ログインできなかった

August 02 [Wed], 2017, 7:35
パスワードもメアドもわかんなくてログインできなかった。
生きてます。
2015年から時々書いてたの読み返してたけど、2017年になっても何も変わってません。むしろ具合は今年が最高に悪い。


不倫みたいな感じだった人とはもう1年ぐらい会ってないし連絡もとってないから多分自然消滅。特に何も思わなかったし気が付いたらそんなに時間経ってたからやっぱり恋じゃなかったんだろうな


一つ前の記事が1年以上前だからこの1年を振り返ると、副業は9月辺りにやめた。
精神的にやっぱりくるものがあって体調面にまで影響出てきたり本業がまわらなくなってきてダメだと判断したのもあるけど、ひどい怪我したのが一番の原因。
歩くどころか立ってるのさえ痛くて痛くて2ヶ月ぐらいそれで出かけれない日々が続いた。
今もまだ完全に治ったわけじゃないから気を付けないとなー。手術しないと完治は無理らしいけど手術するほどでもないってことで今は騙し騙し。


で、6月下旬ぐらいからずっと具合悪くて活動できる日とできない日の差が激しくてかなりしんどい。
予定が全くこなせなくなってしまってる。
出かけたりはなんとかなってるけど、2016年に1ヶ月ぐらい寝込んでしまった遅れを現時点でもまだ完全に取り戻せていないというか。
だから本業ももう半分休んでるに等しいんだけど、そのせいで自由になるお金がない。全くない。成人してからここまで貧乏なの初めてかもしれないってぐらい。
仕方なく親に借金してる状態だけど今は体調優先して休むしかもう方法はないっぽい。
実際お金ないからそんなに出かけたりできないし。かなり納期遅れてしまってるものをちまちま作りながら療養中って状態かな


本当にこのまま年取っていったらどうなっちゃうんだろう。
老後の心配が全くないわけではないからこのままだと貯金も無いし私はどうやって生活して行くんだろう。
今は住む家あるから家族と顔合わせるの嫌でもここしか無いしって諦めてこれが相応だと思ってるし出て行こうとかいう願望も無くなった。無理なんよね、そんなこと。
世間体を気にしてないのは年々本当に気にしなくなってはいると思うけど未だに精神疾患ありますと素直に言えないし言いたくないから隠してる。
めちゃくちゃ後ろめたいことなんだなって自分で再確認した。


貯金ないない言ってるけど最後の砦の10万円で思い切って欲しいもの買っちゃおうかなぁって最近考えてる。
カメラのレンズなんだけど。


写真はさ、確かにレンズとかは高いけどデジタルな今はとてもお手軽に安く遊べるアイテムだと思う。
撮って欲しいっていう人もいてくれるし自分でもこんなの撮りたいなぁとか色々思うから交通費とちょっとした飲食代だけでいいし、忙しいとかごまかして早めに帰れば外食費もかからないから今年はずっとそうしてる。
仲良くしてる友達に対してもそんな風にごまかしてるから、もう素直に言える相手なんて誰もいないんだろうな。
自分が情けなくて恥ずかしくて言えない。そこだけは世間体を気にしてるらしい。


最近仕事のスピードが本当に格段に落ちてるからどうにかしないとって思ってるのにどうにもならなくて、そうじゃなくても仕事できる時間が数年前より限られてるから焦りとかで潰れてしまいそう。もういっそのこと潰れてしまいたい。
ダメになって1年でも2年でも精神科の隔離施設でいいから入院してたい。じゃないと本当にもう良くならない気がして。


10年以上になるから、そろそろ覚悟決める時期なのかなとも思う。
今抱えてる案件終わらせたら一度全部ストップさせて何もできないしなくていい状態になれば回復しないかなぁ。無理かなぁ。
あやふやにごまかして生きて行くにはもう限界なんじゃないかなって自分で思う。


悲観してるわけじゃなくて、そうじゃないと本当にいつか飛び降りて死んでそうな気がする。
昔は生きたくて生きてるわけじゃないってずっと思ってたけど、ほんの少しでいいから普通の人の10分の1ぐらいでいいから、普通に生活したかった。したかったなぁ、本当に。できる日なんて2度とこなさそう

休み前

June 16 [Thu], 2016, 3:22

今日はこんな感じで仕事でした。本業じゃないほうが華やかなのはまあそういう仕事だからです。
で、いま帰ってきて明日は休みなので一杯!


お酒じゃなくて大好きなファンタオレンジ。どうも昔から炭酸飲料が好きで、それもファンタオレンジが大好き。
これも虚しいけど誰もお疲れ様と言ってくれないから自分でお疲れ様と褒めてあげるような意味で。


確かに普段からお酒飲まないし、飲むのって出先で飲みに行こうってなった時ぐらいで家で飲んでる時ってよっぽど何かあったか、お酒もらったからあるから飲むぐらい。
嫌いなわけじゃないし飲めないわけでもないけど強いて好きなわけでもない。ファンタオレンジのほうがよっぽど好き。あと甘くないロイヤルミルクティーとか。
よく毎日飲んでそうみたいに言われるけど本当にそんなことないし、飲んでる時はよっぽど嫌なことがあった時ぐらい。
家にお酒置いてないからわざわざ買いに行って飲むようにしてるってのもあるけど。


昔はよく飲んでたけど、一時期飲み過ぎでそのままだとアルコール依存性になりますよって病院で言われてからあんまり飲まなくなった。
あの時はお酒飲まないの苦痛だったけど1ヶ月もすれば慣れたから我慢して良かったなーって今は思う。しんどかったけど。
その時にお酒飲みたくなったら変わりに炭酸ジュース飲むようになって、ファンタオレンジにたどり着いた。
飲み過ぎたら太るけどアル中なるよりは絶対にいいんじゃないかな、痩せようと思えれば痩せれるけど依存性とか病気はそういうわけにはいかないし。


本当にこの1週間は疲れたなぁ・・・
10日ぐらいは本業1本の生活に戻るけど、ここ最近仕事してなかった日がないぐらいだったから明日はまじで休みにしてゆっくりする。
とか言いながら夕方、夜ぐらいになったら仕事してるかもしれないけど、決まった時間に出勤とかないから気は楽。
ほんっとお疲れ様〜自分を褒めてあげたい〜
このままダブルワークうまくいくといいねぇ

溜息ばっかり

June 09 [Thu], 2016, 4:54
本当、私なりに一生懸命やればやるほど上手くいかない
手抜きするほうがいいのかなあ
でも手抜きした先にあるのはサービスが行き届いていないという現実だろうと思うし、今までそういうの何度も見てきたから馴染めない


ほんっとーに、今よりちょっとだけ生きやすい世界になってくれるだけでいいのに

これでも一生懸命

June 09 [Thu], 2016, 3:03
あたしだってできることやろうとしてるし頑張ってるのに、誰も認めてくれない

終わらないよー

June 07 [Tue], 2016, 3:37
寝てないけど仕事が終わらなくて憂鬱な気分よりも終わらないことに焦ってきた。
それどころじゃないわと思って必死にやってるけど終わらないものは終わらない


そもそも期限はまだだいぶん先だけど自分の中でその期限よりも早め早めの納期設定しすぎなのかも。
ギリギリになるよりはいいし。今回も今週納期とか言ってるけど本当は20日以降だしなー
でもそのおかげで納期遅れたことはないからいいのかな、いいと思おう。


あー終わらない。寝る時間ちょっとでも確保したいからもう一回終わりにして寝るほうがいいのかもなぁ
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