32歳

April 11 [Wed], 2018, 0:27
しっぽり、、過ごした


たまたま従姉妹が泊まりに来てくれてて、一緒に過ごしてくれた


有難い


予定を入れなかったのは、意地


でも、どうでもいい人や、好意を持ってる人とは過ごしたくなかった


悔しいんだ


色んなことが上手くいきそうでやっぱり上手くいかなくて…が多くて


やり場のない気持ちを持ち合わせてて苦しい


自分で頑張らなきゃいけないことがあるのに、どこか物欲しげに愛を求めたくなったり…


彼とは別れました。
一年記念日に振られたの。


でも、付き合い続けててもきっと誕生日はそれでも独りで過ごしたかったんだ


頑なに


どうしても、


どうしても、


好きな人、私の好きな人たった1人から祝ってもらえないなら欲しくないんだ


32歳になってもまだ


それを知らない


逃したタイミングを呪っても仕方ない


全ては自己責任


こんな不器用で恋愛下手な私のことを


もう誰も好きになってもらえないんじゃないかって思う


あぁ、誰かを愛したくて、愛されたい









わたしは

March 18 [Sun], 2018, 21:58
今日の澄み渡る青空を見ながら洗濯をベランダで干していた


こんなに綺麗な青空なのに


綺麗過ぎて


胸がギュッと摘まれた


こんな青空を見ても心はいつも雨


洗濯物を欲している自分が虚しくなった


出掛ける予定もない


独りで器用に生活をこなしている姿


なんて哀れたんだろう








来月32歳になる



罰当たり

February 05 [Mon], 2018, 4:01
ドキドキしている


ほんと最低


この気持ちは隠す


またどうせ失敗するんだから

家族になろうよ

January 18 [Thu], 2018, 14:32
が流れてきてて、
やめろよぉ


さて、愛されているのにそれを放棄していいのか、という問題が残っている


この間べっきさんとドライブしてる時に聞かれた。男に求めてることって何?


お金でも愛でもない


私が愛せること


好きな人に好かれたいという気持ちは、ずっと持ってるのかもしれない
いつも虚しい気持ちを抱えてて、やっぱりそこが捨てきれないんだと思った


この溢れんばかりの私に向けられている愛情を捨てれますか。


それは難しい問題だよ…
私は俺ちゃんからの連絡を無視することが出来ない。メロンパンからの連絡を無視することが出来ない。


あの時に報われなかった愛情が残っているから
この気持ちのままでは。
罪悪感が生まれるやつやんけ


特にクソヤローの俺ちゃん。今年でなんと12年目の腐れ縁ということで


早く結婚してほしい
誰かの物になってくれなきゃ私がまた引き戻されるから
頼むから独りでいないで



負けたくない

January 06 [Sat], 2018, 1:35



田口良一選手!!!


かっこ良かった


86年生まれ


同じ年の男の子の


心意気を真正面からみた


絶対、負けたくない


好きだ

さよならの向こう側に

December 03 [Sun], 2017, 3:12
何億光年先にも無限の命があると
教えてくれたのはあなたでした




教えるのは私の役目とは…情けない
色々限界かなって思ってて、彼との別れはそんなもんだと思ってた


向こうは必死だった


ここまで愛されているのに、恋愛感情は湧かない…これは母性


でももうそれでもいいや
私を手離すくらいなら、どんなことでも頑張るって言ってくれた人を信じる以外になす術なし


大和を好きだった時の様な、ああいう恋愛はもう、生涯ないのかな…
それとも、頑張り抜いた先に、彼にそういう感情を抱くことが出来るのでしょうか


何でも自分で出来る様になりたい


看護師にはなる。
親にも言ってないけど、来年こそ看護学校入学。入学が決まってから話そう
それと並行して、未だに合格出来てない国家資格取得、オリンピックまでに英会話取得、、、


やるべきことは沢山ある


こんな波乱の道を選ばずして幸せは得られなかったのか
わたしは


神様、いるのなら
試練を乗り越えられる人の前にしか試練を与えないというのは誠でしょうか


人の幸せの祝いのために130万近く使ってきたわたしは
回収すら出来ずよ


それでも溝に捨てたと思って気にしてないけど、やっぱりいっぱしのみんながシレッとやってのけてる結婚や出産はしてみたいものだな、というのはあるんだよ








私が私でしっかり立てる為に、何でも出来る様になりたい

なんかモヤモヤする

November 04 [Sat], 2017, 17:24
生々しい話ですが






産婦人科。


はぁ


自分のことながらいたたまれない


なぜ、妊娠で来れないのだろう


なぜ、妊娠阻止しなければならないのだろう


毎度付きまといます、この疑問。


あー人生に疲れる…


自分で選んでるんだから


誰も責められたもんじゃないけど


もうヤダよ



もう寝ないでいく

October 15 [Sun], 2017, 6:04
今年もこの季節がやって参りました…












寝ません












寝てる暇ありません












もうやることやるだけっす












今年はそれよりも優先度高い試験があるので












でも、やれるだけはやって、今日頑張る

ダメだったよ

October 04 [Wed], 2017, 15:10
とりあえず、、


第2希望の学校は落ちた……


まぁ第1希望の学校の対策に追われてて、


準備不十分だったっちゃそうだけど


ちょっとショックだな…


改めて


自分は頭が悪いんだなって思うわ


自信を下さいなんて言っておいて


社会から見た結果がこれじゃあな。


でもまだ他の試験もあるし、頑張らなきゃ


でも頑張ってるけどさ、


頭が悪いわたしが頑張ったところで


他の人が本気出したら敵わない気がするよ


もう疲れたよ


何も頑張らなくてもシレッと結婚して子供産んでる友達が羨ましい


諦めちゃいないけど


根こそぎ持ってかれるこの喪失感を


どうしてくれよう……


とりあえず今日は仕事休みだし勉強に集中しなきゃ


落ち込んでる暇なんかないよ


励ます


自分で自分を励ます


お前は馬鹿だから何やってもダメなんだよバーカって


本当はそういう気持ち


押し殺して


今日もまだ半日あるしがんばろうあたし

凹んでます。カープが逆転負けしたからのせいにする

September 17 [Sun], 2017, 0:34
今日が川崎市立の入学試験日でした。
思ったより問題は簡単だったのに、慣れてない計算に時間がかかり、論文の構成を練る時間がなく、なぐり書きになってしまい…


結構落ち込んでます。


自分で決めたことだけど、試験対策したり、願書作成には思っている以上に労力を使ってて…今週ひどい時には2日で4時間睡眠


やっても、試験当日に、この結果じゃあ情けなくなる
わたしってどうしてこんなにバカなんだろ
賢く生きてこれてたら、もっと違った未来があったのに


悔やんでも、バカなものはバカだから受け入れるしかないんだけど


浮上するにも。。
色々寝ないで頑張ったりしてても、なかなか結果に結びつかなくて


悔しい
苦しい
情けない


付きまとってくる感情…


それでも前に進むしかない
次の試験は10月1日の都立板橋。


あと2週間
全力を出すしかない


こんな難しい選択をしなくても
本当はみんなみたく結婚したかったなって思う


でもこんな歳だし、もう奮い立たせて


お願い、神様わたしに自信をください


恋だなんだはもういいから


自分で生きていける力を付けようと努力しているわたしに、


結果をください
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