自分用ゲームBGM集。 

November 06 [Tue], 2012, 15:19
みんなでスペランカー

エリア1


エリア2


エリア3


エリア4


エリア5


エリア6前編


エリア6後編


エリア7


エリア8


エリア9


エリア10






FF6BGM集


ロマンシング・サガ




デュープリズム


DQ2三人フィールド


マリオBGM集


スペランカー




チャレンジャー1面

2面


迷宮組曲


ワイワイワールド


ロックマンBGM集


MOTHER

バルーントリップ


クルクルランド


ツインビーだ!

ぽつん、とこぼして。 

October 27 [Wed], 2010, 1:17
恋愛のことしか書いてないなぁ(苦笑

人からみられたらきっと幸せな生活を送っていると思う。
手放したくないと言われ、気を使ってくれる人がいて、仕事もある。不自由してない。
心がまだ不安定なだけで、とっても穏やかなはず。


はず、なのに。
どうしてこう苦しいんだか…。


彼が悪いんじゃない。私の問題だ。
あんなに大変な思いをしてるのに気にかけてくれているんだから、幸せ者に決まっている。
なのに、なんだか満たされないこの感情はなんなのだろう…強欲だ。


もっともっと色んなことを言えるようになるべき地点にきたのかな。
溜め込まずに言えばいい、もっとわがまま言っていい。
そんな風に言われたの、初めてだよ。
だからなのかな…疲れると思う反面、気にかけて目が離せなかったのは。
彼はきっと、すごくいい男になると思う。これから数年で、きっと。
そのとき私が横に居なくても、きっといい人生を送ると思う。
直感的に、そう思えた。だから、無駄じゃないと思えた時点でもう十分かもって思った。

だから、失いたくないなんて言われて本当に嬉しかったんだよ。
伝えきれないくらい、嬉しかったんだ。

ただ…不安は続くわけで。


もう少し仕事量増やすと気もまぎれるかな。
何より、交際するってお金がかかる。今以上にやらないと出費がひどい。
でも…今の仕事の量を増やすのはちょっと違う気がしないでもない…。悩む。
何より増やしたらすぐ身体壊しそうだ…。


ここ数日、お金のことで悩みすぎてほんと辛い。
お金で悩むのは恋愛で悩むのより辛い。

でも、収入の少ない私を彼はどう思うのかすごく怖い。
そこが、何より怖い。
そう思うのも面倒くさいけれど…また白い目で見られたらいやだ。


日給の仕事なら増やしても大丈夫かな。
翌日も休みのときにいれてみて様子みるといいかな。
ちょっとスタイル変えることを視野にいれてみよう。
まずは、身体の調子整えなきゃ。痛みがまだ引かない。そろそろ十日なのに。


自分のわかんないとこで無理するからこうなるんだ。。。
とはいえ、いまの不調は頑張った結果だし、誰も何も言わないだろうし、言わせない。
か弱いなぁ、と私が自分に苦笑するだけで。

身体ばっかりでかいくせに。ちっとも可愛くない。


萌える、と言われても可愛いとは言わないし(苦笑
もっと可愛がられたいし。愛に変わればいいと思うし。

いや、もう愛だったりするのかな。
境界線、わかんなくなっちゃったや。
でも、守りたい存在にはまだなってないだろうなぁ。


すっきりしないなぁ。
掃除したら切り替わるかな。
ただいまは週末までが長く感じられて、なんだかさみしくて。
もっともっと声が聞きたいなんて思うくらいはまってるのは、私のほうで。
…まいったもんだ。



ほんとに、思ったままふるまっていいのかな。
でもきっと…遠慮することでしか生きて来れなかった自分はまだまだできないと思う。。。
そうしたあとの反応が、怖くて、軽蔑されそうで。
そういう意味では、まだまだ信頼関係が築けていない。日が浅いから当然なのだけれど。
最近はでも、彼の顔がちゃんと思い出せるくらい記憶できてる。
昔のこと…もう思い出して泣くこともなくなるかな。



