回到從前? 

2014年05月19日(月) 1時04分
我怎麼又回到這裡?
一次又一次,最終仍是不行,我不是一早知道結果??怎麼要這樣不快樂?看了一次又一次,是期望再有一次,期待可以看到他歸來的????我怎麼仍然放不下?即使他真的再重來,我又可以重來??不可以,已經不行了?
我要堅定,變回那個有自信而不著急的女孩,幸福會自己稍稍走來,也許我轉個彎就到了?

雜物房 

2012年01月12日(木) 1時12分
或許你是對的, 我只是把這份感情丟進了雜物房.
平日不行經, 是不會想起, 一有人出現, 又開始比較.
正如你所說, 當以前選擇錯了, 為何還要把新的比較已經知道是錯的東西?
好矛盾. 已經想少了他... 但仍然會想.
對其他人, 少少感覺不好就不想理會, 寧願自己一個, 也覺得很好.
是太保護自己感覺, 不想再付出...
還是未完全放下以前, 不想接受新事物?

情緒波動 

2012年01月01日(日) 9時15分
為何要在2012年凌晨時分找我?
你失意要人傾訴, 才找我?
你覺得我仍然是那一個一直為你付出的LPJ嗎?
你不是有一個"紅顏知己"嗎? 難度你跟她在一起還需要我慰問嗎?
我真的好艱辛才走了出來... 我不要再沈下去了...
你可以放過我嗎? 不要再牽扯我情緒可以嗎?
我為何到現在這一分鐘仍然為你擔心... 實在太可惡了.

你現在快樂嗎? 

2011年12月16日(金) 0時50分
已經過了很久很久了, 是"捱"嗎?
我也不知道如何形容才正確.
我好努力令自己享受現有的生活, 但仍然會想起...
日復日, 月復月... 是想少了, 可是仍然會想呀.
到底怎樣才可以不想起呢?
老是想起以前的片段, 可以按DELETE制消除一切嗎?
他過得好嗎?
我現在好怕觸碰任何關於他的事, 他的UPDATES, 相, STATUS... 所有一切一切...
更包括他的同事... 一見到少少一聽到丁丁消息, 也是會胡思亂想, 有時更會痛.
我是逃避嗎? 或者是. 但我現在已經沒有任何方法.
時間會沖淡一切, 無論好與壞.
我現在的思緒是我的真正思想嗎? 我仍然受到影響嗎?
好多好多問題在心中... 時間大概也會沖淡問題吧.

你現在快樂嗎? 我不快樂, 但我還可以.

一份執著 

2011年11月02日(水) 22時34分
或者, 對於我所愛的事物或人, 我總有一份執著....
是對就是對, 錯也是不容置疑的...
對於我最愛我ceaser salad, 我是真的忍受不了用筷子夾, 再伴飯吃...
而對於我最愛我的人, 我是真的忍受不了原來一直抱住一個表裡不一的人...
小小salad, 也令我氣憤了... 那更何況是愛了6年的人?
氣已難下, 傷口也無法癒合.
夠了夠了, 為何我仍要再想一些傷自己心的事情???
我要放下一切... 至少, 現在一刻, 我心景是愉快的, 我沒有一刻後悔過所做的決定, 我是真正為自己而活!

More than Stranger 

2011年10月18日(火) 1時16分
經過了54日的不相見, 今日終於見到他了.
之前, 是不安, 不知怎樣面對...
從小也沒有一位老師教你如何面對一個你仍然放不下但又不是你情人的人.
好embrassing....
只有embrassing也不足夠, 感覺上, 你在他面前, 食飯不自在, 企不自然, 連行路也不知該往那走...
我跟他, 談不上十句話, 比陌生人還陌生人.
他也不太自然... 我一句也不說, 他也就同同事少說話
我走在同事最後, 他不走上前同同事談天.. 跟我同一陣線, 不過他左我右, 中間還隔了2個人身位...
可苦? 我都已說過, 情人做不了, 朋友更沒有可能...
TALK SHOW, 他沒有要求同同事坐, 同我坐, 全程2.5HRS沒有交談一言...
一點也不好看的TALK SHOW... 好想好想好似以前咁拖手, 唉膊頭, 真係想得太多了!
一切已回不去了.
他把他在日本扭的蛋全拿給我.. 共十個... 的確好浪費錢... 你的心為何咁遲咁遲先表現?
如果我們還在熱戀, 我想我會感動死....
而到現在, 我是很喜歡大象, 可是我又可以怎面對EX送給我的東西?
我好生疏地說了一聲多謝... 真的太生疏了... 比朋友也不如
我大概應該要死心... 面對這樣的陌生, 我受不了... 我受的, 真的夠多了, 絕對不差這陌生感...

