a love letter 

2007年05月30日(水) 23時30分
突然のお別れメールに戸惑った。
自分の気持ちにサヨナラするために書きます。

あなたと付き合ってからの2年。
楽しいことばかりじゃなかったけど、感謝の気持ちでいっぱいだよ。
初めてのデート、空港だったよね。
天気がよくて、あなたは仕事の疲れや悩みが飛んでいくようだと言った。
あたしは、空港内のお店に夢中になってた。
その日の帰り道、車を運転しながら初めてキスしたね。

2人で過ごす初めての誕生日は、お泊りしたね。
最上階のバーで外人さんに歌ってもらって、一緒に部屋でケーキを食べた。
一日中一緒にいられてあたしは幸せだった。
次の日は、一緒に紅葉を見に行った。
紅葉と楓の見分けが付かなくて2人で笑ってたよね。
岩の上で、屋台で買ったお芋を食べてのんびり過ごせた。

クリスマスには、2人でお出かけしたね。
雪が降ったあとだから、出かけるの無理かなって思ってたのに、ちゃんと行けたんだよね。
ライトアップされた海、見晴らしのいいお店でのディナー、船でクルージング。
少し寒かったけど、一緒にキレイな場所を見ることができてうれしかった。
あなたがくれたプレゼントにもビックリした。
一つはキーケース。今でも大切に使ってるよ。とっても使いやすいし、思い出がつまってるから。
もう一つは、スティッチの着ぐるみパジャマ。
レストランの駐車場で渡された後、着ることに躊躇してたらあなたがそれを着て車の外に出て踊ってた。あたしはすごく笑って、あなたも笑ってた。
今思い出すととても楽しかったけど、その時はとっても恥ずかしかったんだよ。
あなたは、あたしが着たらそれでコンビニに行かせたよね。
そこにいた店員さんに笑われたり、なんか本当に恥ずかしい1日だった。

2年目に突入したころから、あたし達の歯車は狂ってしまったね。
すれ違いの日々、不安な毎日、毎日がとても重たかった。
それでも、あなたと一緒にいたい一心で我慢した。
でも、我慢には限界があって、結局離れてしまった。

あたしが他の人のところに行ったあとでも、あなたは戻ってきて欲しいと言ってくれた。
あなたはあたしの全てを受け入れようとしてくれた。
あなたに全てを委ねられたらって本当に思った。

本気で色々考えているうちに、あなたから突然のサヨナラメール。
1週間前は、あたししかいないと言ってくれたあなたが、どうして突然サヨナラを切り出したのか理解ができなかった。
あたしは、答えを出した。
きっと他にもう好きな人いたんでしょう?
その人といい関係を築くために離れた・・・と。

色々なことがあった。
本当に楽しい時間を過ごすことができた。
あなたに逢えて本当に良かった。
今でもどこかであなたを愛しています。
きっと、一生、あなたのことは愛しています。
あなたは次に会うときは友人としてと言ったけれど、あたしにはそれは無理です。
あなたが好きだから、あなたを愛しているから。

幸せでいてください。
あなたがあたしから離れたことは幸せになるためなのですから。
あたしは精一杯生きます。
あなたと離れても大丈夫と言い聞かせながら頑張ります。
今傍にいてくれる人を大切にしなくちゃとも思うから。