もっと、そばにいたいな。。。
何もしなくていいから、ただ寄り添っていたい。
あの肩にもたれていられたら、きっと幸せなんだ。



そしたら私、創作はしまってしまうのかな…。

やっぱり、恋。 

October 03 [Sun], 2010, 20:55
…恋、恋。


珍しく涙がでた。でたと思ったら沢山、でた。
子供みたいに声をあげるほど、わーわー泣いた。

どうしてって。
また、勝手に悩んだせいです。


不安だった。
こんなに今までの生活に違いがある人と付き合ったことないから、すごく不安だった。
実は私のことも白い目で見てるんじゃないかって、不安になったら止まらなくなった。

今の生活を変えるべき地点にきたのかな。
私はきっと、恋も創作もなんて選べない。
ましてや今は生活するのがやっと。いや、伸ばそうと思ってないだけかもしれない。
色々思うほど、それが実行できるのは何時なのだろうと疑問に思う。


…どのみち。
自分の不器用ぶりでは、両方は選べないだろう。
いいものが残らないなんて、ほんと、足りない奴だ。
私に一体、彼に何が出来るというのだろう。

自分に自信がないのが一番の理由だろう。
加えたらきりがない。とにかく、だめな奴だと思う。
「だめじゃないよ」なんていわれるけど、じゃあ一体どこにいいところがあるのだろうと疑問に思う。
月並みのそんな慰め、逆に悩んでしまう。
素直に受け取れない自分は、色々腐りすぎだ。


あぁ、言葉がみつからない。
想いが言葉にできない。なんだか、疲れてる。
恋愛するって体力要るっていうけど、自分そんなに体力ない身体だっただろうか。
明日は仕事だし、今週は予定以上に仕事が詰まってる。
やるしかないだけに、今の感情のまま今週へ挑むわけにいかない。
落ち着かない感情のせいか、ミスばかり引き起こしてばかりだ。
ほんと…未熟。


好きだけど、辛い。
辛いけど、好きでいたい。
でも、創作できないなら恋なんて。

回る回る、想い。
もうどうしたらいいかわからない。
悩むことじゃないだろうに、悩んでしまう自分も嫌。


もっと頑張ればいい。


その一言で片付けられるようなことなのに。



私は一体、何をこんなに悩んで辛くなっているんだろう。


だるい。 

June 11 [Fri], 2010, 21:22
梅雨がくる。
切り替えの遅い自分の身体は、季節の変わり目に弱い。
切り替えが下手なのは気持ちも同じ。今日はまる一日ひどかった。
例え携帯の占いが大吉だったとしても、その日の運勢は人によって違うものだ。

…ほんと、今日はひどかった…。

接客、嫌いじゃない。
でも勧めるのは苦手。押し売りみたくしつこくするのが苦手。
それが親切通り越してうざったいになるから苦手。
今日から暫く、しつこいくらい勧めないといけない。

…いやになってきた。

混雑するといっぱいいっぱいになる。
その中で「100%お勧め」とかって下されてる指令がありすぎて、全部消化しようとしてパンクする。
できなきゃできないで、また後で色々言われてしまう。
言っても伝わりにくい言葉になってると、また注意されてしまう。

いやね。確かに早口でしたよ。
んなのわかってら。自分に余裕なくて凹んでたし。
だから上手にお客さんと対話できないのもよくわかってたし。

…わかってたよ。親切で言ってくれてるのはわかるけど、追い討ちかけられてるみたいでしんどかった。
余裕のない自分は、一度妙なミスを起こすと次々やらかします。ドツボにはまるってやつです。
普段できることができなくなる。どんどんミスが増えて、出来なくなっていく自分に嫌気がさす。自虐的になる。
悪循環なのはわかってても、なかなか抑えることができない。
結局自分のストレスのあてどころって、自分なんだよね。
…ほんと、悪循環。いらない子。


今日の余裕の無さはここ数日が原因としか思えない。
恋かもわからない依存性に捕らわれて、知らずうちにあの人を追って、相手にされないとまた気が沈む。
落ち着かないといけないのに、気持ちばかりが浮き沈みして、みえるものがみえなくなってる…盲目。
思わず期待しちゃうようなログとか、返答とか、涙でるくらい嬉しい言葉がもらえたら、ひたすらに甘ったれな自分は蜜を吸うように引き寄せられてしまうもので。
そして、依存。


