アキラ君のことを思い出した 

April 16 [Wed], 2008, 12:35
久しぶりの更新。

っていっても知り合いには知らせないで
こっそりひっそり
自分の中にある
整理しきれない想いを書き続けているだけだから
すごい自己満だけど。


ほんの3〜4年前に
人生で初めて人を本当に愛してみた。

それまでだって
好きな人もいたし
彼氏だっていた。

でも、きっとあれが初恋だった。
アキラ。

アキラが大好きだった。

初めてであったときは
かるそうだな。
もてるんだな。
そんな印象。

成り行きでつきあってみて
最初はそれなりに楽しいけど
意外とヤキモチやきで
ちょっとめんどくさいな。
そんなこと思っていた。

多分この頃はまだ恋してなかった。
全然優しくしなかったし
アキラ君が離れていったって
別にいいやって思ってた。

他に大切なものはたくさんあったし
はじまったばかりの新しい生活は
きらきらしていて毎日が楽しくて仕方なかった。

でもアキラ君は
そんな私のことを好きだと言ってくれた。
カレは人をこんなに愛しいと思ったのは初めてだっていった。
いままで両手じゃ収まりきらないくらい彼女がいたくせに。
うさんくさいと思った。


半年経っても私の中でアキラ君は
今までの彼氏たちと何も変わらない存在だった。
ただただ1人で私を全て受け入れてくれた。
少し心が揺れた。

この人のことを本当に好きになれたら
どんなにいいだろう。
こんなに思ってくれて嬉しい。
その気持ちに答えたい。
そう思った。


出会ってもうすぐ一年というころ
アキラ君に「好きだ」と伝えた。
本当に喜んでくれた。
私は今まで彼氏に好きだっていったことなかった。
いつかは変わってしまう気持ちを
あえて伝える意味がわからなかった。
でもこの人のことを一生好きでいられると思った。


それから何ヶ月かは本当に幸せだった。
アキラ君は私のことが本当に好きだったし
私もアキラ君を本当に好きだった。

でもいつからか歯車が噛み合わなくなった。
アキラ君は私といることが少し苦しいように思えた。
それでも私はアキラ君を待ち続けた。
カレが私を待ち続けてくれたように
昔の2人に戻れる日を信じて待ち続けた。

連絡をとらない日が多くなった。
一緒にいても悲しい日があった。

アキラ君は他の女の子と遊ぶことが増えたようだ。
私はそれでも信じて待ち続けた。

苦しかった。
息ができなくなるくらい辛かった。
それでも私は待ち続けた。
待つ以外にどうしたらいいかわからなかった。


別れを切り出したのはきっとどちらのせいでもない。
時間の流れと環境の変化
それだけで私たちは駄目になった。
一度ほつれた糸は
最後は自分たちではどうしたらいいのかわからないほど
修復できないものになってしまった。


お別れの日
私からお別れを切り出したのに
私はいっぱい泣いて
いっぱいいっぱいいっぱい泣いて
アキラ君といろんなことをおしゃべりした。

今までのこと
これからのこと

いつも一緒にいたはずなのに
すごく久しぶりにアキラ君と話した気がした。
久しぶりに笑い合った。

それがまた悲しくて
すぐに泣いた。


最後に
ダイスキで大切だった。
ありがとう。
またね。

そういって別れた。
帰り道にまた1人でわんわん泣いた。

学校でアキラ君を見つけて
1人で緊張して
彼女ができたって聞いて
落ち込んで
会わなくなって忘れていった。


時間が経って
今は私もアキラ君も別々の生活。
別々の大事な人ができた。
たまに電話をするようになった。

彼女とうまくいくといいね。
なんていってみたりもする。
彼氏のこんなことが嫌だって
相談してみたりする。
2人でお互いの幸せを願えるようになった。

それがとても嬉しい。

きっと一生大切だったことは変わらないから。
ありがとう。

ゆきのつぎははれ 

January 24 [Thu], 2008, 11:34
昨日もひろしと遊びました☆
幸せいっぱい☆

昨日は雪だったけど
今日は晴れたー

きっと毎日ってこうなってるんだな〜
っておもった。

すっごい悲しい日でも
時間が経てば
すっごいはっぴーになれるんだなーって

実際悲しい日はそんなふうに思えないけど
今日のおひさまがすごいあったかくかんじたから
そんなぽじてぃぶになれました。

自分のためだと・・・ 

January 23 [Wed], 2008, 14:49
昨日はヒロシとらぶらぶデート☆
ヒロシは私みたいな派遣さんじゃないから
やっぱいつも会うのは土日だったけど
昨日はちょっと特別に平日デート☆


特に何をしたってわけじゃないけど
朝ご飯作ってあげたら喜んでたからよかった。

私も今日は仕事だったからちょっと眠いけど
がんばったかいあったな〜

なんでヒロシを起こすためには
早起きできるし
ヒロシのためには
朝ご飯も作れるのに
自分のためにやるのはこんなにできないのかな〜〜〜〜

やっぱこれが愛かしら?



