*蜜月* 

August 29 [Mon], 2011, 14:02

お久しぶりです。

報告が遅くなりましたが、
8月のはじめに元気な女の子を出産しました★(*´・ω・`*)


旦那とは相変わらずですが笑

これからは
しっかりしたお母さんにならないと!!

たまに思い出してはウジウジしてしまうけど、
過去は過去で
どうしようもないから、

これからを素敵にするためにがんばります。


母は強し、って言うけど
あたしはまだまだ未熟でよわいです


でも守らなきゃいけないものができたから、
めげません。


今は娘ちゃんとの蜜月を楽しんでます(´・ω・`)

色々心配してくれたみなさん
ありがとうございましたっ


* 

June 10 [Fri], 2011, 0:35

もう、駄目かもしれません。

これまでは
なんだかんだ言って好きだったし、
許したいって思ってきた。


でも ちょっとの時間離れてみて気付きました。


あたし

好きなのかな?って
疑問に思った。
好きなんじゃなくて、
ただの依存なんじゃないかって。

好きと依存、は似てる。

あたし
これから彼とやってけるんだろうか…

無関心になりたい。
無感情になりたい。



離れてたら、全然信用できないよ。
一緒にいても、疑ってばかりだ。

こんなんじゃ
彼だって疲れるし、
あたしが離れるまえに
愛想つかされそうだなぁ。


それはすごく怖いのに、
あたしはなんでやさしくしてあげられないんだろう。
なんで傷つけちゃうんだろう。


いっそのこと
いなくなればいいだなんて
思ってしまった


涙が止まらない。

消えていなくなっちゃいたい。

*初夏の頃* 

June 07 [Tue], 2011, 11:42

ごちゃごちゃした心の中。
嫌なことは考えないように、
なるべく
思い出さないように、

蓋をした。

頭の端で
一年前を思い出す。

今がどんなに辛くても、
一年前に戻りたいなんて、思えない。



詳細は省きますが、
発覚したのはあたしが彼の携帯を見てしまったからで。

知ってしまったのは、
結婚する直前まで
ずっと元カノと連絡をとったり
会ったりしていたということ。


別れるか別れないか、
どっちつかずの曖昧な関係のままだったと。

確かに彼女はあたし、
だったんだろうけど
二股だった。

これで二回目。
絶対そんなはずない、って
信じたかった。


人は平気で嘘をつくっていうことは、
散々学習したはずなのに。


彼は、毎日
「だいすきやで」
って言います。

いまはそれがすごく悲しくなります。

どこかで疑ってしまう自分が
嫌になります。


一緒にいるときは
かなしい感情を忘れているときもあるけど、

ひとりになると溢れて止まらない。

嫌な妄想と、
黒い感情。


上辺は元気に繕っていても、
心の中はずたずただった。

つらいのは、
ずっと一緒にいなきゃいけないこと。

恋人どうしなら、
離れて新しい恋をしたら
いつかは大丈夫になると思う、
悲しいけど。


でも、結婚 したんだ。

覚悟は決めたはずでしょう、
嘘のひとつやふたつ
目をつぶってやりすごすのがいい、って
頭では分かっていても
きもちは難しい。



彼も、きっとつらいんだろうな…
あたしがもっと強ければ、
離れる勇気がもてたのかな。



ごめんね。


(無題) 

May 20 [Fri], 2011, 3:13

人は、本当に悲しいと涙も出ないのかしら。


何を信じて
何を楽しみにして
生きていったらいいの。



腹をくくるしかない。
こんなに行き場のない悩みを抱えたのは初めて。

あたしがしっかりしないと。


こんなお母さんでごめんねって、
あたしは何回
思ったんだろう

* 

May 12 [Thu], 2011, 14:52
辛くて、悲しくて、
どうしようもないです。


自分がしたことが許せない。
相手にされたことも許せない。


ずっと
嘘を吐かれていたんだってことも、
薄々感付いてはいたのに
向き合わなかったあたしが悪いのかな。


無条件に信じたあたしが馬鹿だったのかな。


やっぱり、きちんとした始まり方がよかったんだな。

誠実じゃない始まり方だったから、
今 こんなに苦しいんだ。



ただ付き合ってるだけなら、
浮気するような男は最低だって殴って罵って別れればいい。

だけど、今はお腹の中の赤ちゃんを一番に考えた。


産むって決めたときに
絶対に幸せにしてあげるんだって決意したから。

辛くても笑える日がくる?

