誕生日は

April 15 [Sat], 2017, 9:48




31歳にして初めて

彼と過ごす…訳じゃなかったけど、

後日2日間はお祝いしてもらった

19歳の今の彼に出来るそれなりのサプライズをしてくれた

プレゼントも嬉しかった

今の歳まで、彼に何か貰ったことってなかったからゆっくりとこれが幸せなのかとかみしめる

彼とこうなる直前は結構シンドイ気持ちを潜り抜けてきてて

辛かっただけに染み渡る愛情

最初の頃はいつか終わる恋と知りつつ、でも手を出してしまった

始まりはそう気長に

ゆっくり、だけど、タラレバ娘じゃないけど、ゆっくりしてる場合じゃない

31歳は19歳の大人になる時を待ってられるほど

そんな時間はないのだ

彼の許可得てるので婚活ももちろんしつつだけど、

もうそれすら時間の無駄な気もしてくるくらい、彼で全てを考えたい

ほんとに幸せになりたいなら

婚活しなきゃいけないのに

時間の無駄なのは今の彼といることで

婚活しなきゃいけないのに…

わたし幸せになりたくないのかな

思い描いた安定を自ら突き放してるみたい





カケオチ

March 13 [Mon], 2017, 2:25
駆け落ちしていいですか?

家族も捨てて、仕事も捨てて

そんなこと許されない

けど、気持ちはそういってるね

気持ちのままに生きれたらいいのに

31歳を目の前にして、

わたしは結婚がしたくて、子供が欲しくて、安定した生活がしたくて、親にも納得してほしくて、友だちにも紹介してみたい

でも、彼じゃ

どれも当てはまらないよ

まだ

未成年やん

素直になれない、気持ちのままには動けない

正解がわからない

でも選んだことを正解にしていくことが大切ならば

もうそれでいい

がんばれ、あたし

正しい正論なんかいらない

今は寂しい

寂しいからってこんなこと…でも

承諾してもらった上で

理性もなく、衝動的な気持ちで進む

誰も幸せになれないけど、

傷付けるのわかってても、

いずれ深傷を負うのはどうせわたしだから

だって相手は若いんだから

いくらだってやり直せる

傷付いたって、立ち直れる

俺めっちゃ年上の女と遊んだことあるよと

いくらでもネタに出来るのは相手の方







ならもうどうにでもなれ

わたしは自ら深傷を負うよ





不安定

February 23 [Thu], 2017, 0:49
抑鬱なのか躁鬱なのか


どっちでもいいわ


とにかく死にたいと思ってたけど、何とか今日は充実した1日になった


この世界の片隅に


を観まして、あかんなとふと思えた


でも友だちはもう人生に満足してるから、死にたいって言い続けてる


これ以上嫌な事がある人生なら


今の満足してるまま死にたいと
?
未練もないとなると、わたしも救いの言葉も見つからない


言ってあげられない


だってわたし自身とにかく不安で
誰でもいいから助けてほしい


と思ってるんだもんよ


連絡来ないし


わたし悲しい


見返りが欲しい訳じゃないんだけど
大丈夫だよ、安心していいよ


言って欲しい


仕方ないよ、努力する


伝えていかんとね。
自分の思いとか


考えとか










苦い言葉で
鈍い痛みで
ちゃんと傷付きたい



また

February 19 [Sun], 2017, 1:10
あぶない


勘違いしちゃいそうでした


まったく


わたしは


なんて


心底


バカな


オンナ


なんでしょ


ははは



ええええ

February 18 [Sat], 2017, 9:13
朝でも叫ばずにはいられない


先週が楽しかったから

法則がある

February 16 [Thu], 2017, 21:08


忘れてた


わたしは、


上手くいかないって法則があること


忘れてた


どんなに楽しくても


どんなに笑顔を絶やさずいても


きっとわたしの何処かがダメなんだ


いつもそれがどこか分からないんだけど


みんな去っていく


忘れてた


この法則があることを


楽しくて、大丈夫かなって


つい


期待してしまってた


ばーか


バカな女


涙も出てこない


広がるのは虚無感だけ


ははは

何度でも

January 28 [Sat], 2017, 8:20
そうそう
この歌がなんともピッタリ…




『こみ上げてくる涙を 何回拭いたら
伝えたい言葉は 届くだろう?
誰かや何かに怒っても 出口はないなら』




それでも、それでもさ
わたし今気持ち悪いんだよ
あれから1週間経って
やっぱり逢いたいんだなと思った




『口にする度 本当に伝えたい言葉は
ぽろぽろとこぼれて 逃げていく
悲しみに支配されてただ 潰されるのなら』




わたしは伝えたかったことは誤解が解けてもまだなお、
伝わっていないのだ
だから気持ち悪いんだ




『この先も躓いて傷ついて傷つけて終わりのないやり場のない怒りさえ
もどかしく抱きながら
どうしてわからないんだ?伝わらないんだ?喘ぎ嘆きながら
自分と戦ってみるよ』




誤解だったからこそ、わたしは悔しくて
だって本当に逢えるの楽しみにしてたから
大江戸温泉も北海道も!
どうなるのかなってワクワクしてたから!
キャンセルなんてひどいと一言言ってやりたい!
メンタル弱すぎと言ってやりたい!
わたしはそんな女だと思われたことが悲しい!わたしだって傷付いた!
どうして直ぐに疑われる!わたしがこのグループで築き上げてきた信頼は、たったのこれっぽっちもないのか!!




