髪の色と親。 

September 02 [Sun], 2007, 15:57
別に遺伝の話じゃありません。私流にタイトルつけたら「髪の色と親。」になったんです。
だって髪の色と親についての話をしようと思ったから。

一昨日初めて髪を茶色く染めました。といっても相当暗めの茶色ですが・・・。自分で染めました。プリティアの泡で染めるってヤツです。最初は根元に泡を沢山付けたせいか、根元だけ明るくなってるように見えましたが、一晩明けて鏡を覗き込んだらそうでもない。ちゃんと綺麗にムラなく染まりました。スゴイ!!!
私が何故今まで髪の毛を染めなかったかというと、「肌の色が黒いから、茶色くすると髪の色と顔の色が一緒になりそう」って心配からです。友達に「どうして染めないの?」と聞かれるたびにこう答え、そして笑われてました(泣)事実、それが理由です。ただ顔がアレなので、髪が黒いと野暮ったくなってしまうというのもあります。髪染めるのに反対していた母親にも、「服の映えがよくなった」と言ってもらえました♪染めた直後は「真っ黒に戻そう・・・(汗)」と思ってましたが、せっかく染めたのでもう少しこのままでいます!!

さて、第二のお題、「親」。
両親がこちらに遊びに来て思ったこと。私はまさに「親の心、子知らず」ってやつだなあと思いました。せっかく一人暮らしまでさせてもらって、心配かけて、色々面倒見てもらってるのに私は相当わがまま言ってるなーって思いました。
ただ同時に心配性な親に細かなところまであれこれ指図されて、それに「うるさい」って言ってるだけかなーとも思う。子離れ親離れ、いい加減にしないとね。私も何か決断するときにすぐに親に意見を求めてしまう。いつも親の言うとおりにして後々後悔するのに、決断するとき、「本当にこれでいいんだろうか?」って不安になって他の人の意見に重きを置いてしまう。
「私がこんなに決断できない人間になったのは、今まであれこれ指図してきた親のせいだ。」だなんて思うこともできるけれど、いつまでも人のせいにしていては成長できないのよね。今の自分が嫌いなら、割り切って考えて、成長しなきゃ!!
決断するのに自信がないのなら、自ら何かを決断してみること!!
あんま決断する機会ってしょっちゅうあるもんじゃないけど、今の私にはちょうどあるもの♪
そういう積み重ねが必要だよね。
うん、頑張る!!!

存在証明と金沢。 

August 08 [Wed], 2007, 23:38
無目的に生きるのって辛いなって改めて思う。

したいことがないって、ならなんで生きてるの???

消えたくなるくらい辛いときは

「母さんの泣き顔だけは見たくない」

それでなんとか乗り越えてきた。

高校生の時から。

あの頃は、私にしては沢山泣かせてしまったものね。

あぁでも、あの頃やりたい放題やっておけばよかった。

なんで今更。

後悔しても仕方がない。

実家から離れて暮らしていて

母さんからの必要性も感じなくなった。

居ても居なくても同じ、

ただのスネカジリ虫の存在になっちゃったのかな?私。

ウチならありえなくもない。だからどうしようってわけでもないんだけど。


存在の理由が欲しい。

存在の価値が欲しい。

居ても居なくても同じなら

消えてしまえばいいって思うのは、自然なことでしょう???

誰かにかまって欲しい。

誰かに必要とされたい。

あの頃兄ちゃんが言ってたこと、

今ならものすごくよくわかる。

誰かに必要とされる、これってこの上ない存在証明よね。

他の人に迷惑かけるのが嫌で、

できる限り必要としないようにしている。

誰にも存在証明を与えられてないから、私も必要とされないのかしら。

もう疲れたや。

将来はモノ相手に仕事ができたらとか考えてみたり。

モノ相手でもいずれにせよ人と関わるのは必須だろうけどね。

今年の夏は美術館に行こう。

まずは金沢だ。

美味し糧。 

August 03 [Fri], 2007, 3:27
どうして上手くできないの?

どうしてこんな恥かかなきゃいけんの?

どうしてこんなことになってしまったんだろうう?