もう恋なんてしない、なんて。

思った時期もあったし、またいつか、と思ったりもして。
そう思って三年。寂しさがピークなのだろうか。今まで以上に過敏に反応する。
…そんな自分が、今はいや。

気持ちの巡りはそれこそ時を見計らってやってくるものだと思うから、無作為に探してもうまくいかないと思ってる。
そんな中、数日のやりとりから芽生えた感情。どんどん膨らんで、苦い思いばかりが重くなっていって。
いい歳のはずなのに、初恋みたいにどうしていいかわかんなくなっちゃって。
…いや、初恋よりもひどいか。初恋なら突っ走れるだろうし。

そうするとやっぱり、年の功でできてしまった臆病さ、なのかなぁ…。



いっそ、手早く白黒はっきりさせるべきだろうか。
平穏で日々を過ごすのが手一杯だった自分が、片手に創作・片手に恋を掴んで歩けるわけがないんだ。


今日はひどく嫉妬してた。
自分に向けられていない感情にすごく妬いてた。はずかしい。
その後強い後悔感と苦さが襲ってきて、手早く気持ちを捨てたくなった。
…自分の感情に泣きたくなった。情けない。


誰かに優しくされたいと確かに願ったけれど。
私がこれでは、優しくしてもらっても感情が変わってしまって面倒だよね。
これじゃあ、だめだよね…。

感情ひとつに転がされてリアルもだめにしてしまうくらいなら、いっそ恋なんてしないほうがいい。
妄想だけで繋ぎとめたほうがよっぽど安定だ。
猪突猛進の性格が一番いけないんだ。切り替えが出来ない自分がいけないんだ。
そう思うことでしか、自分の辛さをぶつけようがない。…ばかだねぇ。


なんやかんやで。
誰にも知られずにここで吐き出すと大抵涙がでる。
誰にも邪魔されずに打ち明ける奥底の声は、すぐに涙腺を緩ませる。
弱すぎて、我慢できなくて、人のいない場所でぽろぽろ泣くしかない自分はやっぱりだめな子だ…。
恋心ひとつで、仕事も創作もなにひとつ進められなくなってしまうのだから。。。

諦めるの、まだ早いよ?って言われたいのかな。
わかんない。久しぶりの感情すぎて、わからない…
でもあの人にどんな理由であれ、優しくも強い言葉をもらったら包まれてるようで病み付きになってた。
誰かにそうしてほしかったのは、ずっと望んでたこと。
……でもこんなに苦しくなってでも欲しいものなのだろうか。

…わからない。


「構ってよう!」と言えば構ってくれるかもしれない。
でもその反面、重荷にさせてるんじゃないかと思うと、喉元まで出掛かって発言できない。
ストレスとか、悩みとか…いっぱい抱えてるみたいだから、更に増やしたくない。
私が癒せる存在だったら、もうちょっと頑張ろうと思えたかもしれないのに。
…甘えてばかりだ。やっぱり、それじゃあだめだ…。

誰かに甘えたいって、ずっとずっと思ってたけど。
…甘えるって、好きだと余計に辛くてできなくなるものなんだね。

なんか、今頃になってそんな気持ちに気付いちゃった。


それが解っただけ、無駄じゃなかったのかな。
ありがとうって、言えるんじゃないかな。


……私を好きになってくれて優しくしてくれたんじゃなくて。
好みの女の子とそんなシチュエーションになったらいいなっていう、妄想だったんだよね?

…そうだよね?




…うん。
そうだよね。

これ以上、好きにならないほうが自分のためかもしれない。



ちょっと落ち着いた。
また、どうしよもなく苦しくなったら吐き出しにきます。

こい…こい? 

