送信…受信(返信) 

January 03 [Wed], 2007, 23:08

年が明けて、メールでおめでとうと感謝や謝罪を載せて送った、殆どミンナに。

一人を除いて夕方までには終わらせた。

送信した後は返信ラッシュ。
読んだ後は放置。若干数回やりとりした人もしばしば。


夕方過ぎても未送信のままのメールの存在…。
年明け前から作り出して感情のまま馬鹿馬鹿しいほど長い文章を作り続けて…読み直しては修正したり、開いては迷ったり…作ったは良いけど送る決心なんてつけれなかった。

いつまでも未送信のままのアイツへのメール。


夜になっても送れないままで…若干諦めてた。
もしくは最初っから作るだけ作って送る気無かったのかも…。

けど…偶然って凄いのか酷いのか、わかんないよね。
偶然って…必然とも言うんだっけ?

ふいに意味もなくメール箱の中を開けたりする癖がある。
アイツ専用の箱、開いた瞬間…数秒停止状態に陥った。

一度開けてある、一通のメール。
日付は…一月一日、一時十二分。
開けてあるはずのメール、読んだ覚えなんて全く無かった。
前にもあった、何故かアイツからのメールは寝ぼけて開けている時がある。

これを見付けて…送る気になった。それまでは…ずっとずっと迷ってた。

けどそれ見てからは…早かった。日付が変わるまで一時間も無い時間帯に送った。


送ってから…やっぱり少し後悔してる自分がいたのは否定出来なくて。
怖くて、傷付けてないか…アイツがあの文章に対してどう思ったか、それだけが一番不安だった。


今もあの文章にアイツがどう思ったのかなんてわかんないから…怖いけど。
それでも、今日アイツから返信が来た。

違う誰かからだと勘違いしてたから衝撃がおっきかった。
感動系の小説読んでた時だったから涙腺も若干緩んでて…専用の着信音聞いただけで涙が出た。
泣きそうになって慌てて止めても…出た後の涙は目に溜まってて、実感させられるんだ。


受信したメールを開けば…気遣って貰ったんだろう言葉の羅列。
優しい、優し過ぎる文章に…やっぱり感謝と謝罪の言葉しか無かった。



今月中に話を聞いて貰える機会をなるべく作るって…言って貰った。
今月中だなんて言わなくても良かったのに…凄く嬉しかった。
何を言おうかまだ自分でも考えさせられるぐらいわかってないから…何をどう話して良いんだろう?