って思ってた。

いや、正直今も思ってる。

うじうじして友達に言うと

”最初から上手くできる人なんていないよ。

そんなんできたら練習なんかしなくていいじゃん。”

って正論で励ましてくれる。

その通りです。

自分は本当に幼いなーと思う。

何か失敗したらすぐ落ち込んで

自分でrecoverできるならともかく

それを誰かに助けてもらわないと上昇できない。

しかも露骨に助けを求める。

自分まじ精神年齢中学生並みじゃね?

って思ったら思わずやけ食いしそうになった。

体が受け付けなかったからすぐやめたけど。


失敗や、恥かいたっていう悔しい思いを糧にして

上昇しようという気がないのか。

そこに問題があったら

頭の中で「どうしてあの時・・・。」って

こねくりまわしてずっと落ち込んでるんじゃなくて

解決しようと努力するのが筋が通ってるんじゃないのか。


失敗、恥、美味し糧。

そう思えるようになれたらいいと思った。

本気。 

July 28 [Sat], 2007, 22:41
みんないつだって本気だよ。

そう信じよう。

いやきっとそうだ。

みんな自分を本気で生きてる。

私も本気でいかなくては!!!

本気になれるものを掴んでみよう。

むずかしいな。 

July 22 [Sun], 2007, 14:06
やっぱり人の目を気にせずにはいられない。

気にせずにいるなんて難しすぎる。

むり。

すごいな、あの人は。

私もあんな自然体でいられたらと思う。

掴み取る。 

July 18 [Wed], 2007, 20:11
与えられるのを待っているだけじゃダメなんだよね。

自分から掴み取りに行かなきゃ。

欲しいモノは自分の力で手に入れる。

与えられるのをじっと待ってても

与えられるかどうか分からないし

手に入れれる確率は0に近いよね。

自分から掴み取りに行こう。

欲しいモノを!

まだ・・・ 

July 18 [Wed], 2007, 15:35
精一杯生きてるとは言えない。

むしろ死んでる。

生きよう。

ちゃんと。

もうなんか・・・ 

July 17 [Tue], 2007, 1:21
疲れた。

どっか逃げ出したい。

そんなこと言う資格ないのよね。

わかってる。

でも。

もういや。

行き先は布団の中じゃない。

外なんだ。

私の苦手なところ。

疲れるところ。

家も外もどこもいや。

でも外にはまだ

私の知らないところがあるはずだから。

そこに安らぎがあるかもしれない。

ないかもしれない。

どっちかわからない。

正直行きたくない。

めんどうくさい。

でもこのままの毎日は

もっと嫌だから。

あー。

自分って結構せっかちなんだなー。

子供みたい。

やること。 

July 16 [Mon], 2007, 0:39
後回しにしないこと。

あとあと苦しくなるだけだって。

できるうちにやってしまおう。

やらなきゃいけないことって数珠のように繋がってるような気がしちゃうの。

あれやったら、これもやらなきゃ。

これ終わったなら、そっちのやろう。

みたいな感じにね。

やらなきゃいけないことってどうしてこんなに苦痛なんだろう?

当たり前のことのはずなのに・・・。

やらなきゃいけないこと=義務的なもの。やりたくなくてもしなくちゃいけない。

やりたいこと=自分の興味とか好奇心から湧き出てきたこと。やらなくても日常生活に支障無し。

こういう風に区別するからいけないのかな???

全てがやりたいことってのもありえないし

なんか”やりたいこと=自然と楽しんでできること”っていうのが崩れちゃう感じがする。

つまりは私がちゃんとすることすれば良いんだよね(結論。。。)。

うん。

はい。

じゃ。

意味あること。 

June 30 [Sat], 2007, 9:32
なにもかもが意味のないことに思えてくる。

それはきっと私が

人生ってものにはもともと意味なんか無いと思ってるから。

意味があると思えることをして

人生を意味あるものにする、意味を作り出す。

きっとそうして人々は人生を過ごすんじゃないかと思う。

意味がないことが怖いかって???

意味がないことをするのが面倒くさいだけなのよ。

だから人生において興味・好奇心ってとっても大切だと思う。

ほとんどが人によって作り出された物事であふれかえっているこの世の中に、

本来なくてもよかったものであふれかえっているこの世の中に、

そんなモノたちに囲まれて暮らしている人々のすることに、

意味をもたらしてくれるから。

行動の意味ね。


乾いたこころに麦茶が沁みる。

私の好奇心はどこに隠れてしまったのかしら?

今は怖れに負けているだけ。

きっとまた顔を出してくれるわ。

きっと。
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