自分を振り返る。

June 08 [Fri], 2012, 22:29
落ち着いて、自分を見直してみる。
まずこの一年。いろーーーんな変化があった。
新しい人間関係と、仕事。
自分の中で整理が付かない事多くて、いっぱいいっぱいになったー。
周りと調和しようと思って、合わせてたらひたすら疲れちゃって。
任される仕事の量や環境に悲観的になって、泣き通しな毎日。
何がそうさせてたんだろう?
考えるのは辛いかも知れないけど、自分が思いついた事を書いてみる。
そして、でも・・・と、あとがきしてみよう。

仕事のやり方、進め方に大きく変化がありすぎた。
 でも、6年間前のチームで仕事をしていて飽きて来たところに大きな変化。
 入社した時は航空の仕事したかったし、内心嬉しかった。
 慣れるまでは大変だったけど、今は殆ど自分で出来る様になったし
 自分で考える、進めていく、自信さえあれば大丈夫って思えた。

好きになっちゃいけない人を好きになった
 でも、誰かを好きになるのは良い事。
 確かにこれ以上進めないって思ったし、一瞬、進んでしまえたら・・・って考えた事もあったけど
 結局何も無いままで本当に良かった。会社にいれなくなっちゃうもん。
 彼を好きになった事で、仕事の不安や自分の脆い部分をさらけ出す事が出来た。
 顔色を見てくれて、大丈夫だって思わせてくれた。
 私は自分で自分をごまかして、ダメだって思ってしまう人間だから。
 その人を好きになれた時、私も自分を好きになれた様な気がした。
 自分に正直になる事、辛いときは辛いって言う事、無理に自分の中で溜め込まない事。

自分へのコンプレックス、焦りから生じる将来への不安
 昔から、自分の外見に対して強いコンプレックスを持っていた。
 周りには細い子ばかりで、容姿の事で言われた事もあった。
 それはいつしか自分の中で外見を取り繕ってカバーしようって意識に変わったんだと思う。
 洋服や化粧、普通の格好じゃ満足出来なくて、派手なものや海外のものを好きになった。
 
 でも、お陰で周りからは「いつもオシャレ」とか「きれい」と言われたり。
 一日2人にモテた事、外人にナンパされた事もある笑
 まぁ本当は日本人にモテたいところだけども。

 近くの友達が恋愛経験を重ねていく中で、自分には今時彼氏がいなくて。
 周りが羨ましく思えたし、何だかリアルになって焦りが生じてしまった。
 最後は18歳の時だったかな?あの時は自分の気分のままだったな。
 
 でも、私は慎重派なんだと思う。
 自分が傷つきたくないというか、相手に誠実を求めるところがあるんだと思う。
 18歳の時みたいに思うがまましたいがまま、遊び半分で誰かと付き合えたら気楽だけど
 もうそうも言ってられないのかなーと思ったり。
 真面目なのは悪くない。
 自分の両親も焦りで結婚して失敗したパターンだし、
 相手を深く見て、信頼してから結婚したいから、今はもっと落ち着いて、焦らなくて良いんじゃない?
 でも、多分焦ってる人って「婚カツ」したり「お見合い」したりしてるって。
 だから、私の場合は頭でそう思ってるだけで、至って普通レベルだって。

 
 多分、「強くなる」っていうのは我慢する事じゃない。
 自分の弱いところ、強いところ、普通なところ、プラスマイナスを全て受け入れるって事だと思う。
 
 何かに触れたり、何かをしたり、何かを食べる事でまたアナフィラキシーになったらどうしようって
 常に不安を感じてる毎日。
 呼吸がおかしいとか、頭がぼーっとするとか。
 LA旅行では時差ぼけなのか分からないけど、到着日に出た蕁麻疹で不安になって
 睡眠不足になってベッドでうつうつして。。
 手足の裏にすっごい汗かいて、頭もボーーーッとしたけど
 ちゃんと何時間か眠れたじゃない?
 ご飯もしっかり食べれたし、呼吸もしっかりしていたし。
 アナフィラキシーにはならなかった。
 ちゃーーんと無事に帰って来れた。

 きっと気持ちの問題。
 この不安感を作り出しているのは、自分。
 ロキソニンさえ飲まなければ、アナフィラキシーになる事はない。
 食べ物でアレルギー出た事無いでしょ?
 真冬の時はカレーがダメだったけど、そういうものって割り切って食べなければ良いだけの話。
 あの時って一番肌が乾燥していて、寒暖差で蕁麻疹が出やすかったんだと思うよ。