『10000万回ダメで 望みなくなっても
10001回目は 来る』




最悪来なくてもいいから叫びたい
負けたくない
引けない
やるだけ無駄か?
想いを伝えることは恥か?
わざわざまた傷付きに行くのか?




でもわたし、どんな時でも、傷付いてきて、その度に前に進んできてると思うから。
終わりにするなら、終わりにしたい。ちゃんと。
好きとかそういう感情は正直分からないけど、その前にだって私たち友達やんけ







(無題)

January 09 [Mon], 2017, 6:30





クリスマスは結婚式二次会で福岡にいた。

イブはそこにいた仲間内でもあるメンズとお互い暇ってこともあり一緒に過ごした。

だけど本命とはどうしても逢えない

そして悲しいことに本命も今はいないのだ










今日も結婚式二次会があった

仮に

わたしが相手に求めてることは、どんなに悲しいことや辛いことがあっても、大丈夫わたしにはこの人がいる!と思えるソレが欲しいのだ

問われたことがある。

ソレをどう感じることが出来るの?

少し、、困惑した。
はて、言動か。いや、どんなに可愛いやの好きやのと言ってくれても、離れてく男たちを思い出して

言動だけでは到底わたしのソレに行き着かないのだ

「鍵を、鍵を持ってる人」とふと言っていた

わたしには何個も鍵をかけている箱があって、それを開けれちゃう人

それは空気感レベルなのかも

暖かいココロにしてくれる音程やリズムとか、穏やかなキモチにさせてくれる瞳だったり

愛されたことがほとんどないわたしには、少し分からない質問だけれど…

でもこれが当てはまると、鍵が開いていくと思うんだ

鍵が全部開いたら

わたしにはこの人がいるんだって、その時やっと思える

わたしはその人を全力で愛していきたいし、生涯添い遂げる覚悟でいる

魂で分かり合いたいの

だから鍵を持ってる人を探すのだ










でも誰かその鍵を持ってるかは分からないから

みんなはとっくに見付けてるのに

気が遠くなる

また少しだけ人の幸せな場で涙がはらっと出てきた

わたしはかつて手作りケーキを渡したくて、でも渡せる状況ではなくなりそのままコンビニのゴミ箱に捨てたことがある

それでも懲りずに

好きな人のために手作りショートケーキを作ってあげたくて

相当に、相当に大変な思いをして作り直したことがある(なぜなら当時家にオーブンがなかった為笑)

それでも伝わらない

伝わらない度に箱に鍵をかけてきた

だから悲しいなんて感情は箱にしまっててなかったはずなのに






悲しいんだよね、


信じてもらえなかったことが


大切にしたいと思ってたのに


それが、友達であれ、なんであれ



















もう

December 21 [Wed], 2016, 23:44
つらい










つらい














30年間何してたんだろ












クリスマスに1人












いつも独り














いつまで経っても












独り

待っててくれたり会いたがってくれたり

November 27 [Sun], 2016, 3:24






そーゆーのとは、なんて縁がないんだろう…と


写真はフロリダのディズニーワールド


楽しんでるよ!すっかり忘れて、楽しんでるんだけど


アレ?


寂しいなって思う瞬間


いつもお互い彼氏居なかったからすっかり忘れてたけど、


人妻になったさやかは家番をしてくれている旦那の為にお土産選び…どのシャツにしようか迷ってる姿を見て


嬉しいって思いつつ


やはり寂しいが襲ってきた


朝起きても、夜寝る前も、


旦那とメールしてるさやかを見て


長い間お互い相手がいなかったけど


さやかは人妻になったのだ


さやかの携帯で撮った写真を2人で見てる時


旦那から「あいたーーーい」ってLINEが入ったのを垣間見て


さやかはずいぶん遠いところに行っちゃったんだなって思った


追いつけない


わたしはフィジーに留学した時と同じ


帰りを待っててくれる人はいないし


会いたいと思ってくれる人もいない


だから最初から旅行に行くことすら言わない


わたしが逢いたくなるだけだし


虚しくなるし、悲しいんだ


今この瞬間も溢れてくる


わたしは独りだ


酔っ払いならが夜中に


ラーメンをすするんだ


ココロが荒んでいくわ


少しずつ少しずつ


意固地になっていくんだ


入社した時にああはなりたくないって思ってたお局のようになるんだ


だって素直に生きても、好かれない


真っ直ぐは伝わらない


恋愛は至って真面目に


真っ向勝負だから


おもいっきり傷付く


もう嫌だと


もう何もいらないと


つまらない意地を


吐いていくんだ




なんだ、わたしまた幻見てたのか




かわいそうに




自分で自分のことを心底そう思う



































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