命中注定 

2011年09月26日(月) 22時25分
是真正結束了嗎?
在他苦苦哄我時, 我沒有在他面前心軟...
到我肯真正行前一步再給他一個機會, 到他卻步退後...
是注定了嗎?
注定了是屬於你, 便會是你, 不是你, 永遠也不會是你...
命運真是會戲弄人.
雖然真的很不開心, 但至少他是第一次真正正視問題, 是一件好事.
即使我永遠也不知道他的話是真還是為自己留有一條後路......
其實, 他再考慮下去, 會真的有答案嗎?
能做到和不能做到, 不是一早已知道嗎?
能改變與不能改變, 不是心裡有數嗎?
難度再想下去, 心入面痛多一些, 就會為此而肯作出改變嗎?
終歸一句... 是... 愛不夠.
我愛你, 可以忍受這傷口的痛, 再給你一次機會,
你不夠愛我, 所以你不肯為我改變你愛玩的性格.
事情完了亦緣了.

平靜的第24天 

2011年09月19日(月) 0時53分
過了三星期來最平靜的一天
看著最平靜的海, 沒有了煩惱.
沒有愛與恨, 沒有欺騙隱瞞,
沒有名利追逐. 沒有物質追求.
人為何不可以如此簡單?
滿足, 並不需要金錢堆砌, 也不需要特別心思.
愛情不也是很簡單嗎?
兩人坦誠地相處相愛.
是太難了嗎?


9月15日到現在, 已經4天了
我開心他回來哄我嗎? 有, 但有無數原因在我心中打架...
其中一個, 必定是理智與感情打杖了...
我真的不知道如何是好了... 有人可以教我嗎?


你知道我最難過的那幾天是哪幾天嗎? 

2011年09月15日(木) 0時00分
當我真正決定放下心時而心又不再覺得那麼痛時, 為何你又要再撩撥我的東西?



你好想知道我最近身邊發生的一切嗎?
你知道我最難過的那幾天是哪幾天嗎?

你去旅行前一天, 已知道了你計劃, 但仍然要扮無事, 照常跟你講電話, 勉強笑說著你一定做了虧心事, 你才會願意跟我談超過十五分鐘的電話. 你不是很聰明嗎? 為何聽不出有話端呢?

你上機前一刻, 心痛得要命, 仍要求你錫錫, 問你會選日本還是我.
你笑著回答: 日本
你選擇了. 你的確選擇了.
我知道這會是我倆最後一個情侶電話.

當你在飛機上睡得正熟的時候, 你知道我足足坐立不安地捱等了4個小時, 並在公司哭慘好幾次?
你到埗, 你若無其事地SEND MSG給我, 你知道我心入面已打了輸數, 回不了頭嗎?

你要知道什麼, 你還想要知道什麼?
難度我真要捧著我那仍然淌著血的心, 你見到了, 才相信我真的受傷了嗎?

BEING AN OUTSIDER 

2011年09月13日(火) 11時56分
終於UNFRIEND 了他...
實在忍受不了當一個OUTSIDER的感覺
我對於他的身邊發生的一切已經很陌生,
而那女人, 一次安慰他不要嬲, 一次LIKE了他的STATUS...
對不起, 我很小器, 受不了她很明白他的表現, 亦受不了我對他不了解的感覺...
我實在放不下.... 如何好? 有人可以教我嗎?
睡不著, 好唔開心.
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