その機会作って貰えたとして…当日までに話すことまとめとかないと、ね。
私はいつになっても良いから、私なんかのせいで無理だけはしないで欲しい。


お願いします
お前はお前らしくあって欲しい、だから…無理だけはしないで

お前を愛してることに変わりは無いから

話を聞いてくれるだけで…嬉しいんだ、だから空いた時で良いから
ありがとう、それと…本当にごめん


最後 

December 31 [Sun], 2006, 23:59


…最終日なんだね
今年も今日で終わり

もう一時間も無いんだね…



今年もまた沢山…変化の日々だった

社会人になった
告白した
離れようとした


だけど…変化したモノ
変わらないモノ


両方あった
変わらないモノは…変えたかったモノだったけれど

沢山の想いを味わった日々


悔しい
怒り
悲しい
虚しい
期待
喜び
寂しい
孤独
別離
決意
反発


沢山…沢山
もう何もかもがわからなくなるほど…沢山




日々に対して諦めた
人生に対して諦めた
私に対して諦めた
親に対して諦めた
愛する人に対して諦めた
色々なモノに対して…全てに対して諦めた

なんて思ってた
諦めたはずたった


まだ全然諦めきれてない部分が随分とあったことも知らしめられたり
変化しては変化してくれない


変わらないでほしかったモノは変わり
変わってほしかったモノは変わってくれなかった


悲しく悔しい想いをした
けど、またどうでも良いと思えてこれた自分がいて良かった


最近…望む私ではなく、諦める私もちゃんと出て来てくれて
期待ばかりしか感情表現出来なかった私から…諦める私になりたい

改めて思ったよ



君に対しての問題は解決なんてしてないけれど…

ごめんな?
どうしようもないんだ、私自身でも…

ほんとにごめん…
自分の感情がどこにも定まらない…離れたいのか離れたくないのか、それさえも
自分から…何も行動が起こせない


それでも…このまま連絡をしないで、離れてしまったとしても良いと思ってはいる
可笑しいよな…全然自分の気持ちわからないのに、それでも離れたとしても良いんだ

やっぱりわけわかんないやなぁ…


来年なったら…この矛盾した感情、この定まらん感情、色んなモノに決着つけれたら良いと思う




けど若干…ほんとは、実感無かったりする

もう数分で年が明けて、新しくなるのに



日々が過ぎる度
成長する度

時間が重なる度に…冷めていく私がいる




さようなら
今年の私

…来るな
来年の私





さぁ…もう変わってしまうよ

ただ日付が変わってしまうだけのようでしかないけれど…




変わってしまう…

ばいばい




孤独 

December 21 [Thu], 2006, 21:56

この月を見て…思う

遠い距離
一つ浮かぶ灯


一人ぢゃなぃのに
孤独だと…




月のょうに美しくない
醜い物体でしかない

だけど…


その孤独感だけは私と一緒だと思った



星の無い真っ暗な夜空に浮かぶだけの月

周りにたくさん星が在っても
孤独感が漂う


温かいと思う反面冷ややかだとも思う



孤独感漂う月
一人ぢゃない孤独感


ココから見える
私が見る




常に付きまとう孤独感
私を嘲笑うもう一人の私

私が見る
他人のょうな





ね?
孤独感だけは一緒




ただ

見た私の印象でしかないけれど…





ぅん…
ほんとは一緒ぢゃないんだょね


ただ…




私が写したこの月だけは

私と一緒


数時間… 

December 15 [Fri], 2006, 23:58


後、数分で日付が変わる

日付が変われば…アイツが帰ってくる日



話聞いて貰いたいけど…自分からは絶対メールしたくない

だから…待ってると思う


けど…どうゃって切り出そう?
切り出して、どう話そう?


私もわからなくなったこの無意味な行動と私の感情

言葉にするのが凄く難しい…


逢って話すのが一番解って貰いゃすぃけど…
それだとイツになるか…


メールで説明することも
電話で説明することも

きっと、無理


私に起こったコトに関しては…文章を読んで貰って、説明して、一対一で話すのが一番アイツに解って貰えると思う



どうしよう?

このまま…何も無かったかのょうにはいかないし

どうするのが一番なのかな?



ゃっぱり…全然まだ判らない
帰って来てから…考えて、良いかな?


『いってらっしゃい』を言わなかった
『おかえり』も言わない

けど…ずっとお前を気にしたままの私なんだ



ほんとわけわかんなぃょ…

お前に全部話したら判るかな?
この空虚感無くなるかな?



もうお前にまた頼るしか無いのかな?

負担と迷惑ばっかりでごめん
また…で、ごめん


馬鹿…泣)) 

December 13 [Wed], 2006, 23:04



…私は馬鹿


愚かしいコト以外出来ない
最悪最低な醜き物体




どうしよう

もうハッキリと私の考えを言葉に出来る自信が無くなった

何で?

あんなに離れたかったのに
離れたいって思ったのに…


時間が過ぎる度に…

離れたくないんだって
寂しいだけなんだって



…隠しきれなくなってる



…私が離れたいって言って、アイツは前みたく引き留めるだろうか…?

そのまま普通に離れてくれるだろうか?


私はどうしたいのか自分でもちゃんとわかれなくなってきてる…
考える時間があればあるだけ…自問自答が増えて選択肢が増える

…わからなくなった
増え過ぎて、私だけぢゃ手に負えなくなってる

馬鹿だ…ごめん



昨日、友達に話聞いて貰って…新しくわかった部分はあるけど
まだ全然、私にも私の感情についてわかれてない

…友達に何喋ったか覚えて無いけど
何か色々と言われた…苦笑))


またこの考え『ヤメロ』とか『何考えとんの』とか言われるし…
離れたらアカンとか…離れるべきぢゃないとか

最終的に

『大丈夫、きっと離れゃんに』とか…
『100%全部話しな、悩みから相談全部包み隠さず聞いて貰い』とか…


何か励まされた?苦笑))

ヤバい
何か、私の思考から行動…全て無意味


最悪的に馬鹿でしか無い




何?

