あけおめーん

January 05 [Thu], 2012, 23:30
今日は初詣に行きました。
珍しく彼氏も早起きで、ちゃんと計画的に行動してくれました。
ちょっと変なお寺を散策できて満足でした。
おみくじは吉でした。
そして彼氏は凶ww
何か危険なことがあったら8割9割で死ぬらしいw
目の前で凶を引いた人はお父さんに次いで2人目です。

お昼は讃岐うどんを食べました。
釜玉うどんがうますぎました。

そしてそのままラブホ行きました。
しかしいろいろあって、お風呂入って遊んで、ゲームして帰りました。
何してんだか(・∀・)
梅昆布茶が美味かったのと、人生ゲームが楽しかったです。
会員カード作ったから次いったらいろいろお得です。
ちなみに人生初のコスプレをしました。
安っぽかったけど、なんか面白かったです。

そして夜は同回で飲み。
焼肉屋行ったけど、あんまり美味しくなかったです。
でも久々の同回飲みで楽しかったです。
そのあとゲーセン行ってUFOキャッチャーに白熱しました。
3人がかりでお金使いまくって、結局小さいキティーが2コ…
まぁおもろかったです。

そして、明日は朝からバイトのため終電で帰宅中です。
皆でもっと遊びたかった(´・ω・`)
とりあえず今日は楽しい1日でした。

(無題)

December 05 [Mon], 2011, 0:07
きっと自分の人生はこの先ずっとこうなんだろうな。
とにかく中途半端で、何もかも成功しなくて、卑屈で…
この先生きてて何が楽しいのかな。
ウチは生きてても意味ない人間なんだよ。
こんな考えのままだったら何にもできない。
最後ぐらいはドラマチックに、
いやいっそ真っさらに。
もう一押しあったらな。
いいよ、何でもしてくれて。
好きなように生きていいよね。
ほんとはすぐそこにいる人に寄り掛かれたらなって思う。
だって肝心な時に肝心な人はいないから。
そっちも好きにしていいから、ウチも好きにしたい。
時々間違ったのかなって思う。
悪者になってくれないかな。
喜んで飛びつくのに。
傷は舐めあうのが一番治りやすい。
それ以外は嫌味でしかない。
もう何もかも終わらせようよ。
疲れた。
自分だけのために生きたい。

どんなグロ画像より気持ち悪いわ。
とっとといなくなれ。
それができないなら、ちゃんとするしかないやん。
我が儘言うしか能のない馬鹿やから駄目やねん。
もっとちゃんとしろよ馬鹿。

指切りげんま

October 23 [Sun], 2011, 13:39
5ヶ月ぶり。
このブログが在りつづける意味ってあるんかな。
誰も見てない。
自分ですら見てないのに。
でも何となく消せない。
写真もメールも、思い出なんて面倒だから残さないウチには、このブログが生きてた証みたいなもんだから。
でももう思い出なんて残す意味すらわからなくなってきた。
もういつなくなってもいいような、そんなような…

なんでいつまでもこんなに弱いのかなあ。
いつになったら一人で生きれるのかなあ。
いつになったら自分が自分でいて良かったと思えるのかなあ。
うまくいかないことばっかりだね。
でも泣いたって誰も心配しないし、誰も幸せにならないから、笑うしかないんだよ。
全てのことが面倒や。
より良く生きるなんて糞食らえや。
結局馬鹿にされて終わるんや。
ウチにハッピーエンドなんて待ってない。
生まれたときから間違ってた。


はけ口。
気持ちの掃きだめ。
こうすることが大切だった。
このブログは更新されない方がいいのかも。

(無題)

May 24 [Tue], 2011, 22:47
結局自分には何もなくて
からっぽで誰かが満たしてくれるのを待ってる
居場所なんてどこにもなくて
だって皆見下してるから
お前そんな大したことないやろ?
って言われたら死ねる
わかってるからわかりたくない
ウチにはあなたしかいない
その違い分かるかなあ
自分で自分を満たさなきゃ
人それぞれ皆尊敬に値するよ
皆自分がわかってる
言葉にできるからわかってるんだよ
弱みを見せたくないって思ってたらいつのまにか笑顔が張り付いて
泣くことなんて以っての外だし
あれ?言いたいことはいっぱいあるのに言葉にできない
違う、違うんだよ
どうしたらよかったっけ?
あー生きてくのって糞めんどくせぇ
頑張る気にもなれない
ウチのどうでもいい話聞いて
何も言わずにウチの弱音を聞いて
それが無理なら休ませて
疲れた