June 09 [Wed], 2010, 4:21
むー。


なんだか。もうよくわかりません。
思わずwikiを見に行ってしまうくらい、わかりません。


この気持ちは構ってくれるから嬉しくて膨らむのか。
愛情を注ぎたいと思う気持ちから膨らむのか。

わかりません。


よく恋愛レビューなんかでみると「女は高く売るべき」みたいな文句が多いけれど。
高い?そもそも、高いって、なに。まぁ確かに足を開くことはよく考えてすべきですよ。
酒入ったからとか、拒めなかったからとか、そういうのはご法度だと思いますよ。そんなの頭の弱い僕でもわかりますよ。

高いって、なによ。

本能じゃないの?抱いて欲しいと思うことって。
自分が「今だ」と思ったら問題ないんじゃないの?

まぁ、自由人の自分はしたくなったらするタイプでしょう。
そんなところは本能にものすごく忠実です。


何がいいたいのかって。
冗談でも口説かれると舞い上がっちゃうよって話です。
それもなんかタイプっぽいし。おい。もうドツボじゃねーかw


しかし残念ながらネット上のお話。
これまでの経験上、ネットからの発展した恋愛はちょっとこわい。
遠距離ではないだろうけど…年齢も重ねてきたし、色々自信もないからこわい。
積極的になって、今の構ってくれる空気を失うのもこわい。
なんて、恐怖症。
臆病すぎるのは百も承知だけれど、一歩踏み出して失う辛さも知ってるとびくついてしまう。
やっぱり、歳をとるごとに臆病になりすぎだなぁ。



でもそれとは逆に。
歳をとるごとに素直になることに抵抗がなくなってきてる気がしないでもない。
言いにくい言葉も、なんとなくニュアンスで伝えられるようになったし。
照れくさくも言いたいことはちゃんと伝えられるという意味では、いい傾向ではないかと思う。
まぁ…実際恋愛でそうなれるかは、もうずっとしてないからわからないけれど。


もっと貪欲でいいのかな。恋に対しても。
相手も恋はしたい様子。とっても。それこそ夢中になるくらい。
そんな発言から察して、きっと年下。そこを思うと苦笑してしまうw
最近鏡を見ても老けたなーと感じるようになったし、自分を可愛くすることには抵抗がでてきた。
でもまぁそのへんは、感情が高ぶれば意外となんとかなってしまうものだと思うから、一番いいのは恋をすることだと思うのだよね。
それこそ、二次元じゃなくて、現実的に。


いまはとにかく温もりが欲しい。
何を言うでもなく、寄り添えるだけでいい。そんな気持ちが、創作意欲にも露になっている。
もっと話したい。構ってほしい。独占したい。
あぁ、やっぱもう好きなんですかねぇw


もっと話したいな。
なんでもいいから、あの人のちからになれたらいいな。


でもそうして優しくされたり、イイカンジに構ってもらえたからって揺れ動く自分もどうかと思う。
ほんと、腰を据えるべきなのに、歳が嵩むごとにそこは軽くなってる気がする。
あぁ、そんなこと言ってくれるなんて、意識してくれているの? …みたいな。



…わからん。
好きになるって、どういうことだったっけ…?
でも昨日一日、ずっと連絡を気にしていた。やるべきことも幾つかあるのに、ずっと携帯意識して。
でもこれは誰でもいいわけじゃない。やっぱり、あの人のことでないと沸きあがらない。
多分、今日もずっと連絡を気にする。些細なことにも反応したい気持ちでいっぱいになるだろう。


それが先日の旅行でひいたおみくじ通りなら、あのひとが私の月になるのかなぁ。
あまりに美しい文面だったから、必死におぼえてかえってきちゃった。
完全に覚えてこれたわけじゃないから、意味合いでしかおぼえてないけれど。