結局…私ってアイツから離れられゃんの?苦笑))



まだ何もアイツに言っても無いのに…

何なんやろ?
私の友達のあの自信満々さは…苦笑))



満面笑顔で私らは『離れゃん』って言い切られた…
願望入ってるとか言うてたけど


私らの関係をあんなハッキリ言われたん初めてゃゎ…笑))



毎度の如く
周りにご迷惑かけてぉります


最後は
お前に迷惑かけに行くで…覚悟しといて下さい

帰って来たら聞いて貰うからね…?



よろしく!!!!!(〃`・ω・)ゞ


どうしよ… 

December 11 [Mon], 2006, 23:48


またちょっと怖くなってきてる…


離れたいのに
離れたくない


自分の感情の変化が怖い


どれだけ離れたいって、離れゃなって思てても…離れたくないって思ってる



嫌ゃ…

離れゃなアカンのに
離れたいのに


寂しいって思ってる自分が嫌ゃ…



アイツの為には離れゃなアカンのに…どうして未だにこんなん思うの?

離れるんゃろ?
離れたいんゃろ?



…嫌い
嫌ゃ

時間が経つ度に…



寂しい、って
ほんとは離れたくない、って

叫ぶ自分が見えてくる



目瞑って
知らんふりしてるんも

限界なんゃろか?


でも離れたいんも事実ゃのに…




苦しくて、痛くて、醜くて、辛い…そんなん全部もう投げ出したくて
逃げたいって思ってるんゃもん

愛してる故に付きまとう痛み

それから逃げたい


でも、アイツと離れるのは寂しい



どうしてこうも矛盾してることしか出来ゃんの?思えゃんの?


『もうぇぇゃん、離れてゃれょ。アイツ解放したれ。』

こう思う自分がいる。

『嫌ゃ、離れたない。アイツが居らな寂しい、楽しくない…生きる意味無いゃん。』

こう叫ぶ自分もいる。




止めてょ、揺さぶらないで。

せっかく今までの思いに比べて固く『離れる』って思ったのに…。


叫ぶな、私。
私の言葉聞いてなんかやるもんか。



帰って来て早々に送ろう。
でないと、送ることにさえも躊躇してしまう私が出てくるかもしれゃん。

そんなこと絶対させゃん。





結局…どう転んでも、私は苦しむんゃ。

距離が離れても苦しい
離れようとしても苦しい
離れられゃんくて苦しい
繋がっていても苦しい
愛しているから苦しい



この苦しみからって
生涯離れられゃんの…?


……… 

December 10 [Sun], 2006, 2:05

血の気引く

なんて体験を24時間近く前にした…




かなり焦ったし、泣きたかったぐらぃパニックなった

一つ前のブログの内容を本人に送ってた…


まだ言うつもり無かったのに…
忙しい時期で気にして欲しく無かったのに…

無意識のぅちに
メルしたかったんかなぁ…私

自分の中では
ブログのアドレス入れたとばかり思ってた

けど…送った後いつものように
記録として残す為にSDに保存しようとして…気付いた瞬間、後悔した


寝ぼけてたんは仕方無い、深夜2時過ぎゃった
…ほんと眠かったし、寝そうで危なかったから締めて送ったんゃし

けど何でアイツ?
眠かったのも一気に目覚めた

後悔しか無かった
泣きたかった
…血の気引いて、恐怖ばっかやった


何であんな内容送ってしもたんゃろ…
それも今日…

気にして無かったら良いけど…以前と一緒て
でも気にしてそうで…怖い

アイツゃから、気にしてそうで…



でも、ごめん
自分の本心ゃった

昨日の私の心のまんま

だから朝メルが返ってきた時
『悲しかった』みたいな言葉貰っても…

前言撤回なんてしゃんだ
そんなん出来ゃん


ごめん
でもアレが私の本心ゃから…撤回なんかしやへんょ?



