ぼんやりとした不安

October 11 [Tue], 2011, 1:40

足の親指の付け根が痛い…


誰もまだ自殺者自身の心理をありのままに書いたものはない……
僕は君に送る最後の手紙の中に、はっきりこの心理を伝えたいと思っている。

(中略)

君は新聞の三面記事などに生活難とか、病苦とか、或は又精神的苦痛とか、いろいろの自殺の動機を発見するであろう。
しかし僕の経験によれば、それは動機の全部ではない。
のみならず大抵は動機に至る道程を示しているだけである。

(中略)

少くとも僕の場合は唯ぼんやりした不安である。
何か僕の将来に対する唯ぼんやりした不安である。
(或旧友へ送る手記)

これ、芥川龍之介の手記。

ほんま「ぼんやりとした不安」しかない。
さすがに自殺はせんけどね(笑)

何が不安か訊かれてもわからん。
解決策もわからん。
解決する気力もない。
やることはあるはずやのに。


正直、全然ポジティブになれへん。
ひねくれてる上に、なんにも頑張ってないから
「がんばるっ☆ミ」みたいなことも恥ずかしくて言えへん。
そもそも有言実行できるとも思えへん。

「暇人」やと主張する
けど他人に「暇人」やと思われたくない
でも実際は暇なのかどうかさえわからへん。


どうにかなるっていう楽天主義で人生過ごしてきて
どうにもならんことを突きつけられて今焦ってる。

焦ってるねんけど、今までなんにも努力してこんかったから、何をどうしたら良いかわからん。
漠然とした不安が大きすぎてズルズルなんにもせんまま時間が過ぎて、結局あとにはなんにも残らへん。


部長やめたい。サークルやめたい。でもやめるって言い出す勇気も、他人に丸投げして逃げ出す度胸も、責任を取る力もない。
大学やめたい。でもそんな度胸はない。大学やめて、どこかに就職するガッツもないし、資格もスキルもない。
バイトやめたい。でもバイトなしでやっていけるような裕福な家庭じゃない。

クズすぎて死にたい。でも死にたくない。
やる気がない。やる気を起こす気力もない。

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リア充になりたいのかオタ充になりたいのか、それとも両立させたいのか・・・
でもア○メ○トはこわかったので、そんなにオタ充になれそうもないです

お寺とか神社とか、日本の古い建築物が好きです
仏像ガールじゃないし歴女でもないです
仏教と神道に詳しくなりたいです。あっでも宗教に凝ってるわけじゃないです


外国の映画が好きです(邦画も見るけど…ね!w
L’Arc〜en〜Cielが好きです

英語が好きで外大に来たし、まぁ実際楽しいんだけど
もし日本語学とか、古典とか日本史とか趣味バリバリ路線で進んでたら・・・
と時々思うんだなぁ。(だめだこいつ

将来の夢はまだ未定。あっでもたぶんニートには・・・ならない・・・のか・・・いやなりたry
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