寂しい

April 15 [Fri], 2011, 21:29
寂しい、寂しいよ。
結局ウチは友達いない子みたいやん。
必死ですがりついてる。
八方美人できないから困る。
人の悪口ばっか言う人嫌い。
ちょっと頑張ったらすぐ、自分可哀相みたいな空気出す子嫌い。
自分は嫌われてるんじゃないかって思って怖い。
ウチはダメな先輩やし、ダメな役員や。
可愛くない後輩やし、面白くない同回や。
結局男に付け入って生きてくしかないような気がする。
人として好きになってもらうのが難しいから女として好きになってもらうほうが楽や。
ものすごく悲しいことやけど。

寂しくても誰も助けてくれないのは中学のとき知ったはず。
それでもあんただけはウチを助けてくれたっていいやん。
何でこの期に及んで…


ヘブンズドアを叩きたくなる。
泣いてるのを誰か知ってる?
最近またベボベ聴いたらいいなって思った。
ヘヴンズドア・ガールが好き。
ドラマチックもいい!
大振り好きやからね!笑

自分のこと棚に上げるの止めないと!
今期はちゃんと授業出よう。
頑張って販売士の資格も取ろう。

運が悪いんや

March 31 [Thu], 2011, 8:30
嫌なことばっかりなんや。
だから悲しいんや。

今日2回で飲み会するって昨日急に言われて、でもウチ夕方からバイトで、休みたくてもどうしても休めない状況やって、代わり探したけど皆無理で…
ウチ以外皆来れるって。
仲間外れやん。
2回飲み楽しみにしてたんやけどな。
泣きそうやったから彼氏に電話。
その時点で我が儘。
明日バイト終わってすぐ彼氏に会いに行くことに。
飲み会には間に合わないから腹いせにね。
でも、途中で先輩と電話して、明日夜先輩がパソコン直しにきてくれるから、もしかしたらブッキングかもって。
人前じゃどんな態度かわかってんのに?
バイト終わって疲れてんのに2時間半かけて大阪行くのに何でそんなに肩身の狭い思いせなあかんのって思ったら急に会いたくなくなった。
でも結局行くことに。
納得いかんから問い詰めまくったら、口調がキツくなってきて、ヤバい怒ってるって思ったら怖くなって号泣。
面倒臭い面倒臭い。
こんな女別れたい。
そう思われてそうで。
嫌われる、見捨てられる、怖い。
実際は怒ってなかったらしい。

1日経ったら大丈夫と思ったけど、変な夢見るし余計しんどい。
彼氏のことより今は飲み会のことがつらい。
あーしんどい…

久々にー

March 30 [Wed], 2011, 15:07
暇やから日記書こう。


23日卒業式でした。
ウチは学生のお偉いさん特権で謝恩会に出席できました。
おいしいもの食べ放題!(*´ω`)
謝恩会終わって5時ぐらいから飲み会。
卒業式後の飲み会はいっつも皆潰れるけど、今回も例の如く皆潰れてました。
飲み会終わってすぐ彼氏に連れられて皆より先に退出。
彼氏もウイスキー一気参加してたからどこか様子がおかしい;
自分でもヤバいヤバい連呼してたし、路上でチューするし。
最近彼氏は野球のカード集めるのにはまってるから、梅田のカード屋に連れていかれる。
そんなもんに使う金があったらウチに何か買ってくれといつも思う。
電車でいっつもあんま喋らんのにずっと喋るし、変なことも平気で言う。
まぁそこまでは別によかったんやけど、家ついてからがめんどかった。
眠いって言うから、布団かぶって寝ろって言ってもしんどいとか言うし、そのくせ気ついたらベッド占領して寝るし。
しょうがないからこたつで寝た。
そしたら夜中に起きてきて、ベッド入りとかぬけぬけと言いやがる。
酔ったらちょっと可愛いかなとか思ったりしたけど、やっぱりめんどいからゴメンやな。
初めての酔っ払いの介抱は彼氏でした。

