お引越し 

2005年06月11日(土) 9時47分
つかね…
えーーーと…

2000文字数制限やばいうざいのよ
しかもね…
超ストレスたまりまくって…

設置したわよ!!!!

ブログ新たに設置したわよ!!!!!

ちょっとずつ引越しちゅw
ちょっとずつカスタマイズちゅwww

って事で

http://lazurite.net/lazurite09

だった気がするのだ…
違ってたらごめそ…ι(´Д`υ)

適当にPMで…wwwww

あぁ…まだ何もないよw
(o_ _)ノ彡☆ギャハハ!! バンバン!

うはぁ 

2005年06月09日(木) 9時47分

『無理』でした…


あがいたんだけど…無理でした

頑張ったんだけど…無理でした

ねばったんだけど…無理でした


なぜ!無理だったのか…


私は頑張った!やるだけやった!仕方ない!!
って思ってしまうのはやっぱり簡単で…

じゃぁ…何で無理だったのか
私に落ち度はなかったのか…

計画性のなさかなぁ…


やるだけやった!胸はって言える!!
自分の計画性のなさを勉強した!!
無駄じゃなかった…

無理だったこと
ダメだったこと
は…次へのステップにして

ちょっとだけ泣いたけどね…
すこぉしだけ泣いたけどね…

気持ちの切り替えは早いんだ!!
とまってる暇はないから…

無理だったことによって
メリットを考えた…

勉強できる時間がふえたじゃない
色々学べる時間がふえたじゃない
あせって失敗するより
ゆっくりじっくりのがいいじゃない…

こんなにもメリットがあるんだ
全部が全部ダメじゃんじゃなくて
確実に現実おびた話にもなってきたんだし
喜ばないと時間がもったいない

とか思えた私はちょっと成長できたかあぁ…って

本当はちょっとだけ悔しいんだけどね…
あはは

やる気 

2005年06月09日(木) 9時26分

物事がうまくいかないとき
引き際も肝心だって知ってる
頭では…嫌ってほどわかってる

でもさ…
うまくいかないことが
自分の信念だったりもしたら

それがくだらない事であっても
自分の中では…大切な事であったら…


私はあがく

あがいてあがいて…
あがきまくって…

やるだけやって
ダメだったら…そこの時点できっぱり引く!!

それでいいんだと思う

手足ジタバタさせて…
そこに立ち止まって…
みっともないほど執着してあがくのは

そこまでかっこ悪いと思わない


やっと昨日一個解決したのに
また…今朝無理だと言われた…


無理にするのは…
その言葉であって
あきらめるのは…いつだってできるじゃない

だったら…たとえ本当に無理になろうとも
あがきまくって…
無理じゃないと…私が証明してあげる

結果的には無理な結果に到着したとしても
私の中の充実感が無理じゃなかったと…

今無理だとあきらめたら…私は自分に負ける
やるだけやってあがいてみっともない姿をさらしまくって…
それでも無理な時

現実には負けかもしれないけど
私には…勝てる
それは負けじゃない
勝負は一瞬!!
自分に負けなきゃいい!
それでいい…


無理だって言うのは…
誰にだってできるし
ものすごく簡単な事なんだ

ちょっと口を開けば…
すぐに解決しちゃう

『無理だ…』

じゃぁ…無理なんだよ
無理だっていうなら無理なんだよ
そこが引き際なんでしょ…


まだ無理じゃない
まだ無理じゃないはず
まだ…やるだけやってない!!


あきらめるのも勇気が必要なのを
私は知ってるけど

今はあきらめるところじゃない
私にとっては…
大切なんだよ…


誰に笑われようとも
どんな結果になろうとも
あがきまくってやろうじゃない!

底意地ってヤツを見せてやろうじゃない!!

後…一ヶ月
挑戦状をはたきつけ足られた気がした…♪



悪いけど…勝たせていただきます!

数週間で 

2005年06月08日(水) 9時46分

何回泣いたんだろう…

情けないほど泣きまくって…


若さが邪魔!!
女である性別が邪魔!!

くやしくて何回も何回も泣いた…

でも…こうして泣く私は自分に蹴りの入れかたを知ってる


きっと言い訳であって甘えであって…
確かに若さと女であるこの性別が原因かもしれないけど

実際は私の力不足なんだ…


だったら私は武器に変えようと思う
まだ若いんだから…これからもっともっとのびる事ができる

女であることがこの結果をもたらすのなら…
女である視点で見たら…
きっと誰にも負けない力をつけられるはず!!