 大丈夫。
 自分が感じてる以上に悪くなる事は無い。
 息が止まりそうって思ったって、ちゃんと息はしてる。
 喉が詰まりそうって思ったって、水は飲めたし、息も吸えた。
 疲れてるなーって思ったら、睡眠を取ろう。
 無理だなーって思ったら、無理って言うか、一旦休憩を取ろう。
 
 誰かの為に生きてるんじゃない。
 自分の人生。短いんだから精一杯生きて、自分の為に。
 こんな病気で悲しい思いをして、楽しめるはずの事を楽しめないなんて、勿体ないよ!

 人に気を使う前に、自分はどうしたいのか考えよう。
 自分は○○をしたい 👉 YES,NO 👉 人の意見を聞いてみよう。
 
 自分が考えてる事、口にする事に自信を持って。
 意見が合わない人もいる。それは違う人間なんだから仕方ない。
 この人とは折り合えないと思い、理解し合えるところで理解し合えば良いだけの話。
 はいはい、って思えば良い話。

 だから、私はこれから・・・
 まずは自分を治す事を第一優先に考える。
 仕事を無理する事ないし、お休みも適当に取ろう。
 誰かに遠慮する事ないし、意見もバンバン発しよう。
 もっと自分を信じて、こんな弱い部分を持ってる自分を好きになって。
 
 
 

存在

January 21 [Sat], 2012, 23:58
やっぱり私の中で あの人の存在ってすごく大きいんだって実感した。

結婚してて、子供がいて、叶わないって分かってるのに
何かが好きで、話すだけで嬉しくて、一緒にいる時だけは既婚者だって忘れちゃう。

だけど、その人の口から出る 家族に関する言葉に
あっという間に現実に引き戻されて
このまま進んではいけない、そして余計な事しちゃいけないって思う。

きっと男の人って
家族がいて、奥さんがいても
やっぱり男の人だから、浮かれた気分になる事ってあると思う。

だけど、結婚したって事は
これから何十年も家族を守り、愛を注いでいくんだろうな。
私の家はそうならなかったけど、きっとあの人なら幸せな家庭を築くだろうし。

せっかく出会ったのに、運命は本当に意地悪だ。
すごく好きになれたはずなのに、そうはうまくいかせない。

でも今何となく感じた。
妄想でも予想でも、人から少しでも優しくされる感覚に気づいた時
自分がとても満ち足りた気持ちになるって事に。

だから、私も優しくしなくっちゃ。
人を大切にする事で、その人もこの関係を大切にしてくれる。

だからこそ、今こういう形で出会ったのかもしれない。
もうどうしようも無いけれど、私に出来る事は自分をもっと大切にする事。

自分を信じて、自分を愛する事。
そうすれば、きっと誰かが私を愛してくれると信じてる。

なんのために

June 09 [Thu], 2011, 2:18
我慢したり頑張ったりしてんだろ。
我慢できなくて怒りたくなる事が正直たくさんある。

仕事しか出来ない、
脳の無い私。

いや、
仕事だって出来てるわけじゃないし。

取り柄の無い私。

恋愛だって縁がないし
私の事は私にしか分からないけど
望んでた自分と違い過ぎて
私、何のために毎日生きてるのか分からない。

この先一生1人で生きて行くのかな。
いつか親はいなくなるし
友達だって結婚するし子供が出来たら会えなくなるだろうし

誰にも頼らないで何か出来た試しなんかない。
だから1人で出来るか試したくてニューヨーク行き決意してみたけど本当は自分に素直になりたいだけなんだ。

寂しくてどうしようも無い時に素直になりたいし。
大人になるって、そういうの我慢しなきゃいけないんだって思ってたけど
違うんだって感じたくて。

正直ご機嫌斜めだし
毎日適当だし
家に帰っても何していいのか分からない。

誰のために生きてるのか考えるのは
その誰かが現れた時に考えれば良いんだろうし
自分の事語るのに嘘なんかいらないのに。

人間なら悲しくなって当たり前だし。
でも、そういう気持ちを口にする事は悪いと思ってしまって、
言えなかった。

でも、綺麗に生きる必要なんて無くて
誰からなにを聞かれても
こう言えば喜ぶとか、悪い印象与えないとか思ってしまって
結局こうやって爆発する。
夜も眠れなくなる。

我慢したくない。
明らかに機嫌悪そうでも、その人の本質が見えたら好きになれる様に
私も素直に生きて行きたい。

こんな人生いつまでも歩んでいたくない。

本当はこうやって生まれてきたかったとか思うけど
それはもうどうしようも無い事。

本当はご機嫌なんかじゃない。
どっちかっていうと、絶望。
震災があってから、こんな事いうの不謹慎だけど
毎日無事に生きてるから有難いけど
何だか損な人生だと思わざるを得ない。