24、25日は超慌ただしく学校でお仕事。
24日に久々に時雨のバン練。
やっぱりバン練は楽しいな。
そっからずっとバイトやった気がする。
やっぱりバイトは楽しくないな←

昨日は学校行ってJAMのバン練。
ジーザスジーザスは難しい!
しかももう一人のギターが遅刻するわ、コピってないわで何も前に進まなかった。
もう一曲ドキドキやることになってたけど、ベースが不可能やってなってクラシックに変更。
簡単やからな。
まぁでもやっぱりバン練は楽しいな。

今日も明日もバイト。
1日は学校行って、勧誘して、2、3日もバイト。
どんだけバイトするんや。
彼氏の家泊まれへんやんけ。
もう2週間ぐらい会わんことになる…
それくらいでうだうだ言うとか、どんだけ好きやねん。
まぁ好きなんやけどな!
そんなこんなで10ヶ月ですよ。
5月で1年ですよ。
てか、去年の今頃はすでに両想いでしたよ。
もう全ての季節を一緒に過ごしたんやなってしみじみしますね。
恋人ってこーゆーのなんだ。
二十歳になって初めて知れた。


あー、ただのろけただけやな(・∀・)

弱音とか強がりとか

March 26 [Sat], 2011, 0:41
どんなにやることが遅くなって切羽詰まっても、やることが多くていっぱいいっぱいでも、大変なミスして他人に迷惑かけても、とにかくやらなきゃダメで、ウチがやらなきゃ誰もやらないし、やらなきゃ大事な行事が行われなくなる。
だからどんなに弱音吐いても無駄で、止めたくても投げ出せなくて、とにかく最後までやり通すしかないってこと。
涙を流したって意味ない。
同情を引こうが、誰も助けてくれないんだよ。
優しくされたら甘えそうだよ。
でも助けてもらえない。
誰も恨めない。
一番悪いのは自分でしかないから。
精一杯強がることがかっこいいと思ってる。
明るく笑って頑張る。
いつか泣く。
いつかね。

もういやー!!

March 08 [Tue], 2011, 19:23
男に生まれたかった!
女子のめんどくさい人間関係なんて気にしないように、
夜に男友達と集団で遊びに行ったりできるように!
別に女の子嫌いじゃないけどー
最近は男友達といる方が楽。
でも、絡みやすいからって仲良くなり過ぎたら勘違いされちゃうし。
じゃあいっそ男だったらよかったんや!
ウチも遊びたいー。
アグレッシブに遊びたいー。

生まれ変わったら幸せになれんのかな。
もうこれ以上誰も傷つけたくないし、傷つきたくない。
もうちょっと愛想よかったらなー、もうちょっと器用だったらなー、もうちょっと思いやりあったらなー、もうちょっと…

生まれ変わるなら美少年がいいな(笑
ウチってどっかおかしいかな?

(無題)

March 07 [Mon], 2011, 0:52
ウチの頑張りをいったい誰が認めてくれるん?
そもそもウチは頑張ってんの?
もっと身も心もボロボロにすればいいの?
涙を流すほど、倒れるほど努力すればいいの?
そうそう、ウチは感情をうまく表現できいから、だから誰にも気づかれない。
人前で泣けたら、もっと自分をコントロールできなかったら、もっと自分を他人に見せれたら、もっと人に好かれますか?
言ったらウチは可愛いげのない女なんだろうね。
そうそう、結局人との関わりが大事なんだよ。
人と関わらずに生きていけないんだよ。
めんどくさいね。
何でウチは生まれてきたのかな。
人として生きるのにちょっと相応しくないんじゃないの?
ウチは何のために生きてるのかな。
幸せになるためじゃなかったの?
嫉妬にまみれて、気持ち悪い。
いつまでも子供やん。
我が儘なお嬢様みたいな。
自分のこと嫌いなんだか好きなんだかわからないな。

どうすれば自分を愛せるのかな。

プロフィール
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  • アイコン画像 ニックネーム:はれ
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 誕生日:7月4日
  • アイコン画像 血液型:B型
  • アイコン画像 職業:大学生・大学院生
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