大好きです。
愛してます。
もっと一緒にいたかった。
もっと一緒に話したかった。
もっと一緒に笑いあっていたかった。

ありがとう。
一緒にいてくれて、好きになってくれて、楽しい時間をくれて
本当にありがとう。
さよなら、愛する人。

つらいね 

2007年05月19日(土) 0時46分
本当の苦しみを誰にも言えないのはとても悲しくて苦しい。

失うものが多すぎてとてもつらい。

笑ってる顔も、みんなの輪の中にいるときの顔もなんか、いつもと違う。

最初から失うってわかっていた。

どうして・・・・

自分で決めたことなのに疑問が湧く

悲しい、苦しい、つらい。

これから待つ別れ

耐えれる自信なんてないよ・・・・・

なんとなく 

2007年04月30日(月) 0時59分
一年くらい放置していたけど、ちょっと更新してみる。
普段はミクシーの日記しか書きません。

ここのブログを始めたきっかけになった出来事と同じようなコトが最近あったからかな。更新してみちゃぅのは・・・

この頃よく思う。
普段そこにあったものを失うのってすごぃ虚無感

そこにプラスして不安や葛藤があるからこれまた大変
いい加減泣くよ?って感じだゎ。

時間が解決するってよく言うじゃんね。
でも、そうじゃないと思う。
時間をかけて自分で気持ちの整理をしていくしかないんだと思う。

今のあたしは準備中。
これから頑張るための力をためているところ。
前向きに頑張るために、後ろを見ながら歩くのをやめるために

分析 

2006年05月06日(土) 7時21分
実は、今の低迷期には理由がある。
4年前の5月2日に一生後悔するようなことをしたから。

それから、毎年この時期はダメ。

5月2日はなるべく1人でいないようにしてるんだけど、今年はそうもいかず・・・。
加えて先月からのゴタゴタもあり、去年や一昨年に比べてちょっと重症。
いつもは、GW中は低迷してるけど、明け間近になると、浮上してくる。
でも、今年は色々あって浮上できてない。

例年は、モンパチの曲聞いたりしてテンション上げて浮上し始めるんだけど・・・。
今年は、それすら効かない。

逆に、聞いてるうちに普段は心の隅っちょにある、幾重にも鍵をかけた引き出しに入っているようなあまりいい思い出ではないものが音楽とともに溢れ出てきた。
お陰で過呼吸出てきて寝れない・・・。

まずいなっと感じつつ、どうすることもできず・・・。

とりあえず、今日はもうこのまま起きて、家事でもするつもり。


時は・・・ 

2006年05月06日(土) 5時08分
いつも通り穏やかに流れていく

あの日、傷ついた心も身体も

時の流れによって癒されていく

思い出までも遠くなる

もう声も顔も思い出せない

憶えていたいと強く願うほど

忘れ去られていく

身体についた傷が見えなくなる頃には

今ある気持ちも風化していくのだろう

時はあまりにも残酷に流れ続けるのだから

拾ってきた 

2006年05月06日(土) 1時53分
血液型を占うものだそうです。
オヒマな方、興味ある方はどうぞ( ̄ー ̄)ニヤ...

http://www.alles.or.jp/~ri16/sub4.htm

あたしの結果は・・・

A型度98%
B型度87%
O型度87%
AB型度85%

こんなんでした。
平均値って・・・微妙(´ヘ`;)とほほ・・

なにから始めよう・・・ 

2006年05月05日(金) 20時55分
今、学校も休学して、仕事も早々と辞めてしまいほとんどやる事のない日々。

精神的に滅入ることがあって、やる気がおきてないんだけど・・・。
それでも、何かをはじめなきゃっていう焦りがある。

たぶん、最初にやらなくちゃいけないのは、生活のリズムをなおすこと。
次に仕事を決めて働く事。
人として最低限のレベルにまで浮上しなくちゃね。

どれぐらいで浮上できるか・・・わからないけど頑張らなきゃ。

だらけすぎ・・・ 

2006年05月05日(金) 1時01分
この2週間以上何にもしてなぃ・・・。
昼ぐらいに起きて、夜中にゲームして寝るくらい。
子供とも遊んでるけど・・・。

やる気ってのがないのかもしれないけど、ちょっとだらけすぎ・・・

風邪ひいて、熱だしてる間は仕方ないにしても・・・。
2週間以上ってありえない

連休明けに派遣の登録に行くことしか、今後の予定がない・・・。

なんか始めないとこのまま廃人になりそう

手始めに子供と公園に行ってみるのもいいかもな∵ゞ(>д<)ハックシュン!( ̄^^ ̄)ズルッ…
風邪がぶり返さないように気をつけて

今の気持ち 

2006年05月04日(木) 20時17分
私が好きだったのは、

私を好きだと、大切だと想ってくれていた頃のあなた。

他の人を想う今のあなたに、好きだという気持ちはもうない。

今、私が好きなのは過去のあなた。

忘れられるまで好きでいる。

過去を大切にし、生き続ける。

GWなのに・・・ 

2006年05月03日(水) 22時58分
せっかくの連休なのに、やることが何もない。
連休直前にはちょっとつらいこともあったし、風邪もひいて一日中安静にしてました

毎日が単調でつまらない。

何か始めたいのに何をしたらいいかわからない・・・。

っていう状態


風邪で高熱出しているあいだ、実家に預けてた子供が今日帰ってきて
オモチャを買ってもらったみたいでドタバタ騒ぐ姿で少し癒されてます

今日、出かけてるときにチラっと見えた花がキレイだったことに癒されました

普段なら何気なく見落としてしまうであろう光景が、今日はカズに癒しをくれて
それだけで色々あって大変ながらにも幸せなのかもしれないと思う今日このごろ
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