さとりの月の影響できっと花は咲く。
だとすれば…やはりその月にめぐりあうことで動きだすはず。
今はまだ…雲のなかなのかな。


晴れるといいな。
私を影響するほどの月に、はやく出会いたい。
めちゃくちゃになってしまうくらい、必死に愛したい。
そしてそれを…しっかり育みたい。


今はてるてる坊主と一緒に、雲間から私を注す月を待つしかないかな。

どうかその花が、本物でありますように。

くそー。凹むー。 

May 25 [Tue], 2010, 3:22
寝る前に、また弱音。


自分何がしたいんだろう…。
わかんなくなってきた。何もかもが半端で、極めるところまでいけない。
もちろんまだまだ先は長いのだから、焦ることはないと思う。

…なんかでも。


絵にしたって文章にしたって。
感情メインで描いているだからだけど、エロさを求められるときっとものすごく半端なんだよな。
そこはかとなくえろいっていうの?w
いや…個人的には16禁にしてますけれども。

えろが全てじゃないと思ってるからこそ自分のスタイルを続けている。
しかし同人活動になればなるほど、えろさが不可欠に見えて仕方ない。
うーん。やっぱ感情重視のやり取りって、オリジナルだけで十分なんですかね。
参ったなぁ。


やっぱり仕事にはできないのかなぁ。
読み手のニーズに答えられないとやっていけないわけでそ。
それは…自信ない。今だって限りなく自分が楽しむためにかいてる。

あぁ。だから読み手が増えないのか。


えー…でもいいものを良いよ!って広めたいから公開してるんだがなぁ。
本にしてみないとやっぱりわからんのかなぁ。
そうするには…オリジナル熱落ち着かせないと二次創作できないなぁw


最近は完全にオリジナルが色濃い。勝ってる。
それだけ自分が求めているものをあの子らが持っているということだよなぁ。
そう考えると…自分よっぽど人恋しいんだなぁ。

やだなぁ。さみしがり。
強くなりたいなぁ。
昨日もかいたけど、"誰でもいいから"って、なんかとってもかわいそうな子にしか思えない。
どんだけ孤独なんだよ、自分…。



創作、卒業すべきなのかなぁ。。。。

でもするのであれば。
それこそ、ちゃんとしたコンテストとか作品展に出してみてもらってからだよな。

じゃないときっと、私は一生後悔する。
なんでもいい。もっと公開の場と、自分の能力を信じる力をもとう。

名前も知らない、素性も知らない、これを読んでくれたあなた。
弱くてどうしよもない私ですが、どうか見守ってやってください。
応援、してやってください。

いまはちょっと…一人では立っていられないです。
ちょっとだけ、支えてやってください。

今甘えて、また踏ん張れるように歩き出しますから。
どうか…お願い。


うん。
人は人だ。しっかりしよう、俺!

やばい。 

May 24 [Mon], 2010, 2:50
凹んできた・・・。
突然くるこの不安。やる気の低下。
モチベーションもだけど・・・波が激しすぎる。ほんと、参る。


ここ数日ずっとやる気がでなくて困ってた。
音楽を変えても、必死に取り組もうと集中しても、いつものようにガガガーっとやれない。
やれたものもあるけど、一定のラインまで出来上がったら落ち込んでいくだけ。


参る。
ほんと、参る。


現実逃避なのかなぁ・・・。
いや、確かに逃げている部分はあると思う。
ただ・・・仕事と創作を両立させるには、今くらいじゃないと自分に余裕がない・・・。
仕事、嫌いじゃない。でも、不安にも疑問にも思う。
他へ行くべきなのではないか、と。
多分、決断は迫ってる。
このままでは、きっといけないのも解ってる。
でも・・・・・・・。

一生懸命悩んで、一生懸命答えを探して。
そうしているうちにまた姉の圧力がやってくる。

「いい加減、その生活やめたら?」

まぁ、これは徹夜ゲーしちゃったときの返答だけどw
でもそう言ったってことは、私がやることに不満を持ってるってことよね。
あいつだってだらだら育児してんのに。育児っていうのかもあやしい。

ほんと。
あれしたい、これしたいって、思ったことすぐ決断できなくなったのはものすごく損だと思う。
アクティブな自分、どこへいってしまったんだろう。
ううん、やりたい気持ちはある。引っ込みがちなだけ。
やっぱり、後押ししてほしいだけなのかな・・・。


誰か。
私の話を聞いて。
うなずくだけじゃなくて、ちゃんと話を聞いて。
いっぱいいっぱい話したいことがあるの。自分のことも、創作のことも。
誰でもいいから、聞いて。。。


