ぶっちゃけ。。 

2009年04月11日(土) 0時53分
携帯電話ってないと不便だけど、
なくてもやってけるわって思う時間が増えました。

高校のときは毎日のようにしてたメールも
最近ではほとんど…。

その上、返信率が悪くなってきている始末。

前はメールみたらそのまま返信メール作って〜
って感じだったのに、最近は
「はーい」って心ん中で思って…おしまい。

いかんですね。
迷惑かけてるみなさん、ごめんなさい。

メール作ってる途中でめんどくなって電話とかね。
これってめんどくさがりなだけなのか、
ある種、年をとったのか…。



ってことで、最近、ちょっとがんばってメールを続けるようにしてます。
それなりに。

けど

どーもわからんのです。
私の友達に恋愛メール術の達人(笑)がおりますが、
いったいどーしたらそんなにメールが続くのかわからんのです。

っていうか、久しぶりの感覚で、
今までどうやってあれやこれや、けしかけて(笑)たのか思い出せないのです。

メール続いてもなんか味気ないとか
相手の気持ちが見えないとなんだかなーだよね。。。

そして返される中身のないメール。

中身なくてもうれしいんだけどね。
ただ一方でむなしいような…。


私、今までは興味のある相手に対して、
相手の気持ちなんてどーでもよくて(ひどい話だね↓)
とりあえず、自分の思いを伝えるー!!とか、
私はこうしたいのー!!
ってはっきり言ってきたと思います。

自分だけ…独りよがり?ってやつです。

だから相手の私に対する思いとかも関係なし!!
自分の気持ちすっきりさせなきゃ!!!
玉砕覚悟でGOGOタイプだったんですけど(笑)
(それなりに相手の気持ちうかがってうかがって混乱してわからんくなって
もう言ってしまえー!!パターンですけど。)


最近、ある程度の向こうの気が見られないと進めませんです。
…どの面さげて?って感じですけど。

やっぱ傷つくのは怖いんです。
この臆病な感じ。自分的にヤなんですけど
裏を返せば相手の気持ちを考慮にいれてるあたり、大人になったかと。。。
違う?笑


まぁ、このまだ火を起こそうか〜やめとこか〜
なんて時期もそこまで悪かないですけど…


不完全燃焼の方向。






って何、赤裸々につづっちゃってるんでしょーかね↓↓
もんもんした気持ちを吐き出してみました。

最近の事情でした。





恋の涙。 

2008年09月04日(木) 19時27分
8月12日。
ひとつの恋が終わりました。

長かった。


切り替え早い私が、なかなか浮き上がれなくて、
自然と出てくる涙にときどきびっくりした。

思い返すのは、たくさんの楽しい思い出。

よく行ったボーリング、飲みに行ったときのこと、二人で見たイルミネーション、
一緒に見た紅白や日の出。

自分の思い出の中に影が多すぎて切なかった。

だけど、全部ぜんぶがうれしかったから、忘れたくない。
ずっと覚えていたい。


すっごく好きだったんだよ。
いつからなんてわからないけど、
隣にいることが楽しくてうれしくて。

知ってるよ。
テキトーだし、デリカシーないし、全然考えてないし、めんどくさがりだし。
…でもすっごくすっごく大好きだったんだよ。


「そうやって他の人見ても俺のこと認めてくれたのはうれしい」

それでもやっぱり友達の壁は越えられませんか?
遠距離なんて、その人となら絶対超えられると思った。
私は相手を信じられる自信があった。

でも問題はそこじゃないんだね。

「相手のこと本気にならな付き合えない。」
その気持ちはよくわかる。
そーゆー人だってこともわかってた。

自分の考えを「こう!!」って決めたら、
ちょっとやそっとじゃ変わらない芯の強さがあるのは知ってる。
そこが好きだったから。

もう今、何を言っても無理なのかなって思った。



別れ際、どーしても伝えたかった。


「絶対は絶対ないからねっ!!!」

気持ちがこの先、絶対変わらないなんてないんだって言いたかった。
どーなるかなんてわかんない。
それを伝えたかった。


私は、1%でも望みがあるならそれをあきらめたくない。


「その1%にかける奴、嫌いじゃないけどね!」


その言葉がしばらく離れなかった。



その日のばいばいは、自分が本当に告白をしたのかわからなくなるほど、軽かった。

「4ヶ月あれば友達に戻れるから」
意地張って言った言葉も、出来る気がしなかった。

きっと彼となら友達に戻れると思う。
でも自分の中で捨て切れない期待や思い。
そーゆーもの抱えたまま友達でいる自信はないな。



でも時間が経って思ったの。
相手が話してくれた仕事の話、恋の話、家族の話。

それだけさらけ出してくれるのは、私を信頼してくれてるからだよね?
人として好きって思ってくれてるんだよね?
なばなも、一緒にいて楽な相手って思ってくれたから、行ってくれたんだよね?