でも、こんな人生にしたのは自分だ。

運命

May 28 [Sat], 2011, 0:41
この人とは現世で結ばれない。
と思う人がいたとして

運命はその縁を繋げまいとして
必死に邪魔するのかな?


素敵なんだもの。
奥さんやお子さんがいても
素敵だなって思えてしまうんだもの。

何かあった訳でも無いし
何をしようって訳でも無い。

ただ、近くにいる間は関わっていたいって思うだけ。

これって変な考え方なのかなぁ。

そういう思いで話しかけたりするのって不純なのかな?

だけど、きっと相手は気づいている。

一度はおかしな空気が流れていたけど
相手は現実に戻らなきゃ行けないし。
思い違いかもしれないけど。
だから私も余計な事はしない様にしてる。

私も普通に恋愛したい。

素敵な彼氏がいて、
周りに「結婚は?」って聞かれて、
笑ってプロポーズ受けて、
「結婚する事になりました!」
って言って、祝福されて。。。

いずれは子供を身ごもって、
妊婦期間有意義に過ごして、
元気な子供を生んで
多分会社に復帰するのかもな。

焦っちゃだめだけど
周りと比べて卑下しそうになるけど
駄目だよね。

私は私だし
まだやりたい事だってある。

とにかくニューヨークへ1人で行って
孤独を味わって
でも楽しんで
何か見つけられたら良いなと思ってる。



amebloには明るい事しかかかないけど
ここにはブラックな事たくさんです(笑)

maybe i'm in love with u.

May 01 [Sun], 2011, 22:43
彼女と別れたから
私との約束を思い出したからって
わざわざ連絡をくれた。

気分転換の為だもんね。

別に何ともない。

あなたにとっての私って
しっかり者で
恋愛下手で
いつも馬鹿な事話してばかり。

友達として思われてるのだとしても
それでも良いから一緒の時間を過ごしてみたい。

彼女の事忘れてないのは分かってる。
目の前で俯いて
ため息ついてるんだから。

意見交換なんて綺麗ごとじゃなく
私はあなたの話を聞いて
悲しい思いをして苦しい思いをしてる事理解したかった。

あなたにとっては意味のない時間だった?

知ってるよ。
あなたがどんなに忙しくても
ゴメンって言いながらきちんとメールを返してくれた様に
彼女を最後の最後まで大事に思って
何事にも一生懸命、芯を通して考えてたって事。

人が喜んでくれる事をしたいとか
情けないところ見せちゃうとことか
本音をポロッと言っちゃうとことか。

とっても素直で、まっすぐな人だって。

好きだけど
私じゃ駄目かな。

気持ちは届かないかな。

私は慣れてるんだけどね。
いつも気持ちが届かないのって。

だけど、今度ばかりは何だか寂しいや。

なにやってんだろ

September 12 [Sun], 2010, 0:12
10年ぶりの再会。

10年前はほとんど話してなかったけど
何故か会えるのが楽しみで 部屋に入ってきた瞬間あだ名を叫んでしまっていた。

10年前はあだ名で呼んだ事なかったのに。

ある時、あなたと繋がりがあるよって言った人がいて
その時は相談相手としてメールをした事があったよね。

そこからメールが始まった。

あなたには彼女がいるって聞いてたけど
少しずつ少しずつ彼女の事が知れてきて
そのうちあなたの彼女にジェラシーを感じたのは事実。

多分、好きなんだろうなーって思う。

だって、初めてなんだもん。

今まで求めてたものがそこにあったから。


今日はあなたのマイミクで気になっていた女の子について知りたくなって
ついページを見てしまったの。

ストーカーじゃん!!!(・д・)

見た瞬間やめなきゃって思って
足跡消した。

なんか泣きそうだったし。。

なにしてんだろ。バカだよねぇ。




大丈夫じゃないのに。

June 13 [Sun], 2010, 17:46
こんな事で動じるくらい 私は小さい女じゃない。
突然姿を現したからって 前の気持ちが戻るとかありえない。

入りがけに「メール返さなくてゴメンな」って
今更遅いし 謝られたからって簡単に分かったフリなんて出来ない。

一度は好きになった人だから
連絡取れなくなって寂しかったし
どうしてこうなったかなんて考えて
時々辛い思いをしたりして

何も始まっちゃいなかったって言われた事もあったし
私の一方的な気持ちだったけど
あの時 一緒の時間を過ごす事が出来て 私は嬉しかったんだ。

私はもう次に進もうと思ってた。

だけど、あなたが帰った後に残った気持ちは何?