あー。
嫌になってきた。
でもちょこっと楽になれた・・・かなぁ。
ほんと、なんだかんだ言って自分が嫌いなんだろうな、私。
自分が嫌いな分誰かに愛して欲しいとか、無理じゃんねぇ。
あほじゃねーの。ほんと。

結局すがるものが無くて二次元に支えてもらってる私に
大丈夫だよって言ってくれる人って、何人くらいいるのかなぁ。




・・・ほんと。
なんでまだ、生きてんのかしら。私。

まよい。 

April 21 [Wed], 2010, 21:37
自分に迷いが生じるとよくここにくる。
自分のこういう話…できる場所がほしい。
知り合いや仲間が忙しとかって思うと、なかなか話せない。
みんなしんどいのは一緒なんだからと、自重しがち。


持ちつ持たれつで、お互いにそういうのがぶちまけられる仲間が欲しい。
贅沢…なのかなぁ。

自分のつくる世界が時々不安でいっぱいになる。
このままでいいのか。これは本当に受け入れられているのか。
本当は友達だからと、上辺だけの言葉で取り繕われてるんじゃないかと。

信じられなくなったら人間終わりだけど…否定が完全にないのも不安になる。
自分が今望むのは、この世界観を相談できる相棒なのかもしれない。

でもやっぱり同じ業界や趣味を持ってる人は、独自の世界を持ってるから、なかなか分かり合えないよね。
自分も自分が守ってきたものはいいものだと信じてるし、ぱっと見てすぐ受け入れられる人の世界ってなかなかない。
頑固なのか、強欲なのか。
なかなか新しいものに触れられないのは本当に損だと思う。
こういうとき、創作の道を選んだ自分を悔やみそうになる。
自分がつくれなければ、生み出されたものに自然と溶け込んでいけるから。


…こうして悩んで落ち込むと、なにも創造できないし動けなくなってしまう。時間の無駄。
かといってゲームしてアニメ見てなんてことできるかといえば、否。
本当に何もできてなくて、ただただ落ち込むだけ。まさに時間の無駄。
…泣けてくる。

心が弱いって本当に腹が立つ。
自分に腹が立つ。
もっと愛してやらないといけないのに、なかなかそういう自分を受け入れられない。
弱い自分を受け入れてくれる家庭じゃないせい?
弱いことを弱いせいだと突き通す兄弟のせい?

どのみち、自分は存在を否定される環境で育ってきたことに変わりない。
変な言い方をすれば、自分が創作をする世界へ入り込むのは必然だったかもしれない。
だって、自分のつくった世界は自分を裏切らないから。


…でもそんな悲しい気持ちで生み出してきたわけじゃない。
もっともっと可能性があると信じたい。
「考えてみたんだけど、どうかな?」に返答がほしい。
それも贅沢なんていわれたら…何も望めない。
自分の意見に意見が欲しいのは当たり前のことでしょう。


偽りのない自分を表現しても相手にしてくれない仲間なんて。
つらいと叫んでるのに余裕で無視できる仲間なんて。


もう、いらんがな。

むー。 

February 06 [Sat], 2010, 2:39
参ったのう。




さみしんぼモードが発動してるせいなのだろうか。
いや、それは常にだから、これひとつが原因じゃないだろうなぁ。
うーん。そろそろひとりが辛くなってきたのかなぁ。


妙に人恋しい。
誰かを愛したくて、愛されたくてたまらない。
困った、困った。



うーーーーん。この満たされない感じはそれなんだろうけどもーーーー。
やんわり消化できないかなー。時々寂しさで嫌になっちゃう。
そんなだから創作に気持ちをぶつけられないし…うぅ。
何も考えなくて済む、仕事してる時とゲームしてる時が楽かなぁ。
でもこないだ仕事中にまた不安定になっちゃったし…こわいこわい。


ここのところ。
自分から離れようと思ってメアド変えたりしたのに。
まーーーーた、元彼のことばっか考えてる。
どうしてこう、さよならできないのよ、私。

…それだけ、気持ちつめてたってことか。
まぁ、そうだよなぁ…。



前に、伝えようと思って伝えなかった事がある、と書きました。
今更だし、それで流れが変わるかなんて期待してないけど、心の底で残したままなのが辛くてこうして思い出しているのだとしたら。
…とおもって、こっそり書いておこうとおもった。
もう見に着てないと思うから、かいちゃえ(笑

・・・もしみてたら電話くれ(何




ずっと、後悔してた。
それは、ね?