それなら私は、相手の一番近い女友達でありたいな。
一番近いなんて、まだまだ未練の残った言い方だけど、
友達としての位置でだからこそ、ずっと仲良くいられる相手なのかなって。

そーゆー風に考えられるようになった。



私のいっぱいの気持ちは伝わったよね?
それで十分だよ。


こんなにも人を好きになれた自分を
今はただ、「よくがんばったね」って褒めてあげよう。




変化なし。 

2008年07月06日(日) 23時46分
6月25日をもちまして、24歳になりました。
なんでも6月25日はスティッチの日になったらしい。
スティッチの登録番号?から。
今までムツゴだのムニゴだの言ってたのがこれからは「スティッチの日♪」なんかいーじゃん
ただ、スティッチの日と言われていったいどれだけの人が数字と繋げられるだろうね…笑。


ちょっと吐かせてください。


誕生日が来るまでに変化があればって勝手に願掛けしてました。誕生日すぎて変化がなければって勝手に終わりを決めてました。
虚しくも…。

悲しいような虚しいような腹立たしいようなこれでよかったような…。

複雑。
落ち着いて考えて、私は怒れる立場なのかとか、だからってそれでも!!ってしがみつけるほど力ないょ。

でも最近、思った。
私にもプライドってのがあるらしい。

だから会ったらわかることあるかもって思いたい一方で、もう会わんでいーし!って思ってる。
(…でも会いたいけど。)

忘れたように「あの時はごめんね〜」って言ってきたら「え?なんのこと!?」と言ってやりたい。

別に?気にしてないし?
忙しくてそれどころじゃなかったー…とか。

とか。

まじ、何様やねん!って感じす。
鼻高々ですか??
…思ってる以上に腹を立ててることに今、気付いた。
意地っ張り。

でもさすがにもう素直になれんのよ。


好意を持ってる相手だと許せちゃうことってたぶん多い。
許容範囲が広くなるんだよね。
いかんとこ以上にいいとこが見えすぎるからかな。

でも、これはいかんだろってことはちゃんと伝えたほうが相手の為にもなるよね。
自分の中の最低基準まで崩しちゃダメかなって。

ものは考えようで、全部許せちゃうほど骨抜きなんだわ〜とか言う子もいるけど、そーやって崩してくほど、後々自分がきついよね。
本当は許せないって思ってることなわけだし。
でも相手はそんなの知らなくて、溜りに溜まってはっきり言ったら今度はなんでいまさら?みたいなね。

結局、どーしたいかって言えば、まだまだ整理つかないので休戦ってことでどうですか?


しばらく様子見☆

偉かったね。 

2008年06月18日(水) 20時14分
今日、幼稚園で男の子2人のトラブル。
トラブルって言っても、私含め3人でボール遊びしてて、
ボールをとりあっこしてたら一人の子がキャッチしてダッシュ。
でもそのボールを持ってきたのはもう一人の子だったため、

「それRちゃんのーーーー!!涙」ってな感じで。

ダッシュした子は驚いてすぐ謝ったし、3人で楽しくやってたじゃんとか、
とっても反省してるみたいだよとか声かけてみるも、


「もうやらないっ!!!」の一点張り。
あー…。


そのままその遊びは消えてしまって、バラバラに他の遊びをし始めた2人。
そしてお片付けの時間。

まだなんとなくスッキリしてない様子だったR。

「まだスッキリしないの?」って聞いたらまた涙がぽろぽろ。
「どうしたらスッキリできるかなぁ?」って聞いたら、


「…Rが怒っちゃったこと謝れば出来そう。」


その返答を聞いて驚きました。
スッキリしてなかったのは、いつまでたっても怒りが収まらなかったんじゃなくて、
自分が怒ってそのままバラバラになったことが引っ掛かってたんだぁ!って。


その子は去年受け持って、今年は隣のクラスの男の子。
とても成長した姿を見れて感動

きちんと謝れた後、Rちゃんがそんなに相手の気持ちに気付けるようになったことが嬉しくて、
いっぱい抱きしめちゃいました


やっぱり保育っていい仕事だな☆

焦げすぎたお肉。 

2008年05月05日(月) 14時19分


焼肉屋さんへ行きました。
いっぱい話しすぎて肉を焦がしました。


大人になるってめんどくさいと思いました。
相手のことを考えて、自分の気持ちを押し殺したり、優しい嘘ついたり。

大きな愛だ。



私はまだまだ子どもで、先のことまで細かく考えられなくて、
今の感情で動いちゃうし、どんなに距離があっても気持ちさえあれば、
なんとかなるんじゃないかって、やろうと思えば出来るんじゃないかって思っちゃう。

それって甘いのかな。



だってやってみなきゃわかんないよ?
はじめからあきらめたくなんてないし。

一回ダメだったからってこの先もダメなんてことない。

いつか勇気を持ってちゃんと素直に気持ちを話すから、
相手にも同じ様に素直に向き合ってほしいな。

そー思った夜でした。





このまま、このまま。 

2008年04月20日(日) 23時00分



現状維持って難しい。
何やってるんだろ。

当たり前に続いているものが、当たり前じゃなくなるときもあるんだよーって
思ってほしいのに、結局、自分が折れちゃいます。


もしかしたらそんなことも思ってないも。


また空回り〜。かっ?!



