1/12

January 12 [Fri], 2018, 13:04


私に気遣ってくれる人に、対して、緊張してしまうのは、なんなんだろう。
テンプレートがないと人付き合いができないくらい焦ってしまう。


人の前で恥をかいて、
そこから立ち直れない、
事が、多い。


人を頼る、甘える、って事が、
自分の中のコミュニケーションピラミッドの最頂点にあって、
遠慮をしてしまう。


発言によって相手を傷つけたらどうしよう。
と、思っているのに、
調子に乗ると人をズケズケ傷つけてしまう性格。


自分が弱い事を隠すために、人を見下して、見下して、見下して、
なんとか自分をまともな人間だって、
自分で認めようとしていて、
あー、そういうとこ、よくないよ。




人間付き合いって、なんなんだろう。
人間付き合い、友達関係、切望しているのに、どこかで馬鹿にしている。
そもそも人とつるむメリットとは??


寂しさを埋めるための関係
自己承認欲求を満たすための関係
なんらかの利害の一致なしに、行動を共にするメリットとは??


まあ、なんとなくすきだから。
ほっとけないから、
いいやつだから、
たのしいから、




私はもう、心がどっかに捻くれてるから、
家族の前でしか、楽しく好き勝手にできなくなっちゃった。
恐怖の回避を続けて、困難に立ち向かえなくなっちゃった。


けど、それは、それで、
いまの、過去の、いままでの、話であって、
やっぱりそうなんだ。と、結論づけていたあの時も、その時も、どの時も、
やっぱり、ひとりは寂しいし、惨めだった。


喧嘩して、仲直りできなかった時、
自分の間違いがわかっていたのに、素直に謝れなかった。
自分は悪くない、
自己中心的な、子供だった、


あー、いまも、たぶん。




成長するためには気づくこと、大事、
気づいたこと、ほっとかないで、
正しい方向、いつも目指して、修正しないと。
変われる、変われる、変われる。


ダメなことをうやむやに隠さないで、
恥ずかしがらずに謝れる勇気を。
勇気、そう、いつも勇気を持って生きていきたいなぁ。



1/6

January 06 [Sat], 2018, 17:10



マーラータンメン。
おいしかったー。


今年はいろんなもの食べたい。
いろんな料理もしたい。
毎日いろんな経験を積みたい。


体力アップしたい!!




1/4
初詣
中吉




1/5
イベントでお相撲さん見た。
おっきい。
そして、そこで鳴り響く緊急地震速報。
ガン無視したからあの場にいた私たち、危機感なさすぎる。




1/6
おいしいラーメン初め。
夜は昨日のカレーだかららくらく。




明日はお正月飾りをしまいましょー
七草がゆってどこで買える??
セブンの七草がゆって今年ないのかしらん。
自分で作るのはいやよー。






2018

January 04 [Thu], 2018, 9:34
明けましておめでとうございます。
1/4仕事初め。
あ、実際1/2からパートタイムジョブしてたんだけどね。


1/1
実家アンド実家で新年のご挨拶。
料理しなくて済んでラッキーだった。

1/2
仕事初め。

1/3
初詣した。

1/4
すごく疲れてる。
健康が心配。
なせ、眠くて、息苦しいのか。
食べすぎと睡眠不足かなぁ。


では、おやすみなさい。

まいにちをふりかえる

November 14 [Tue], 2017, 12:24
おはよう。
なんとなく、目が覚めた。
ハチミツ入りコーヒー飲んで、身体を温めている。

じっとしていて、手足が寒くなって、
どうしようもなくて、コーヒーとこたつを。

来年の手帳がほしいな。
今年も後半は手帳矢日記がおろそかになったなぁ。
そもそも、記録を残しても、私は振り返ってない。

過去は怖い。
満足のいく結果を出せなかった惨めな自分を見たくない。

でもそうやって、現実が見られないから、前進できない。


言葉は、
こいつらは過去のものなのだ。
言葉を発するってことは、会話にしろ、文章にしろ、反省という感じがして、
なんだか好きじゃない。

ばっと吐き出すと楽だけど、
嘔吐するだけして、
いつも、喉がやけるほど苦しくて、
涙でなにも見えないうちに忘れよう、と、布団にくるまるから、
どうして気持ち悪いのか、
どうしたらよくなるのか、
どういうときに症状がでるのか、 
振り返らなくて、把握できていないから、
だから苦しい。
嫌い。