寂しくて、後悔ばかり。

でも しょうがないよね。
忙しいんだし、きっと今後連絡を取ったとしても
私達は何も変わらない。

まさか昨日会うとは思わなかった。
でも本当はウソ。
心のどこかで可能性はあると思ってた。

今後また会う事があれば そのときは是非普通の話を。



I feel...

April 29 [Thu], 2010, 15:46
Maybe,i'm lost
 
no hang out
no boyfriends
no myself...
 
no more lotation.
 
i have to do differet things.
 

近くにいるはずなのに 離れてるこの気持ち

February 20 [Sat], 2010, 19:45
多分あの人に特別な感情を持っているんだと思う。
そうじゃないとここまで気にしたり
男性の意見を聞きたいからって男友達に電話かけたりしないよね

あの人は自分で頑張ろうとするから
だけど頑張ろうとして落ち込んだりするのが分かってるから
ついつい何かしてあげたくなっちゃうんだ。

でもそれって、彼の可能性を完璧に否定して
彼の成長を阻害する事に繋がっちゃうんだよね

彼はそれが分かったのかな。
だから、今は必要とされていないんだと思う。

力になりたい気持ちがあっても
今の彼には全く伝わらない。
それが辛い。
きっと私は彼にとって過保護な親みたいになっていて
私の存在って本当に面倒なんだろうなって。

だから今、私は我慢しなきゃいけない。
親切心って時にはおせっかいであって
必要とされていないのにさらけ出すのは間違ってる。
それって、私のエゴだもの。



僕らはどこから来てどこへ行くのだろう
この短いたった80年という時の中で
いくつもの悩みと夜を越えて
出会いと別れを繰り返してここまでたどり着いて

今思うことはただ「なぜ?」
何のために生まれて働いて
聞きたいことは難しいことじゃなくて
すぐそばで励ましてくれる君の声

枯れ葉がヒューッと舞い散る頃になると
この胸が思い出すの
「冷たいねって」言ってくれて握ったこの手
今でもあたたかいの

なぜサイレンス?
聞こえなくて
わかってたって
辛い気持ちは同じじゃないんだって

Everytime I close my eyes
何か足りない
離れてみた時に
感じるこの痛み

ありふれてる Luv song
今は聞きたくはないよ
そう、当たり前のことかも知れないけど
もっと本当のこと教えてよ

日々の忙しさに流され
大切なことすら忘れてる
これで本当にいいのか自分に聞いて
返ってくる答えはその胸
なぜPatient?
愛し合えなくたって
わかって、だって
その幸せの為につかむ夢

so everytime I hear your sigh.
なぜか寂しい
近くにいるはずなのに
離れてるこの気持ち

いったりきたりのすれちがい
それが悲しいとかそんなんじゃない
そう、できることなら 一緒にいたい
けど孤独とやらがそうはさせない
ありきたりの愛なんかじゃない
Everytime I hear your cry
この胸が張り裂けてくぐらい
会いたいのに君はすでにいない

Everytime I close my eyes
何か足りない
離れてみた時に
感じるこの痛み

so everytime I hear your sigh.
なぜか寂しい
近くにいるはずなのに
離れてるこの気持ち


why not?/Micro feat.名取香り

YOU BELONG WITH ME

December 31 [Thu], 2009, 11:54
ちょっとした事で落ち込んだり
見た目と違って繊細なんだね
 
少し年下だけどそれなりに気持ちが分かるから
ちょっとは頼ってよ
 
あの子はしっかりしてるけど
大事な時にいなくなっちゃうと思うの
 
あなたが傷付く顔は見たくないの
 
あの子が大事にすべきは あなたじゃない
今の彼氏でしょ
 
 
うまく乗っからないで
物事の本質に気がついて
 
私はココにいるから
求めてたのはこれだって気がついて
P R
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