弱いところは強さに変えればいい
失敗はチャンスだと思えばいいのと一緒だ

弱点になるところを
うまく武器にすることができたら…
きっと私は負けない
誰にも負けない

かっこいい私でいられるはず!!

そう信じて…今日も一歩!

意気込み 

2005年06月08日(水) 9時45分

本格的に…動き出した…
後一ヶ月…

大丈夫?大丈夫!大丈夫?大丈夫!!


たぶんね…
ダメなんじゃないのかなぁって思った時点で
きっとダメなんだよ
だから…不安がないって言ったら
嘘になる…

自分に正直にいようと思った

後一ヶ月…
本当に間に合うのかなぁ…

間に合わせる!!!

高校受験以来かもしれない
こんなに勉強してるのは
緊張と…責任と…
吐き気がとまらなくなる夜もあった

でもここまできたんだ
自分の足+みんなの照らしてくれるライトを借りて
ここまできたんだ!


かわいい女でいたかった…
かわいくて…守ってもらわなきゃ生きていけないような
女でいたかった…なりたかった

でも…やっぱ生に合わないみたいw
今回のことで自分の気の強さをあらためて実感!!
かっこいい女になるんだ!

守ってもらわなきゃ幸せになれないような女じゃない!!
私の幸せは私が決める…
勝手にものさしではからないで…

何だってやってやるんだ
何だって…

何だってやってやるんだ
何だって…

あきらめるのは…いつだってできるんだし
今はとにかく突っ走ろう…と思った
私らしく…

もし私が私でなかったら
ここにこうして私がここにいる意味がないと思ってしまうから

私は私らしく!!


ほんとは…ちょっとだけ…
怖くて…弱音はきそうになるんだけどね
もう何人もの人を巻き込んだ!!!!

やるしかないでしょ!!!!!!!!!

うん!私らしく 

2005年06月08日(水) 9時44分

勉強不足は承知の上じゃない?
確かに日を伸ばした方が勉強する期間が延びて
楽にはなると思うけど…
伸ばした時にきっとおまえの気が緩む気がする…
今は7/7!こう決めて必死になってるけど

なぁ〜んだ まだ2.5ヶ月あるじゃん♪

ってきっとペースが落ちると思うよ
それなら今の意気込みのままで
取り合えず突っ走ってみたらどう?
少しずつ方向修正しながら行けるトコまで
走り続けてみない?

開校は絶対に7/7!!

そう思って続けたほうがきっと辛い時の励みになるし
その方がおまえらしい気がするしなw


ガンバレ!!応援してるよ!
Fight ! q(^-^q≡p^-^)p Fight !

2000文字うざ 

2005年06月07日(火) 10時06分

長文の私にはこの2000文字がかなりの
ネックになっております…

購入PCをあちこちめぐって…
結局…んまぁ…納期優先かなぁ…
今日雇うインストさんと少し話ができればいいなぁ…
やるだけやってダメだったらそんとき考えよう…

私らしく!!
うん!!

でもなんだかんだいって
楽しんでる自分がいるのは確か
流されやすい私は…
もう少しまわりに目をむけよう

協力してくれる人がたくさんいる!

もう少し自分をしっかり持とう…
持ちすぎてるって?w
ゲラw

てか…ねもい…(゚Д゚;)
色々話込んでたら…
すげぇ勢いで…ねもい…
今日やばいなぁ…
居眠りしちゃったら…
絶対怒られる

うはぁ気をつけないと!!

欲しい言葉をくれる人がいる

すごくうれしい事だよね!!
あなたのおかげで決意ができました
ありがとう!!

究極の選択? 

2005年06月04日(土) 14時26分

何気に優柔不断な私に
究極の選択はきつい…

誰かがこうしなさい!!
って命令形でいってくれたら

ものすごくいいのになぁと
思うものの
自分の事も自分できめられない
この情けなさ…



もう間に合わないよ…
もう無理だよ…

そう言ってしまえば
簡単なのかもしれないけど
結局私はその一言が言えない
まだ…大丈夫
まだ…頑張れるって
口には出さないけど

結局は
やりたい!んだ…

たぶんね
できちゃうんだよ
やれば絶対にできちゃうんだよ
でも…

ちょっとでも
無理かもしれないと思って
しまった私は
無理なのかもしれない…

ちょっとでも
思っちゃったら負けなのかもしれない

グダグだ言うまえに
やることやれよ!!!!!と
本気で自分に言いたい
今日この頃

スッキリしないと
頭に入らないからってのは
言い訳でしかなくて
甘えでしかなくて
だったら…
やることやらないと…

情けないままの私に蹴りいれよう!!
しっかりしろ!!私!!!!