いつか、もう一回信じてよかったなって思える日がくる?


今は未だ分からない。

未来に賭けてみることは、危険かな?







全部、全部
なくなっちゃえば楽かな?


お腹を撫でて、大丈夫って言い聞かせる。

あたしはそんなに弱くない。
あたしはそんなに強くない。


これからのことを考えると
涙が出てくる…




過去に自分が浮気相手だったこともあるけど、
どんな理由があっても
しちゃいけないことだった。


自分に返ってきてやっと分かるくらいなんだから、
されたことがない人には
分からなくても仕方ないよね、


人は、他人の痛みには
なんて鈍感なんだろう。


どうして、もっと早く気付けなかったんだろう。



心には、 ぽっかり
穴があいた まま。

*ゆるやかな春* 

April 20 [Wed], 2011, 14:09

最近、というか
妊娠してから、
ますます 情緒不安定(´・ω・`)


小さなことで不安になったり
イライラしたりで
旦那さんに当たったり。


だめだなぁ・・
最近なかなかブログを書かなくなってきた理由が分かった。

Twitterで毎日つぶやいてるからです。

やってる人がいたらメッセージくださいー(´・ω・`)






*****************


お花見、してきました。

あたしは1年の中で
春が一番苦手で
変化が一番嫌いで。


でも。今年はゆるやかな春を迎えました。

毎年
春にはそわそわしてたけど、
今年は
彼のとなりでのほほんと
お花見してました。



いつも大切そうにお腹をなでてくれる、
そんな優しさに
あたしは救われる。


彼のどんな小さな一言も
忘れない様に、
消えない様に、

何度もあたまのなかで繰り返す。


あと3ヶ月で
新しい家族がひとり増える。

それまでは
ふたりきりを満喫します
*+;(●´・д・`●);+*

*愛って悲しい* 

March 25 [Fri], 2011, 13:25
お久しぶりです。

元気です。
みなさま、
お元気ですか?


最後に記事を書いてからもう随分時間が経ってしまった…(´・ω・`)

毎日色んなことを考えて
少しずつ、
色んなことを消化して

頑張ってます。


悲しくなることは、あえて今は書かない。

ただひとつ、
大事なのは今。

今、隣にいてくれる彼のこと。
そんな大切な彼との
新しい、愛しい命のこと。



もうすぐ
一年が経ちます。

あの頃のあたしには、こんなキラキラした未来は見えてなかった。


もう少し暖かくなってきたら
ふたりで桜を見に行くんだ。

*日常に愛* 

February 07 [Mon], 2011, 13:39





彼と暮らしはじめて1ヶ月ちょっと。

毎日会えるのが日常になって

たまにくだらない喧嘩もして


だけど
変わらずに大好きです。



彼は毎日外でがんばって働いてきてくれてるんだから
あたしも、お腹のなかの赤ちゃんのこと
もっと考えないと(´・ω・`)

つわりがなくなったら、
元気かどうかわかんないから不安です。



もうすぐママになるのかぁ。
こんなあたしが。

赤ちゃんを第一に考えてあげよう。


つらいこと、
かなしいこと、

たくさんあるだろうから。


負けないように、
心は
なにで包もうか。

彼の愛情が、変わらず
あたしに注ぎますように。



*直感派* 

January 20 [Thu], 2011, 14:36



あたし、いつから彼のことが
好きだったんだろう。


はじめて出会ったあの日。

この人と結婚するかも、なんて直感はなかったけど
目が合うのが嬉しかった。


1年前のあの日。

タクシーの中ではじめてキスをしたとき、
好きって確かな気持ちはなかったけど、触れたいって思った。



あの夜、
素直な直感と欲求に従った自分を
誉めたいくらい。


「好きやで」


信じるよ。


信頼をひとつ失ったところからのスタートだなんて、

くそくらえ。

*2011.1.15* 

January 17 [Mon], 2011, 13:40



入籍しました。


名字がかわったのがまだ慣れない今日この頃(´・ω・`)

ですが
とっても幸せです。

たいせつに、
毎日を過ごしたいです。


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