ごめんなさい

March 16 [Wed], 2011, 21:16
当分日記やめる



束縛してるつもりなんて1ミリもない


でも家にかえると何してたか確認したくなる自分がむかつく


自分のせいなのに自分と一緒にいるときより楽しそうで悲しい


我慢するってきめたのに


吐き出す場所がなくて


吐き出しても誰かを傷つけて


じゃあこうするよって言われると自分がすごく嫌な存在におもえて


なくしかできない


涙がとまらない


自分が嫌い

しにたい


しにたい

俺は人を傷つけることはできても幸せにはできない


こんなにも好きなのに


つらい


自分きらい



どうしたらいいかわからない



ただ悔しくてなくことしかできない


ただ大事なだけなのに


大事にもできない



がんばってもぜんぜんかわれない


もういやだ


記憶なくしたい


なんのために自分がいるのかわからなくなってきた



自分より相手のほうが我慢してるのずっとわかってるのに


我慢させようとなんかしてないのに


ただつらいおもいさせることしかできない


ないてないてつよくなれればいいのに


ないてないてただ なくだけ


なんもかわらない


いっつもそう


いつもこうなる



いつもだんだん相手をいらいらさせてしまう


ただ好きなだけなのに



好きじゃだめなのかな


好きになる資格なんかないのかも



むかつく


あたまかちわりたい



はきそう


かこきゅうがひどい


好きなだけなのにつらい


こんなことかくとまたきらわれる



嫌われたくない


嫌われたくない



嫌われたくない


もっとがんばる


もっとがんばる

mのっとがんばる


もっとがんばる


つらくない

つらくない

つらくない

つらくない

つらくない

普通の恋愛がしたい


でもできない


俺はおかしい


普通とひゃちがう


ごめんなさい


ごいめんなさい


ごめんなさい


ごめんなさい


ごめんなさい


なタイぶんだけつよくなりたい


もう負担かけたくない



一緒にわらいたい



ずっと一緒にいたい


離れたくない



嫌われたくない



嫌われたくない



嫌われたくない



きらわれたくない



きらわれたくない



いつもすてられる


絶対すてられる


なんかわかる


嫌われる







きらわれたくない

ぶーん

March 14 [Mon], 2011, 13:46
ドライブしてくる


悲しい歌聴きながらドライブすると色々考えれて


危ないけど帰ってきたとき楽になってる


よしいってくる

ふぁっふぁっふぁ

March 14 [Mon], 2011, 13:12
今日は彼女の誕生日です

生まれてきたことに感謝・・・



最近自分がいやになるわー


自分の性格はわかってる

頑固 負けず嫌い


何に対しても一番じゃなきゃいやだ


でもこれはよくないことってわかってる


一番に思ってくれてるってわかってるのに

自分が一番か不安になる


だめってわかってても大丈夫ってわかってても嫌な態度とってしまう



この性格で一度ものすごいつらい思いをした


あとで後悔しても後悔しきれなくて


もう二度と人を好きになりたくなくなった


仲が良くなっても一歩引いて付き合ってた



我慢するのがすごい苦しくて

でも言うと相手を不快にして

どうしたらいいかわからない


自分は恋愛をするべきではないと思う


自分なりの精一杯の愛がその人を苦しめてる

好きになってはいけないのかな


我慢すればするほどストレスたまって

我慢してもまだ我慢が足りないみたいで相手を不快にする



感情なんか消えればいいのに


できる事なら記憶をすべて消したい


でもずっと好きでいたい


よくわかんねーや


そうだ頭打って記憶なくせばいいんだ


そう思って数年前気を失うまで岩に頭を打ちつけたことあったけど

ただ血流して病院いっただけだった



我慢して我慢して我慢して我慢して

そのうちしゃべれなくなりそう


言うことすべて相手を不快にさせてるって思ってしまう

本当にどうしたらいいのかわからん


ただわかってる事は大好きってだけ

別れれば?って言われたけどそれはいやだ。


もっと大人になりたい


それが今まで言われて嫌だったことでも「あ〜そうなんだ!よかったじゃん^^」

って言いたい


今もいってるけど息ができないくらい胸が苦しい



んでそのあと胸にぽっかり穴が開いたように孤独感に襲われる


早く一緒に暮らせればいいのに


そしたら何も考えなくなるし。


一緒にいればすべて楽しく思える


目に見えないからこんな感じになるんだろうな

でも今は我慢


いっぱい仕事がんばって

そしたら絶対一緒に暮らせる


だからがんばるよ


一緒になるまでの間だけなんだ


一緒にいたらこんなの全部なくなる


信じてないわけじゃ絶対ないんだ
束縛したいんじゃないんだ
なにをしてるか逐一しらないと不安になるんじゃないんだ

だけど相手はそう思うよね

ほんとに違うんだけど。

誰にもわからないよ
俺の頭の中のことは


そう。「なんで俺がいるのに?」

って感情なんだ

どうせわかんないよね



でもまぁ。

うん がんばる






最近すとれすで前髪が薄くなってきたwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

もう23だもんなーしょうがないよね

March 08 [Tue], 2011, 8:53
どうもお久しぶりです

やっぱ日記とかつづかねーよ!