一緒に暮らそう、と言ってくれたあの日のこと。

あの時私は、アトピーがひどいから、と断ってしまった。
でも私のそれは、「もうちょっと先にしよう」という意味の断りだった。
でももしかしたら、この一言があなたをとても傷つけたんじゃないかと思った。
だからそれが、心残りだった。


違う。違うんだよ。
本当に嬉しかった。もう寂しい思いをしなくて済むようになるんだ、と。
でも、あんな身体の状態で、一緒に住んでもきっと迷惑ばかりかけてしまうのが目に見えていた私は、そんな言い訳じみたそれで断ることしかできなかった。
不安もあった。
あなたがいれば大丈夫。と、心の底から思えていなかったのもあった。
自分にも自信がなかった。

だから、よくなってきて、少しずつでも仕事できるようになって。
負担をかけっぱなしにするのではなく、微力ながらも添えるようになってからじゃないと、一緒には暮らせないと思ってた。
だから、あのとき断った。
今はとても後悔しているけど、でもそうだったんじゃないかと考えられるだけの時間も過ごせたことは、私にとってプラスだったのではないかと思ってる。

うちの両親は遠距離の末の結婚だけど、母は父の「一緒にきてほしい」の申し出にひとつの不安もなかったという。
…だから、私の場合は愛し足りなかったのかな、とか思った。


何が言いたいのかというと。

あの時、私は天にも昇るような気持ちだったのに、即答できなかった理由は私達の関係にあったなと、今は思う。
好き。ほんとに好き。ずっと一緒にいたい。でも、二人で生きていくのは…ちょっと不安。
こう言うとまたあなたのせいにしてしまうけれど…「大丈夫だから」と一言添えてくれたら、すぐに頷けたかもしれない。
数年前のことで私が忘れてしまっているのかもしれないけど…あの時、もう少し押してもらえたら、ためらうことなかったのかもしれない、と思う。
私も、もっとあなたを頼れたらよかったと思う。自分に自信もってたらよかったとおもう。
未来を味方につけてれば、こうはならかなかった。

私の小心のせいで、大事な瞬間、棒に振っちゃった。
…ほんとはとても、一緒になりたかった。ごめん。素直に相談できなくて。


いつか、あなたは言っていた。
「包容力のある人間になりたい」と。
優しさが一杯詰まったあなたには、その器があると私は思う。足りないのは、相手を引っ張る強さ。
いや、弱くてもいいんだよ。人間だもの。弱くたっていい。
でも、だからこそ…二人でお互いを支え合って行く姿勢は大事だと思う。
言わずとも、あの時のあなたはちゃんと私の話を聞いてくれてたから、問題ないと思うけどね。

何気ない事でいつも引っ張ってくれてたのに、こういう言い方もないかもしれないけど。
大事なとこで一言足りないのは、非常にもったいないな、と思う。
いい男なんだから。
大丈夫。きっと幸せになれる。だって、私達はそうして一緒に数年過ごせたのだから。

あの頃は、遠距離だったけど幸せだったよね…?



