うやろなーーー。

バレーボール選手って言ったら笑


・・・おっと。あたしが笑っとったらあかんな笑


何でかっていうと。


体動かしてるときの自分が一番好きやから。

一番常にモチベーションを高く保てるから。

そのことだけを考えていられるから。



これはスポーツなんでもいいやんってなるな。

バレーは、自分が今までやってきたスポーツの中で一番没頭したし、一番得意やったから。
体が本能的に動いたし、うまくいかないときもあったけど、
やっぱり好き!って思える。
体のスタイルも崩さなくて済むし。

そんな単純なものなん?!って、あたしの日々のうやむやを知ってる人なら思うと思うんだけど、
うん。
こんなもんや。

だから、人生やり直せたら絶対この道を選ぶ。
ま、無理な話やから今の混沌とした状況の中にいるんやけど。


だって、体育のあのあたしのキラメキ度の高さといったら!!!って感じやろ?
中学のときのあの行動力は、
きっと体を日々動かしていたことにあるはず。

スポーツ系やのに、それを前に出さなくなったのがダメやったんやなー。
高1で陸部の先生の熱烈なアプローチに応えておくべきやったんかな。
いや。
これはちゃうな笑
さすがにハードルと槍投げと砲丸はしんどいやろ笑

ハードルは比較的好きやけど。

球技がいいゎ

中学に戻ってバレー部入りたいなー・・・

あ、でもそんなんしたらソフト一生出来んかったんやなー・・・

複雑。


人生は毎日、一瞬一瞬が取捨選択で、
人間ってほんま大変やな。

あれやっとけばよかった!
とか、
なんでこんなことしたんやろー・・・
とか、
忘れとった!
とか、
考えすぎたー・・・
とか。


全て誰かが教えてくれたらどんなに楽か。
だから神っていうものが生まれたんやろうけど、
でも教えてくれないことはわかってるのにな。

大変。

ほんま大変。




波があるんやけど、
最近すっごい涙が出る。
泣いてない日の方が少ないくらい。
原因はわかってんねん。
一人で泣いてるわけじゃないから。
物理的には一人やけど。

あたしって弱い。
涙腺も感情も心も信念も。

このまま大人になって、大丈夫かな。
大人になるってことがよくわからないけど、
あたしの中で60歳で大人になると思ってるけど、
自分に子どもが出来て、あたしは果たして大人になれるのだろうか。
子どもを躾けれるほど、感情は大人なのかな。

周りに大人と呼べる大人がいなかった。
今も。
大人を知らない私は、何を大人とすればいいのか、
小さいころから考えて、60歳だと感じてる。

まだまだ私には欠けてるものが多すぎる。
普通の人より多い。
多分。絶対。

人より変なことを考えてるからそうは見られないだけで。
あと見た目も笑
化粧のせいやけどな。
とったら中学のときとなんら変わりはないよ。


ながーーーーーーーーーっっっっ
やな。
終わります



雲のできる高さ 

October 27 [Fri], 2006, 20:40
最近ストレッチを
怠ってるからかなぁ?
上手く開けないんだ、心が。
ぎこちなくて

でもね
僕らは未来の担い手
人の形した光
暗闇と戯れ合っては
眩しく煌めく
「箒星」

心配事ばっかり見付けないで
慌てないで探してこう
いつか必ず叶うって決め込んで
路頭に迷った祈り







と、いうことなんでございます。
ほんまーーー。
桜井さん!!!
かっこよすぎやろぉーーー!!

近づけないくらい憧れる渋い男の人を挙げよって言われたら、、

桜井さん(ミスチル)
吉井さん(元イエモン)
宮本さん(エレカシ)

な気がする。

GLAYはきゃぁきゃぁの対象というか、
何かもう少し身近な存在なので、このお三方はシールドに阻まれて
私なんかが近寄れるとこにはいらっしゃらないような感じがしております。。



mixiに比べ、こちらのお部屋は少しダークです笑
それだけはご了承ください笑

なので、もし自分がものすごくテンション高かったり、
今は誰の影響も受けたくなーーーーい!!
って時は覗かないでください笑
私が一人ごちてるだけなんで。。

ひとりごち。

はいもんちゃん古語辞典開いてーーーー笑




まりりんの考え癖は、中学のときに形を見せ始め、
現在まで日々固められていってます。
高校のときは、人間の
「魅力」
について考えてました。

特に一年のとき。
寝る前に何か一つ言葉とか、テーマを決めて、それに対する自分なりの
考えとか答えとかを一つ、絶対一つつくって、
寝る。
また次の日別のテーマについて考える。
そのとき、昨日考えたことを思い返して
納得できなくなってたりしたら、
もう一度考え直す。