さて今日の話は夢です


がんばる夢じゃなくて寝てる間に見る夢です


はい ちょっと落ち込んでます


今日見た夢


内容を言ったところで、は?ってなるのが夢だよね


その見てる当時はなんともなくても今思うとおかしい


簡単に言えば束縛に対する夢だった


そうです俺は束縛します。


でも他の人とは少し考えが違う


俺の束縛はすべてを自分の物にしたい


すべて知っていないといけないと言う独占欲とは程遠いです。


過去の話にさかのぼるが。


んー恋愛ってさ今までで一番長く付き合ったり


印象に残ってる恋愛を普通の恋愛って思う傾向があるじゃん。


まぁ、簡単に言えばあの人はこうだったのに・・・っていう


あの人がこうだったからこの人もこうだろうっていう。


まー難しいんだが


俺は別に誰と誰をかぶせたり


誰と誰を比べたりなんかしないよ


ただ過去にすっごい後悔する事があった


まぁ実際それから人を好きになるのが怖かったわけだが


当時の俺は束縛もしないし自分の考えを言わない


まるで恋愛に興味がなかったかのように


相手が悪い事をしても怒らない


相手が間違ってる事を正さない


自分が嫌だって思う事をされても黙ってる


そう今回みた夢は自分が嫌だって思う事を言わないで後悔する夢だった


過去にそれで本当に死にたいくらい後悔してる


あの時ああ言っとけばよかったのかな


いまさらそんな後悔してもしょうがないから


次もし人を大好きになったら絶対言うって決めてた


ほんとは言いたくない。

縛りたくない。

言う時心臓がやけるかと思うくらい苦しい。


でも言うって決めたから


言わないとその100倍あとで苦しくなるって決めたから。


たとえその言葉が重くて振られたとしても


後悔はしないよね



なにが言いたいかここまで書いてもさっぱりなわけだが。


束縛ってね?そんな悪いことばっかじゃないと思う。


実際あの時あれを言ってなかったら過去にあんなことはなかった。


たしかに悪い束縛もいるよ?


ひどい人とかね。


でも自分は自信もって言える位自分の中ではちゃんとした理由がある


それで重いと言われたら別れる覚悟もある


ただ自分の欲のために相手を縛るんじゃない

ただ相手が何をしてるかわからないと不安だから縛るんじゃない


後悔したくないのだ


そういう考えならありだよね?


最近嫌な事を嫌って言えるようになった。


言わないと100倍苦しいけど


言うと99倍くるしい


言わないと後悔するし


言うと相手を縛ってるみたいで、自分が小さく見えて悲しくて苦しい



まぁこれは別だが


信じられないのも嫌だ


俺の事だけを信じろって言うんじゃない

せめて俺だ

ああ、ここまで書いて後書くのやめたわ自分が醜い





人それぞれ価値観あるよね


それがやっかいだよね


その人がこれが当たり前って思ってることでも

他人からすればそれはおかしいってなる


俺は
    「でも」

って言葉が基本嫌いだ


でもなんかねーよ逃げてるんじゃねーよ

そう思う

(この記事とか過去にでもっていってたらごめん^p^)



ここに色々書いたけど彼女となんかあったとかじゃなくて

夢を見たからそれをぼーっと書いてたら今までたまってたものが出ただけwwww


今の彼女はとても大事です


彼女のためならなんでもできる。


だからなんでも行動でしめすようにがんばるよ。




本当にいい女はどういう考えを持った人だと思いますか?


女の人と男では意見が違うと思います


間違いなく言えるのは男が本当にいい女だと思うのは


別に料理なんてどうでもいい


家事なんかできなくてもいいんだよ




@ただ一番に相手を信じて
    ここでいう信じてとはその言葉だけを信じるってのとは違って「こうじゃない?」って言われたとき素直にそうなのかなって思える気持ち



@男を持てる女。
これはほんとみんなよく言うよね。
実際大事な人にすごいね!とか言われるとうれしいものだよね
がんばれる。

色々例はあるけど友達付き合いとかで会った事なくても「いつもお世話になってます」くらい言える大人
あとは頼られる。

男は基本頼られるのがすごいうれしいよ
わからない事聞かれて、一生懸命答えて、すごいね!って言ってもらって。
もしそれが仮に間違えてたとしても二人で笑うネタになるんじゃないかな

男を持てる。
一言で言えば男をその気にさせる女かな



ああああああああああああああああああああ

って俺なにかいてんだろ^p^


でも俺って日記ここしかやってないし書く場所ねーんだわ^p^


ほんと彼女とうまく言ってないとかないから^p^


まじで激愛っす


泣かせたくない


いつも笑っていてほしい


そう思える女性だからね><。



これをみて  は?   って思ったらごめんw


そういうつもりじゃないんだ


最近いろいろたまってて夢見た話を書こうとしたらとまらんくなったw


沖縄の写真もいっぱいたまってるんだけど・・・・


明日からまた仕事が忙しくなりあまりパソコンをできそうにもない。


まーいいんだがな。





がむしゃらに走って

その先がゴールじゃないって気づいたら

またがむしゃらに走ればいい


今回は色々あった


大阪からも離れた


でも後悔はしてない


これが明日に繋がるって信じてるし



すべての事には意味があるって思ってるから・・・・

帰還!

February 04 [Fri], 2011, 22:29
あー沖縄楽しかったわーw


1週間で1年分くらい遊びまくった!w


写真とかいっぱいあっていっきに更新できないからぼちぼち更新していく!


ちなみに明日から四国いかなあかん〜


まー車でまったりいくさ!




とりあえず今回は鍾乳洞!


まじなかはいる時暑くてダウンしそうやったわwww


下もぬめぬめだし上から水滴おちてくるしwww



しかも全長1キロくらいあって歩くの疲れた・・・・


んでも初鍾乳洞でなんかよかったよ!


鍾乳洞って寒いイメージあったんだけど逆なんだ。って思った。



んなかんじ!
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