｡ﾟ*｡.xoxo �� mai diary｡+ﾟ.

今年度入ってからずっと思ってた


今年度入ってからずっとコンスタントにフラストレーションも溜まってる


普段こんなにイライラする自分じゃないから余計に嫌ゃ



仕事に意味や目標や野望も見出だせやんから
責任ある仕事やのに責任感がでやん


だからやる気もでやん


最初はイライラする人なんて一人やったのに最近急増中


人っていうかその人たちが作り出す職場の雰囲気も合わない



それでも職種が合わないんやなくて、職場が合わないんだと自分で自分に言い聞かせて、とりあえず毎日行って、やるコトやって、他の人に迷惑かけるようなことはやってない




夏には親にも辞めたい気持ち話した



だけど今辞めても次やりたいことがあるわけじゃないから結局中途半端になるし、なんか負けたみたいでそんな根性なしな自分になりたくないから、なんとか良いところ探して少しでも楽しく仕事やろうと頑張ってる



元々ポジティブで元気が取り柄な私やもん そんなマイナス思考な自分が１番キライやった



だからたくさん我慢してる
わからんけどストレスも知らん間にたくさん溜まってると思う



たしかに自分に甘いところがあるのも知ってる
直さなあかんのもわかってる
だから努力してる

でもそうすると気持ちが付いてかんくて、すごい疲れる

特に忙しい日でもなくても、帰ってくるといつの間にかぐったり寝てく




特に最近職場の雰囲気が受けつけなくなってきて、毎日辛くてそれでもそんな自分見られるの嫌やし、自分も見たくないから、元気にやってきたつもり



やのに今日はまじでもうあかんって思った
久々にあんなに泣いた
もう、何が良くて何が駄目なのかもわからん



何を目指せばいいん


どういうつもりでそんなコトしたの

意図がわからんからどう対処していいかもわからんやんか



ショックな気持ちと悔しい気持ちと諦めの気持ちと負けず嫌いな気持ちがずーっと交差してる



くやしい


確かに私にも原因があるのはわかってる
火のないところに煙は立たないからね


でも腑に落ちない
納得いかない



今日話そうと思ったけど
今は感情的になっちゃいそうやからやめた


てゆーか意図がわからんからなんともできひんわ



今日という今日は本当に辞めること考えた



長い人生
ストレスでしかない場所に
わざわざ無理して
一生行きつづける必要はないでしょう？


でもまだショックが大きすぎて処理しきれなくて、誰かに聞いて欲しいのにまだ話せない



まだそんな自分を受け止めきれてない



くやしい

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次に進みたい気持ちいっぱい


でもいつまでもだいちゃんから抜け出せない


なんで??
最近のあたしはなんでも他力本願。
こんなんじゃ駄目だね
あたしらしさがどんどん失われていくね


きっと期待してるんだ
いつか…ぃつか…って。

だいちゃんにしたって多分そう。
きっとこの先変わることはないのに




ちょっとしたことに期待したりして
まるで彼女ヅラしてみたり




でも昨日は楽しかったんだー
海で出会ったから…
海にいくといつも会いたくなる

誰かのJETに乗るたび、この人がだいちゃんやったらなーて思ったり


そしたら昨日偶然会ったから！
後で後悔しないように、JETに誘った
めいっぱい楽しんだ




１年が経ちました。
ぁたしはどれくらいの存在ですか？

きっとあたしは
いつかこの先あなたの中であたしの存在が大きくなることを願ってる




ただ、付き合いたいとかゆーのとはまた違う気がする


いつまで経っても優柔不断な自分に腹がたつぜ



武田にしたってそう
ちょっとはまりそうになったけど、意味わかんない


相手がだめなんじゃなくて、あたしがだめなのかもしれない




けど正解がないから、方向性も掴めないし、対策も練れない




これ死ぬまで課題かもしれへんな〜

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