どうしてなのよ 

February 01 [Thu], 2007, 16:42
不安がいっぱい。


そんなことくらいあたしにだってわかるよ。
感じられるよ。
だからたまに辛くなるんだけど、耐えるしかないもの。

あたしが何したってゆうの?
わからない。
だけど溝は大きくなるばかり。


もう、埋められない?
怖いの。
いつか、ホントに捨てられちゃうんじゃないかって思うと怖いの。



どうしてなのよ、勝手がすぎたか?
(Pray@渋谷すばる)



幸せなんて、永遠じゃないんだね。

やっぱり最後に 

December 31 [Sun], 2006, 22:06
今年がもうすぐ終わる。

その前に言いたい。

カウントダウンがやる前に。







やっぱり、これ以上7人で関ジャニ∞が大きくなると思うと、怖くて怖くて仕方ないの。

なんでやろ。
ちゃんと3年くらいeighterやってきたのに、7人になるのがこれほど怖いのは初めてや。

今までも、彼がいなくなって1年以上が7人やったのに、いまさら7人が怖い。



もっと兄ちゃんたちの愛情が必要や。


新年迎えるのも少し怖いなんて、おかしいよね。

強くなるよ。 

December 30 [Sat], 2006, 21:43
強くなるために、これで最後にする。


読売のほうにも記事が出たんやね。
また、消されたみたいやけど。
どこまでが本当なのかわからない。


謎が多すぎて素直に喜べない。
eighterとして最低?

そう思われるかも知れないけれど。


だけど、あたしはあたしなりに考えてるの。
期待しすぎるのもよくないのかなって思うから。
あの日、知ったとき、そこまで大きなことだと思ってなかった。
まさか1年以上も姿が見れないって思ってなかった。
けど、ことの重大さを後々知った。

大丈夫、もし明日、あなたの姿がなくても凹んだりしないよ。
怒ったり悲しんだりもしないよ。

でも、いても泣いたりしないよ。
強くなるって決めたから。
何事もなかったかのようにあなたを受け入れられる準備も出来たよ。
大丈夫、もう弱いあたしじゃないよ。
あのときは幼すぎて何が何かわからない状態だったけど、今はもう大丈夫。

多分、帰ってくることをちゃんと信じてるから、かな。

ずっと違和感あった、たとえ1年以上がそれでもあたしには「7人」のエイトは関ジャニ∞じゃなかったから。
忘れたことなんて、一度もないよ。
違和感からやっと解放されて、またもとの8人の姿を見れるんだとしたら、泣くことなんて、ないでしょ。



ホントは少し、ううん、とっても不安がいっぱい残ってるけど、大丈夫だよ。

あなたがもとの位置に戻れるって信じてるよ。
あなたの隣にはちゃんと、錦戸亮っていう男がいるよ。
いつだって、いつまでも二人一緒で、「内亮」でしょ。


泣かない、強くなる。

泣いたって泣かなかったって、何もかわらないけど。
けどね、ちゃーんと大好きな大倉くんが言ったように笑顔で迎え入れたいんだよ。
だから、あなたは「ごめんね」じゃなくて「ありがとう」って言ってほしい。
「待っててくれてありがとう」って言ってほしい。


きっとあたしは笑ってあなたを迎えいれられる。


2007年を迎えるとき、もう1歩あたしは強くなれる。


∞色の輝きがあるなら、きっと強くなれる。


だから、もう何も言わない。これで最後。


いつまでも待ってるよ。少し大人になった笑顔を見せてください。
内博貴くん。


2006年 12月30日 大倉担綺羅々

消えてしまえ 

September 17 [Sun], 2006, 18:45
自己チューすぎる

子供すぎる

頑固すぎる

しつこすぎる


耐えれなかった

最後まで我慢出来なくて

結局一目も見れてない


また、枕が涙で

濡れるまで

一人孤独に

涙を流すんだ

今は少しつらいけど。 

August 26 [Sat], 2006, 0:50
考え過ぎるとツラくなっちゃうから

もう少し力抜いて気を抜いて

人を愛すことは簡単じゃないけれど

少しずつ、少しずつ、頑張ってみようか

焦らず、ゆっくりと

本能のままに、考え過ぎず

未来なんて見えないけど

そうすれば少しは楽になれる気がするの

苦しいのはアタシだけじゃないから

どんなに泣いたって無駄だけど

きっとそのうち信じていれば

アタシの愛だって不器用な愛だって

アナタに伝わるはずよね?