…あぁ。綺麗事でまとめちゃったなー…w
きっと、今でも好きなのだ。私は。一生一緒にいたいと思った人だから。
でもだから…やっぱり憎んだままでいたくなかった。
吐き出してよかった。うん。私やっぱり、あなたの幸せを願いたい。
ざけんな畜生!!って思うときもあったけど、いい記憶にしておきたい。
でもあの瞳を目の前にしたら…またすぐに盲目になっちゃうんだろうなー…w
罪な男だ、畜生wwww


…わかんない。
そうは言うけど、手放したくないものならなんで私も手を差し出そうとしないのか。
まぁ、今はこちらからぶっちぎってしまったから、「またお願い」なんていうのは、自分勝手なんだけれどもさ。

…でも、また一緒にゲームできるといいね。
なんつか、支援やっててこうもタッグが楽しいもんかと教えてくれたのは、お主なわけだからさ。
誰かの力になりつつ、それが二人の成果になるということを教えてくれたのは、あなたと一緒にやってたから。

…って、また綺麗事wwwww
いやでも、事実だわ。うん。
ゲームやらすと廃だわwwwwwうぇwwww
でも一緒になってそうやれるのがいいんだわwwwww
相方、欲しいなぁ……w



あー。ちょっと落ち着いたかなぁ。
どうみても未練たらたらだなこれ(´゚Д゚`)
おはずかしゅう…まぁ、吐き出すとこがない、ということで。


………つか、これってやっぱ、もっかい振ってもらったほうがさっぱり諦められるんすかねぇ…?w



そうそう、前に言わなかったけど、さ。
私もあれから相手いないわ。
一度よさげな感じになった人もいたけど、恋じゃなかったっぽいし。
この間まで騒いでた人の件はもう考えないことにしたし。

忘れる努力に過ぎなかったのかな、とか思ってみたり。
どのみち歴代忘れられない人認定です。おめでとう(


んまぁ、こっちが聞いてないのに「あれから誰とも付き合ってない」の一言に舞い上がったんだよ。というのが言いたかったわけです。


復縁て、いいのかどうかわからないけど…新しい恋を探す一方で、もう一度やり直したいと思う気持ちが消えない。
できたらもう一度、寄り添いたい。

うう。 

November 19 [Thu], 2009, 0:47
つ、疲れた・・・。
なーんで私には「お疲れ」って言ってくれないんだ、家族よ。
どうしてそう自分ばかりなのか。


・・・まぁ、別な人に頼るからいいよ。。。
どーせ二次元ですけどねー!w
でも一番頼れる存在かなぁ。
ここ数年ずっと頑張ってこれたのは彼らのおかげだし。。。


やっぱ自分、寂しい子なんかなぁ。
まぁ、そう思われても愛しいものを愛しいと言えるそれは本物だから、いいか。


つーかれたー。つーかれたああああああ。
リアルで言えない分いっぱい言ってやる。つかれたぁ!!ばかぁ!
もーちょーがんばったもん!いっぱい失敗もあったけどがんばったもんね!!いいこともしたもん!
今日のあたいはちょーがんがった!!いい子いい子!
たまには誰かほめてやってよ、もう。私いい子にしてるよ、ほんと。
そういうの解ってくれる人が現れるといいねぇー。知り合えるといいねぇー。

まぁ、自分の重症ヲタ具合が邪魔してイイ仲にはならんだろうけどねw
ヲタ仲間できるといーなー。増やせるようにがんばろーっと。


優しくなでなでされる夢でもみれたら癒されるかなぁw
涙でちゃうくらい優しくされたいのう。
どうせ甘い声ひとつで泣いちゃうんだろうけどさ(笑)
P R
2012年11月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30
最新コメント。
アイコン画像こーり
» たまにみてるだろう友人へ。 (2006年02月08日)
アイコン画像オメガウェポン
» 吉日。 (2005年12月24日)
アイコン画像こーり
» 未遂に。 (2005年11月15日)
アイコン画像k.k
» 未遂に。 (2005年11月07日)
アイコン画像||・)ジィ
» 二回目の病院。 (2005年11月02日)
アイコン画像∈(゚◎゚)∋ウナー
» でかけた。その2 (2005年10月29日)
アイコン画像||・)ジィ-
» でかけた。その2 (2005年10月29日)
アイコン画像E
» 昨日の。 (2005年10月27日)
アイコン画像||・)ジィ-
» Latte、カゼをひく。 (2005年10月16日)
アイコン画像おにやんま
» 植替えしました。 (2005年05月16日)
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:latte-sweets
読者になる
メールフォーム

TITLE


MESSAGE