もう少し待って?

何でか一番にお前に本心の欠片を話してしまったけど
もう少しだけ、待って

ちゃんと話すから…

私の本心、全部一つにして…お前に送り付けるから



何か気持ち変わりそうも無い…

それゃったらいつでも良いかな?って思ってる


今度、友達に聞いて貰って
お前が帰って来たら…

お前が帰って来て、様子見て…
話するから



だからもうちょっと

待っとって




今はただ…
気にせずに頑張って来て?



傷付けてばっかりの私でごめん


今回で…最後にするから

もう少しだけ、我慢して下さい



今も深夜2時

ちょうど24時間前になるんゃね…



ごめんな…


ほんとに…ごめん



無性に 

December 09 [Sat], 2006, 2:07


…何故だか

兎に角アイツのことを考えるのを止めたい

アイツから離れたい

忘れてしまいたい



…実際、忘れたいなんて本心ぢゃなぃ

ただ現状が苦しくて


解放されたい



アイツは変わらず
私は変わる


もう胸の痛みに堪えたくない


愛せど痛みばかりが付きまとう

苦しくて痛い



アイツしか頭になくて
アイツばかりの私で
アイツの為だけの私




止めたい
考えたくない
忘れたい




無性に…


お前から
今すぐ離れたい




二度と逢うことのないように…

離れてしまいたい




だからさ?

離れましょうよ…



眠い… 

December 07 [Thu], 2006, 23:43

最近、無性に眠い…

ってまぁ…寝不足っちゅぅ阿呆な理由もぁるんゃけど( ̄∀ ̄)



はょ帰って、はょ寝ょ…なんてぃぅ考えもぁるけど
阿呆ゃで実行に移せてない…苦笑))


明日こそはッ!!!!!…はょ寝たい(・_・;)笑))

なるべく、寄り道して来ゃんとこぉ〜!!





決めて、ちょこっとだけ落ち着いた?笑))


後は友達に話してみょかと思う、けど…( ̄ー ̄)
何かメッチャ『何言うてんの?』的になるんゃろなぁ…苦笑))


どゃって切り出してぇぇかもゎからんくなってるし…



阿呆ゃなぁ…




はぁ、寝よ…

ぁー、気付いた…嘲笑)) 

December 06 [Wed], 2006, 18:50


また色々考えてたら…もっと阿呆らしぃこと気付いた


なぁ〜んで、離れるのに宣言するんゃろ…

って。失笑))



すっげぇ馬鹿

離れたない言うてるんも同然?的な…


ぃゃ…まぁ
本心、離れたないし?
ずっと側居りたいけど

そぅもいかんモノもあるゃん


それに宣言して離れるって徹底せな、きっと離れられんゃろし
アイツにもそうして貰わな…実行出来そに無い


そんなんも気付いた



色んなモノ気付く

けど全部が全部…すっげぇ馬鹿馬鹿しい!!!!爆発))



…アイツに言わんと離れることも出来る
けど、そしたら結局離れられゃんかもしれん…

アイツに言って離れる
機会ばっか伺って…イツになるかわからん


ほんま阿呆らしぃゎ…



あーぁ…イツ離れよう?
イツって決めよう?

その時までに変わらんだら…離れよう


さて、イツが良いんだろう?



って…今すぐでもぇぇんにな…嘲笑))


また阿呆で馬鹿なことほざいて…アカンなぁ
決めたんなら決めたできっちりせなな…





ょしッ!!!!
キリのぇぇょうに、年内にする!!(`・ω・´)


今年のコトは今年
来年は来年

きっちり区切り決めてやろうゃなぃかッ!!!!!!



来年になっても
このまんま『離れやな』って気持ちが変わらんだら

アイツに言う


大丈夫
きっと来年には離れられる…






来年にはアイツの迷惑になることは無くなる

大丈夫




頑張って今の気持ち貫き通しまぁ〜す!!!!(〃`・ω・)ゞ


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