諦めないよ、くじけないよ

どんなにツラくたって越えてみせるわ

大丈夫だよ、と自分に言い聞かせながらだけど

信じて頑張るからね。

ただ、アナタのことが愛しすぎるの

ねぇ、誰よりも愛してるわ

届かないけど、それでもいいの

アナタが幸せなら、他には何もいらないよ

なんて、言えるかどうかわからないけどね

だけど、ただ、ただ、アナタのことが

好きなのよ

強くなりたくて、なれなくて。 

August 11 [Fri], 2006, 17:13
久々ですね・・・。
あんまりにも久々すぎて若干使い方がわかりません。(重症

昨日の、JUGEMのほうの日記の伏字を読んだ方もいらっしゃるかも知れませんが(なんでか昨日のここのアクセス数が25もあってんけど・・・)そのことっていうか、それについてですね。


自分でも、よくわからなくて、気付いたらあんな文章を書い投稿して、何人かの人を傷つけたかも知れません。


まだまだやった。
自分の文章がどれだけ無力なのかが思い知らされた。
うまく、自分の気持ちを文に出来なくて、傷つけた。
ちっとも、あたしの気持ちは伝わらなかった。

少し、悲しかった。

あの文章を書いたことは間違ってはなかった。
ただ、書き方を間違えた。うまく表現できなかった。
無力やった。何も、伝えることが出来なかった。
言い訳に聞こえるかも知れない。


そのあと、それについてのコメントをいっぱいもらって、考えた。
きっと、"eighter"失格なんやと言われたような気がした。
だから、一晩考えに考えた。
ちょっとの間、頭を冷やそうか、ネットから離れてみようか。
どうせ、従姉妹の家に行くんやし、そうしようかなって思った。


弱い自分。


嫌いな自分。自己嫌悪。よくあること。
好きになれない、こんな自分が。大嫌い。
でも、ずっとずっと考えて、強くなってみようかと思った。
頑張ってみようって思った。
その結果がこれ。

表では、強い自分。
裏では、弱い自分。

何もなかったように、また日記を書こうと思った。
だけど、それだけじゃおさまりきれなかった。
昔よりは、少し強くなったけど、まだまだ弱いまんま。

みんなが思うほど、強くはなくて、だけど、みんなが思うほど弱くもない。
正しい選択なんかはわからない。
だけど、過ちは誰にでもあるんやって、思うことにした。
昨日は昨日。過去は過去。そう言い聞かせたかった。
臆病なんかも知れない。
ホンマは、人とうまく付き合えない。自信がない。
裏切られるのが怖くて、怖くて、人を信じられない。
やっと見つけた居場所まで、失いそうで怖くなった。


高校生になったら、新しい自分になりたい。
自分が傷ついてでも、信じてみよう、人を。
殻を破ってみよう。
出来るかな、大丈夫かな。

今でも心から愛しいと思える人よ 

January 21 [Sat], 2006, 20:18
久しぶりですね、ここで日記書くの。

表では、理由を知らないオフさんが見てるので、かけない分を今回は書こうと思っています。
だから、別に暗い話じゃないんですよ。
普通に明るいっていったらおかしいけど・・・ショックだけど、だけど、落ちてるわけじゃないってことだけわかっていただければと。


この日記の1つ前の日記。
知ってる人は知ってると思うのですが、好きな人がいました。
理想なんかと、違う人です。
理想なんて所詮そんなもんなんですよね。
まぁ、それで、その人とメールをして、彼女(先輩)がいることを知りました。
それから、今まで。

ついこの間、友達から別れたと聞きました。

あたしは、メールをしました、昨日。


返事来るのか少し不安だったけど、結構すぐにかえってきて。
それで、好きな人の話になったんです。
これを知ってる人にあたしは急いで電話をしたら、みんながみんな 言うべきだ といいました。

そのまま、告白しちゃいました。

ドキドキして、怖くて、まさか自分が告白するなんて思ってもなかった。
びっくりして、どうしようか困って、とにかく言った。

でも、まだ前の彼女が忘れられないんだって。

だけど、すごいメールの文章が全部優しくて・・・。
すごくすごく、それだけで嬉しくて。
メールはできるから、またしようなぁ、って言ってくれて。
嬉しかった、って言ってくれて。ありがとうって言ってくれて。
それが、ものすごく嬉しかった。
その優しさが、すごくすごく。