今日は焼肉屋に行きました。
大学の頃の思い出の話に花が咲きました。

楽しかったばっかだったけど、忘れかけてた苦しかった事や悲しかった事も、
今となれば全部楽しい思い出。
時間てのはすごいもんんだ。

思い出はきれいです。

前にも後ろにも動けない今もいつか思い出になるんだろうか。
こんな今を思い出として話せるときは、隣りで一緒に笑ってくれたらなぁ。







なーんて。

期待しちゃダメですか? 

2008年03月26日(水) 13時16分
人間なんにでも期待をもってしまうものではないですか??
どんなことでも少なからず、期待してしまうものですよね。

期待して、そうじゃなかったとき、それはとても悲しいけど、
でも期待してなかったら進むことが出来ないし。



期待してちゃだめですか?



いやでも期待してしまうんですけど。

でも期待しすぎてる自分もまたいやで、
いろんな最悪のパターンを考えてみるけど…
やっぱり自分の気持ちの奥の奥の方では期待してると思う。


会って言えたら一番いいんだけどね。
自分の気持ちとか、相手の気持ちとか、やっぱメールだけじゃわかんないよ。


春は切ない!!



上手なタイミングの計り方。 

2008年03月03日(月) 23時23分
を知りたい。
取り越し苦労の連続でちょっと疲れてきました。

毎回、覚悟を決めている私の気持ちなんて知らないんだろうな。
知らなくていいけど。
ちょっとは知ってほしいけど。
…aikoになっちゃった。


タイミングがこどごとく合わなくなってくると、私の中でなんとなく終わりを感じてしまいます。
まぁ始まってはおらんので、勝手な自分の中の終わりです。

今のとこまだまだ一人舞台なので、いつだって降板は出来るんですけど。


でもやっぱ不戦勝じゃやだな。
不戦勝じゃないか、不戦敗?!


相手のタイミングなんて知らんし!
そしたら結局、自分が今って時しか動けん。
でもそれがいつもうまくいかんってことはやっぱ思いっきりはずしてるのかもなぁ。


恋はやっぱり楽しくなくっちゃ。
特に片想いは。


まだまだ一人舞台でも、まだまだあきらめたくない。
往生際が悪いかもしれないし、
執着しすぎかもしれないけど、やっぱまだ他の人は見れないや。

夢じゃない夢。 

2008年01月05日(土) 22時57分
夢じゃないのに、夢みたいだ。
ついこの間の話なのに。

二人でイルミネーション見たのも、
一緒にカウントダウンしたのも、
隣で日の出見たのも。

夢じゃないのに夢みたいだ。

近くにいられるのがうれしくって、すごく舞い上がってたかもしれない。
だって手が触れられるくらい近くにいて、
変なこと言った時、肩たたけるくらい近くにいたのに。

気づいたらもう遠いとか…それはないよ。
きちんとお別れしたかったのに。
きちんと気持ちも言いたかったのに。

夢じゃないのに。


うれしいこといっぱいあったはずなのに、なんでこんなに落ちてるんだろ。
昨日だって連絡したし。
今までだったら、十分すぎるほど充電できたはずなのに。

あれは早めの初夢だったの?
目が覚めたらおしまい?

夢じゃないのに。

日の出はきれいすぎて、願かけるの忘れてたけど、でも、
隣りにいたときのどきどきはうそじゃないよ。

5月なんてすぐだよ。8月なんてすぐだよ。
今までの私が出来たなら、これからの私が出来ないわけない。
今年は「忍耐」の年だから。
我慢強い私ならもっと粘れる。

次会うとき、また笑顔で迎えられると思うよ。



欲。 

2007年09月09日(日) 23時25分
「いってらっしゃい」より、「おかえり」って言いたい。
きっと自分が、相手の戻ってくる場所になれた気がするから。

電話切るとき、メールが終わるとき、切なくなる。
だってもっと話したいし、もっと繋がっていたい。

今までは、少し声が聞けたらよかった。
少しでもメールが出来たらうれしかった。

でも…

今は、それ以上を望んでる。

どうしても人は欲張りになっちゃうんだね。
自分が相手に持ってる想いと同じくらい応えてくれたらって…

思わずにはいられないよ。
P R
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