で…結局どうしよう…
うはぁ…なさけな…

てか正直
あんまり実感がなかった…
ここにきて
話が具体的になってきて
ちょっと怖くなってきてるのが
本音かも…

だからって…
やめるとかそうゆんじゃなくて
こうゆうとき誰か隣に
いてくれたらなぁって
ちょっとだけ思った

まぁ…夢物語でぃすけどね!!

(´Д⊂グスン 

2005年06月03日(金) 22時19分

ムカつく…ムカつく…ムカつく
こんなに自分に苛立ったのは
久しぶり…な気がする

自分に甘く他人に厳しくの私は
ほとんど自分にムカつくことなんかないのに

ここまで…レベルが落ちてるなんて
思いもしなかった

怒られて
その言葉に納得いく自分がムカつく
言われて当たり前だと思えちゃう自分が
情けない

普通は怒られて
相手にムカつくはずなのに
言われて納得がいく状況を
作ってる自分が情けなくて
涙が止まらなかった…

言われて悔しくないなら
そこまでだって言われた
全然悔しくなかった

言われて当たり前というか
むしろ言われた事に対して納得がいく
ただ…
自分のこの言われて納得がいってしまう
その状況を作ってる自分に悔しくて
悔しくて悔しくて
涙が止まらなかった

あらためて自分の無能さを実感

そして…泣いてるのに
泣いてないと言い張る私
あらためて…自分の気の強さを実感

だって…泣いてるのを
認めてしまったら
たぶん私は
あまりの悔しさに…
そこにいられなくなってしまうくらい
泣きたくて…泣きたくて

情けない自分を見られたくなかった

だって
あまりにもできない自分が
惨めで

悔しくて

仕方ないって言ってくれた
今までの職場を考えたら
仕方ないんだって
でも…仕方ないに
居座ったら
甘えてる気がして
もっともっと悔しくなった

仕方ない状況を
許せなかった
上を見ないで
そこに居座った自分のつけだと思った

そして
自分がやろうとしてる事の
現実を見た

たぶん
これから
毎日私は自分と戦争だ

泣いてる暇はない事知ってる
今何をするべきかもわかってる
でも涙が止まらない

自分に悔しい

辛い時…悲しい時、悔しい時
笑うくせがある私
たぶん傍から見たら
すごいムカつくと思う

だって私のために色々してくれてるのに
私が笑ってるんだもん

でも
そんな私をわかってくれるかのように
そっと…慰めてくれて
ありがとう

泣いてないよと
かわいくない私を
そっと…励ましてくれてるのがわかる

へらへらしてる私じゃない私を
理解してくれてるんだと
ちょっとだけ嬉しかった

でもその優しさに甘えちゃいけないんだ
今は…
甘えちゃいけない
だって
誰のために色々みんなが
協力してくれてるの??

泣くだけないて
やる事やろう
頑張れ私!!

(〃´o`)=3 フゥ 

2005年06月02日(木) 22時04分
ここまで反対されても
おしきる自分の気の強さをあらためて実感…
( * ^)oo(^ *) クスクス

大好きな大好きな職場をやめてまで
だした自分の結論は間違ってなかったと…


今は…たくさんの人が頑張れって
言ってくれる

なぜだか…日に日に増えていく

ありがとう…
みんなありがとう…



ここまで来るのに…
死にほど泣いた…
もうムリ!私にはできない!って
毎晩のように泣いた…

一つ何か解決すると
また一つ難関が待っていて…
その繰り返しだった…
毎日毎日
毎日がその繰り返し…

自分の中で喜怒哀楽が…
ものすごい速さでくるくるまわったのが
わかるくらい…

私を試すかのような難関は…
幾度となく訪れて
きっと…途中で…へこたれる事なんか
ここで…負けたら
何もできないんだろうなぁ…一生

何かあったとき
泣くのはいつもの事だけど…
次を考える事を覚えた…

じゃぁどうしようか!って
泣きながらだけど
考える事を覚えた…
私はまだ大丈夫だ…

顔ぐちゃぐちゃになるまで…
時には泣きすぎて…目が腫れて
外を歩けない日もあった…w

でも…立ち上がる事を覚えた…
ちょっと成長した気がした

自分の足で歩けるようになるまで…
そうとう時間がかかると思うけど

見守ってください…
きっと…裏切らないから…
裏切る事があったとしても
必ず挽回してみせるから…

後一ヶ月…
頑張りますよ!!
泣きそうだけどね…
へこたれそうだけどね…
今すぐにでもやめたいって思いそうだけどね

頑張りたい…
何が何でも…
頑張りたい…

頑張れ…私…
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