言って、後悔はしてません。
逆になんかスッキリしたし。
そして、ずーっとメールしてる間、唯一このことを知ってる友達(オフ)ともメールをしてました。

あたしは、今まで生きてきた中で1番頑張った気がする。

そうすると、その友達は、
生きてきて、本間に友達のこと応援した、って言ってくれました。
すごく、すごく嬉くて、支えられてる幸せを感じました。


あたしは、後悔なんてしません。

逆に、頑張った自分を褒めてあげたいです。

いい恋をしたな、と心から思えました。



夜、一人になってベッドに入ると、涙がびっくりするほど出てきました。
泣けるほど、人を愛せたことをあたしは誇りに思いたいです。
本当に、よかったなぁ、と思います。

好きだった 

November 07 [Mon], 2005, 22:26
好きだった

だから恋をした

叶わなかった

もっと早く気付くべきだった?

幸せはすぐに消えてなくなって

優しいあなたを思うと切ないの

もう、何もいらない

ほしくない

馬鹿だった

儚かった 惨めだった?

それでもあたしはあたしなりに一生懸命だった

誰も気付いてないけど、頑張った

それでも叶わないなら最後

諦めきれないのはしつこい?

すぐに忘れられないのはダメ?

今も、忘れようと必死なんだよ

叶うはずがない  叶わない

伝えたい どうせ伝わらない

壊れるならばどこまでも壊れればいい

壊れていっそ嫌いになればいい

なのになれないのはどうしてなの?

苦しむくらいなら恋なんてしなければよかった?

もし、今好きだといってもあなたは相手にしないでしょう?

だけど抑え切れなかった

勇気もなかった

結局なにも変わってないの?

一人浮かれて馬鹿だった

もう二度と恋なんてしないと思っても

また誰かを愛するのはどうして?

もう、あなたのことなか忘れてしまいたいよ

不満 

September 02 [Fri], 2005, 16:33
大人は子供に「勝手」やという。

あたしからしたら大人も十分勝手な生き物やと思う。

なんで文句言われるのはあたしら子供?

結局いっつもそう。

なんなん?

こっちはこっちで必死やのに、人にばっか頼むし。

なんでなん。頑張ってるのになんで何も言うてくれんの?

逆になんで怒ってばっかなん。

泣きたくもなるわ。

涙が勝手に溢れるねん。

何かがほしいわけとちゃうねん。

言葉がほしいねん。

適当に「わかってるよ」なんて言ってほしいんちゃう。

なんであたしだけなん?

一番暇してるから?

だけど結局何も言うてくれへんし。

働くためにおるわけちゃうねん。

自由に遊びたい年頃やねん。

もうホンマ意味わからんって。

やだ、やだ、やだ 

August 31 [Wed], 2005, 21:05
ホントはこんな日記なんか書きたくない。

じゃあ書くなって思うかもしれんけど、しかたない。




誰かに愛されたいって思うのはおかしいこと?

誰かに大切にされたいって思うのはへんなこと?

誰かに救われたいって思うのはずるいこと?


なんで、なんで。

これでも一応頑張ってて。
だけど認めてくれる人なんてそういなくて。
そりゃあたしの実力不足かもしれないけど、あたしはあたしなりに頑張ってて。
だから少し頑張ったねって言われたい。
ほかにはなにもいらないのに。
どんだけ頑張ってもほめてなんてくれやしなくて。
こんなに頑張っても見てくれないなら意味がない。
だけど一人でも頑張ってって言うてくれる人がいるならあたしは頑張りたいの。
だからやめない、だから負けない、だから続けたい。
なのにそれはまるで自分に言い聞かせてるみたいなもん。
ホントはもっと、もっと。
どんだけ願ってもしかたない。
頑張れって言ってくれてるのに、頑張れない。
どうしても心に隙がある。
そんな自分がどんだけたっても嫌いなまま。
いつか好きになれるなんて嘘でしょ?
好きになんかなれないから、だから自分が嫌いなの。
誰かが愛してくれるわけでもなくて。



愛されたいって思うのは愛がないから。
愛をもらったことがないから。

大切にされたいって思うのは守ってくれる大切な人がほしいから。
優しくしてほしいから。

救われたいって思うのはもうどこかへ消えてしまいそうだから。
優しい手に捕まりたいから。


わがままであってもいいから。
一人でもいいから。
あたしに愛と、優しさを注いでほしい。
愛された分だけ愛すから。
優しくされた分だけ優しくするから。
だから、誰かあたしに愛と優しさを・・・ください。
P R
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