ただでさえ毎日予習とか宿題とかで大変だったのに、何やってんだって今となっては思いますけれども。
古典とか、まだ辞書とか文法とか見なきゃ全く訳せないときなのにねぇ。
1ページ半の予習に3時間くらいかけてた。
2年の終わりは何も見なくても一気に訳せてたけど笑


という話はどうでもよくて、
何かその時に培われたものって大きかったりします。
レポートで自分なりに定義つけなきゃいけないときとかに役立つ思考回路だと思います。
哲学的な考え方すぎて、抽象的になりすぎることが痛いんだけどー。


金曜日かぁー・・・。
何かおもしろいことないかな。

あ、今日はまたもんちゃんとカラオケ行って、ほんとによかったと思います。
ものすごく楽しかった
またみんなを連れて行きましょう



どばーーーーん 

October 25 [Wed], 2006, 10:50
全部消えた・・・


もう書いてやーーーんない

おはようございます。 

October 23 [Mon], 2006, 9:52
雨ーーーとか、
寒くなりますーーーとか、

うっそ〜〜〜〜
な、奈良の空の下で一日を始めます。

去年一年は、これまでの人生の中で一番音楽を聴かなかったと思う。

私が何か聴きたいと思うときのサインは決まっていて、
自分の色が薄いと感じたとき。

音楽って一つの思想の塊だから、
言ってみれば身勝手で歌い手や作曲者の思い上がり。

当然ながら、それを知ってて作ってる訳でそれが彼らの主張の方法なんだってことは毛頭わかってる。
だけど逆に考えてみると怖いことだなって思うときがある。

啓蒙されたり共感したり、跳ね返したり通り過ぎたり、
それなりに私たちはエネルギーをもって音楽を聴いているのです。


だから、それに疲れてしまうとき、つまりエネルギーを保った状態のときは聴きません。

音楽を聴いてその人の思想を探る力があるなら、他のことに使おうとするんだと思います。


今回はその逆について言っているのですが、
去年はエネルギーに満ちていて、それが思いも寄らない結果をもたらしたり、
使う先が間違っていたということも多々ありましたが、
それなりに充実していました。

今年、今の時期になって急降下を感じます。
目に見えることが全て疑わしくて、全てが迷いで、孤独な感じ。

今まで見ないふりをしてきた付けが回ってきたのかな。
私の悪い癖は、
ゲームで右を見ないことでも左を見ないことでもなく、
そのもっともっと根底の、
全てを受け入れるところ。

だから跳ね返されるのがとてもとても怖い。
自分のように全て受け入れる人がほしいと思う。

憧れるのは逆の人間だけどね。

Tちゃんのような笑


弱いことが悪いとは思いたくない。
優しいことが先行して身動きとれなくて優柔不断であることが悪いとも思いたくない。


音楽から始まった日記はどこいったーーーー!!!!!


って、思っていたらこれから私の日記は読めなくなると思いますので、
逸れたら逸れたでそっちに集中してください笑


んーーー。。。
ここの存在を知っている人が現時点で2人なので笑、
ものすごくプレッシャーになると思いますけど
たまたま落ちてた日記を拾って、
やば!!見てもた・・・
的な感覚でいてください笑

ナメック星 

October 22 [Sun], 2006, 20:30
とりあえず、たっちゃんにお詫び笑
何だったんだーーー!!!っていうつっこみはやめてね笑
心の迷いです笑

えっと、
ブログ始めました。

何かねー。
mixiは楽しいんだけどあまりに広がりがありすぎて何か怖いとこもあって。

ということで、ここは私の隠れ家的存在として、若干独りよがりに運営したいと思います。

めっちゃ書くか、とんでもなく書かないかになると思いますが、
たまたま行き当たってくださった方、
何卒宜しくお願いいたします☆

ではでは!!
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