さーて仕事仕事!

生きていくって大変! 

January 18 [Fri], 2008, 15:32
昨日から不安がすごい。

仕事の不安
私生活の不安

ああ
生きるって大変だな

だから
楽しいときは最高なんだろうな

なんて思いながら
お散歩しました。

食事 

January 17 [Thu], 2008, 19:08
1人で食べる激うまラーメンより
2人で食べるコンビニの塩おむすびの方が
断然美味しいと感じる訳です。

一緒に食べる相手のことを好きなら好きなほど
美味しいと感じると思うのです。

もしかしたら美味しい度合いがそのまま
好き度合いになるのかもしれませんね。

共有 

January 17 [Thu], 2008, 11:31
昨日は久々にヒロシといっぱい話しちゃったな☆
ちょっと新鮮で嬉しい。

っていっても大した話はまぢでしてないけどね;;
一緒の時間を共有したことが
楽しくて嬉しいからいいんだ!!!

やきもちやいちゃってたかな 

January 16 [Wed], 2008, 10:48
昨日は最近ちょっとヒロシに優しくないなって思って反省した

どうもやきもちをやいているときは
自分が悪くないと思いがちでいけませんね。
自分勝手になりがちです。

嫌な思いをさせる前に気づいているといいけど。
うーん。
もう手遅れだったらどうしよう。

神様どうかまだ手遅れではありませんように。

当たり前が続いてほしい!! 

January 15 [Tue], 2008, 10:38
この三連休はヒロシと一緒にいました。
楽しかったな〜
でも楽しい最後って本当に寂しいよね。

いっつもバイバイするときに
あぁまた次会うまで遠いなって思って
すごい渋ってしまう。
大して会えない訳でもないのに。
ワガママ笑

話してるとき
春になったら○○したいね〜
とか
今度のクリスマスは(気が早いw)横浜かな〜とか
先の話をしたりすると
あぁその日までは一緒にいれるのかなって思う。

ずっとずっと一緒にいたいけど
それってどのくらい
むずかしいことなんだろう。

つきあうってことほど
不安定で不完全な関係ってない。

善悪で決まらないものごと。
だから無性に恐くなる。

そんなことを考えていて
昨日の私はちゃんと笑えていたんだろうか。
それが心配。

幸せの定義 

January 10 [Thu], 2008, 19:03

幸せは伝染するもので

私が不安そうにしていると
相手もイライラしちゃうけど

私が楽しそうにしてると
相手もニコニコしてる

言葉にすると簡単だけど
実践するのって本当に難しい

自分が不安なときほど
相手にはニコニコしててほしい
安心したいから

でも相手が不安そうにしてると
私はニコニコできないから
一緒に不安そうな顔しちゃう

自分ができないことを
相手に望むのは
とってもとっても贅沢だなって思う訳です

不安なときほどニコニコすることが
きっと1番幸せになれる方法なのかも

そんなことを散歩しながら考えていた
石神井公園は今日ものどかでした

昔の恋って 

January 10 [Thu], 2008, 11:49
元カレ、元カノって微妙なポジション。
だってさ、やっぱり昔の恋って
相手にしてはちょっと不安な存在じゃん?

でもー
本人にとっては大事な思い出だし
一度は本気で好きになった人だから
別れても縁はきれないだろうし。
まぁ状況によるけどさ。

だから一番理不尽になっちゃうとこだよね。
自分は連絡とってるけど
相手には連絡とっててほしくない
みたいな。

まぁ私も例外じゃないけど。
別に私は元カレとか連絡とらなくてもいいけど
縁をきりたいとも思わないしな。

相手には元カノとは連絡とってもいいけど
前カノとは連絡とられたくない。。。やっぱり。笑

人間ってワガママだね(^^;苦笑
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