立ち止まるとか、自分をいやしてあげるとか、
どうしたらできるのかわからない。
ジタバタして、電池がなくなって、
身体が動かないのに、
どうして頑張れないのか、自分を責めてる。
こうなる前に対処できたらどんなにいいだろう。



だから、振り返らなくちゃ。
記録を積み重ねるだけじゃ、なんにもならない。
来年の手帳は見返し易いものを選ぼう。

すべて、自分のために

October 29 [Sun], 2017, 16:23
世の中にはびこる宗教とか、自己啓発本の類とか。
マインドフルネスとか、
一部の権力者が、自分に優位な世界を作るために提唱している、
やばいやつなのではなかろうか。

自己犠牲は美しいかもしれないけど、
やっぱり自分として生きている限りは自分を第一にしないと、だし、
そのために他人と争うことは仕方がないし、
みんなと仲良くすることも、
みんなにいい人と思われるのも無理だし、

結局わからないことに対しては不安はつきものだし、
やってみないと、経験を積まないと、
反射で動けるまで訓練しないと、
きっと、一生ビクビク過ごしていくのだろうなあ。

自分の芯がなくてふにゃふにゃしてる。

どっどこ

October 27 [Fri], 2017, 16:23
今朝は落ち着いていたのに、いまは不安による緊張状態が続いていてビクビクしてる。

この状態に慣れなきゃいけないってこと?

そうやって一生緊張感と付き合っていけと?

ちなみに、いまの悩み。
職場(コンビニ)に、お祝いのお礼の品を渡しにいく。
(残り4人!)

午前中に勇気を振り絞って行ったのに、
予定外の人がいて、
わたしたいひとは午後から来るよ。
と、言われてしまったな。

うわーーーん。


また、行くのつらい。
夕方のおばさんにもついでに渡せば、
残りひとり。
に、なって、このことで悩むことはなさそうなんだけどーーー。



悩むことが趣味なのかも。
やっぱり。
じぶんをいじめるのが好きなのかも。
えーん。

おはよー。

October 27 [Fri], 2017, 9:18
1日の4割が不安でした。

ざわざわするきもち。
なんでこんなに あたまのなかで ことばがビュンビュンしてるんだろう。

全部、未来への不安でした。

未来への不安が行ったり来たり、
それにかまっててなんにも進まない内にも、
体力はどっとこ減っていくし、
なんにもしなくても時間があっという間に過ぎていて、
ああ、これは呪いだな。
そう思ったのです。

頭でビュンビュン作戦を練るのは、
結局、いくらも未来の為にはならなかったのです。

結果っていうのを選択するのは、
びっくりするくらい一瞬のことで、
もしかしたら、きのうも、
あと一瞬はやく足を踏み出していたら、
あのおじさんの自転車にぶつかっていたかもね。

なるようにしかならないし、
一瞬の判断で、
反射で体を動かすには訓練しかないし、
未来への不安を取り去ってやる選択をしてやれるのはいまの自分だけだし、
いまの自分が積み重なった地層がしっかりしていれば、怖いものなどないのかもしれない。

あのとき自転車にぶつかってなかった!
案外なんて事ないな。
が、私のぽろぽろメンタルを守る鎧になるのでしょうか?
はたして。



(燃えよ唐辛子はお腹が痛くなるから一度にたくさん食べてはいけない)


ねむる。
me....?
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永遠にこころは女児でありたいものです(゜-゜)
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